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我所有痛苦的記憶都源自小學時代，那會兒全中國流行體罰學生，祖國花朵跟接受改造似的，只有好好學習一條活路。我最怕女老師，無論老少全都沒笑模樣，上課只要答錯問題這節課你就甭打算坐下，要是兩節一樣的課，下一個45分鐘你還得接著戳那，教育以寒磣人為主。我經常為自己學習不好而自責，因為家長總要跟著受牽連，請半天假到學校，無論你在單位是幹什麼的，都要被老師沒鼻子沒臉地數落一頓，特別一視同仁。我在小學六年裡，給我父母臉上抹了不少黑，為了扭轉局面，我只能從別的地方讓老師對我轉變看法，咱學習不行，就只能幹活了。一早到學校，掃地、清理書箱、擦黑板、擦講臺、擦每個同學的桌椅、撿粉筆頭兒、把桌子椅子放整齊。弄得老師真以為我熱愛勞動呢，封我一個生活委員，聽著像班幹部似的，其實就我自己在那兒幹活，一個小學生，在學校能有什麼生活歸我管呢？

我學習始終就沒好過，考試一公佈名次，那麼多年我就沒進步到倒數第五。班裡都搞小團體，人家學習好的都湊一塊兒，後幾名再不團結就該得自閉症了，我們打小就知道尋找同類為心靈取暖。可這樣，也要被請家長，拿老師的話就是：“別讓你們孩子整天跟誰誰誰在一起，學習受影響。”老師就是用這句話瓦解我們的，讓我們都拿自己當在學習的道路上還有希望的一種人，其實老師就是這麼把我們孤立起來的。

我最慘痛的記憶是一個詞讓寫二十遍，我就寫了兩遍。那會兒都拿學生當弱智兒童培養，還有寫一百遍的字呢。因為沒寫到數還想矇混過關，我被我的同桌舉報了，當時流行彼此檢查作業互相揭發，這樣老師就省事了。我以為站一上午可以了事，但我們的班主任那個女老師一指自己站的講臺，“趴這兒寫！”我拿著筆和本特別遲疑，雖然接受了多年的羞辱訓練，關鍵時刻還是放不開，我選擇趴窗臺上寫。剛站好，粉筆頭就砸過來了，我一回頭，看見穿著淺灰色褂子的老師已經大步流星走過來了，乾脆把心一橫，老師揪著我肩膀上的衣服說：“出去出去，明天把家長叫來，辦退學吧。”

我今天還記得自己英雄般把書包收拾得啪啪響，教室裡安靜極了。我還挺興奮的，因為這學我早就不想上了。在沙土堆兒上玩了半天兒，回家吃飯，還落個沒作業，早早睡覺。轉天接著背書包走人，外面閒逛去，到點回家，跟真事似的。沒混幾天就東窗事發，被父母輪番暴打一頓，帶著我，向老師賠罪，千般不是錯都在我，甚至還託了關係幫著說好話，我記得我媽拿著兩卷大掛曆直接送到老師家去。這才讓我繼續上學。

我的一個難友，因為經常預習做不好，突然提問時一問三不知被罰站，一站就得站一天，幾次都暈倒在地口吐白沫，後來老師再也不叫她回答問題了。我很羨慕她，巴不得自己能有個什麼病也讓老師高看我一眼。機會還真來了，我低血糖，一次課上到一半就冒虛汗、嘔吐、臉煞白。老師第一次顯出她溫柔的一面，讓我自己去她辦公室吃幾塊夾心餅乾，我不敢多拿，把一塊吃得特別仔細，可走了幾步，還是都吐了。老師大發慈悲，讓我回家，我一出校門立刻覺得神清氣爽。

作為上個世紀80年代的小學生，我們心理上沒落毛病真不錯。現在的老師不再體罰學生了，心理摧殘估計也沒人敢用了，要是沒那麼沉重的學習壓力就更好了。

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你會蹬縫紉機嗎

我媽說，作為一個女的，就得會洗衣做飯縫縫補補，而且在我未成年時還手把手地教我蹬過幾天縫紉機，但我總怕把手指頭給扎褲子裡，聽見“咣噹咣噹”的聲音手就哆嗦，所以經常離老遠就把布往裡捅，好端端的料子全給揉巴到一塊兒了，害得我媽一邊抱怨：“你說你指著倆手能幹嗎？”一邊拿牙把線頭扯開。我就不明白放著剪子不用非用牙做啥，最後嘴邊掛著好多碎線頭兒，跟把大立櫃裡的東西都嚼了似的。那會兒家大人不遺餘力地把我們往童養媳方向培養，女同學們有的在家學了裁剪，有的學織毛活，還有像我這樣的學縫紉，幸虧我們趕上的是新社會，全都半途而廢了。

當我們家的縫紉機由“牡丹”換成“蝴蝶”，我媽興奮了好幾天，現在應驗了我當初撂下的話，放屋裡當桌子還嫌佔地方。但我媽拿它當寶貝似的，傢俱都扔了，還留著縫紉機在陽臺上接土呢。幾年也沒見“咣噹”一次，皮帶都自己折成好幾段了，但老太太給換上一根繼續接土。我媽說了，女的不能什麼活兒都不會做。可如今女的