制不住我自己。

她重新找了工作，工作日的時候，我就坐最早的去郊區的一班車，然後坐在站臺等著她出來，和她上同一班車，我很心虛，我怕她認出來我，所以都躲在車廂最後面，遙遙看著她，她有時候找得到座位，會閉著眼睛假寐，我就大膽了一些，趁著人群擠動的時候擠到她附近去，為她擋著旁邊的人免得吵到她，在她閉著眼睛的時候貪婪的看她幾眼，她有時候找不到座位我就站在車廂的最末端，隔著人群看她，又不敢太明目張膽，所以總是隻看得見一個後腦勺，我的腿剛好，站久了會刺刺的痛，不過沒關係，看到她我就心滿意足了。

我這樣堪稱痴漢的行為持續了半個月，看她的病完全好了才放下心，就不再去了。

我本來就不該再去打擾她的生活。

我開始感受這個世界，其實以前我很喜歡攝影，連老師都說我的構圖想法很好，但是那時候家裡覺得興趣是沒有必要的，況且攝影這個興趣有點太昂貴，我就擱置下去了，現在我可以自由的做我想做的，夏橋的父母都支援我，我就常常拿著相機走往各地拍攝相片然後發給旅遊雜誌，竟然還被選中了，夏橋的父母又得意又高興，把相片擴大到半張牆那麼大掛在牆上，和每個來家裡的人都說：“這是我們夏夏拍的，上過雜誌呢。”

讓我哭笑不得。

哦，他們現在是我的父母了。

因為我就是夏橋啊。

我這樣在各個地方輾轉了半年多，感覺很自由，眼界也開闊許多，覺得很多事都能放下的時候，我回了家。

以前的那個家。

坐火車到那裡的時候已經是晚上了，我不確定的向記憶力那個家的方向找去，畢竟我已經好久沒回來了，也不知道他們是不是還住在這裡。

我並沒有和他們相認的打算，畢竟這太匪夷所思了，我只是來看看，如果能看到他們就更好了。

我只是想看看他們過的好不好。

家裡沒有亮燈，看來屋裡沒有人，然後我聽見了音樂聲，是小區裡的大爺大媽在小區裡跳舞，最近很流行的舞，叫，殭屍舞我也不大確定，因為看著很熱鬧，我就走過去看了。

然後我看到我的父母跟在人群裡一起跳。

即使再久不見，誰也不會忘了自己的父母模樣的。

我在旁邊坐了會，後來也加入了進去跟在隊伍裡一起跳，看著前面他們的背影。

他們看起來跳的很開心，的確，已經過去這麼久了，總要從過去走出來的。

看起來老了很多，頭髮白的很厲害，是呀，他們也已經老了。

他們沒有跳到最後，看到他們走開我也就跟了上去，走到轉角的時候，看到他們在前面逗一個人家坐在嬰兒車裡的小孩子，很喜歡人家小孩子的樣子，拿著嬰兒車上的玩具和小孩子做鬼臉，逗得小孩子咯咯直笑。

可他們很少這麼對我，對我的時候，他們都是嚴厲的，嚴厲到偏執狹隘，把一切希望固執的加諸在我身上，只要我做不到，面對的就是斥責，在聽到我說我喜歡一個女孩的時候，他們恨不得要殺了我，因為我成了汙點，成了他們被人家嘲笑的物件。

如果那個時候他們對我，對我和小冉能夠稍微有些認同，我就不會對我們的感情這麼不確信，那場車禍或許就不會發生。

可人生哪有那麼多的如果，所謂的如果，都是改變不了的遺憾。

我走上前去，和他們一起看著那個小孩子說：“真可愛。”

“是啊，多可愛的小孩兒，”他們奇怪的看我一眼，附和一句然後繼續拿玩具逗他玩。

對他們來說，我只是個陌生人而已。

我本來想問一問，你們不是也有女兒麼

你們的女兒怎麼樣了

我很想看看他們臉上的表情，會不會有些懊悔

可現在這麼近的看著他們兩鬢的白髮，眼角的皺紋，我惡意的問話說不出來了。

我的確是個不孝順的女兒，沒有盡到照顧他們的義務。

我又有什麼資格來傷害他們呢

那些沒必要的恨，也應該隨著我的死去往事隨風。

我當晚就坐了回去的火車。

我想見見我的小冉，我逃避的太久了。

我以為我足夠淡然到放下過去的一切，可我到底只是個懦弱的人而已。

作者有話要說：

、第六十八章

我半夜偷偷拎著小鏟摸進小區，大白天我可不敢這麼明目張膽