高中時我們都看安妮寶貝，看《彼岸花》，看《二三事》。我喜歡書中特立獨行的喬和良生。可是呂筱然獨獨喜歡視若媚行、時而淡漠時而卻又一腔孤勇的小至和蓮安。

她痴迷於那種理智而現實的小資，喜歡那種徘徊在城市邊緣並且無從安放的孤傲姿態。

她對我總結出一句話：愛情這東西，食之無味，棄之可惜。

基於如此，我所認識的呂筱然一直自我而灑脫，我沒想到她這回是真的淪陷了，入戲了。她提起季曉錄時，臉上會綻放出聖輝般的光芒，即使是暗戀，也呈現出一種小女兒的嬌憨。

我曾經很無恥地意淫過，假如某一天我和季曉錄不小心暗度陳倉了，這個妖孽會不會給我肢解了。

某一天我心血來潮時甚至還跟她開過玩笑，我說，“要是我能把季曉錄搞到手，咱倆就換著玩啊！哈哈，一三五歸我，二四六歸你，週日咱一起上，爆了那個小白臉的菊花！”

那時候我還不知道有一個詞叫做“一語成讖”。如果我知道的話，如果我能預知到結局的話，這種玩笑我一定不敢亂開。

可是世間有很多種可能，卻唯獨沒有如果。我們總在假設對自己最有利的結局，卻不知，其實在我們不負責任地說出這種假設時，自己就已經被命運宣判出局了。

關掉手機，我躺在床上開始裝屍體。

其實呂筱然和我都一樣，甘心做了這愛情的俘虜，不論別人怎麼罵怎麼勸，卻始終清醒不過來，也不願意醒來。

周朗曾說我倆一個死心眼，一個缺心眼。她是前者，我是後者。

可我們最終的結果不過都是殊途同歸。在愛情裡，一旦招惹上這兩個致命的缺點，就等於為自己的感情之路縛上了枷鎖，思維開始偏執，雙眼盲目不清。

迷迷糊糊地睡著，忽然聽見敲門聲。我起身開啟臥室門，然後就看見我媽偵察兵一樣探頭探腦地將脖子伸進來，小聲問我，“默默，吃水果不？”

我打了個哈欠，說，“你知道我的最愛。水果撈，加白糖。”

“稍等，馬上就來！”

門被輕輕闔上，看著她匆匆忙忙的身影，我笑笑，心裡突然溫暖起來。

其實我媽一直都知道我這些年過得並不如外表那般樂觀。我初中時廣交狐朋狗友，不論被周朗和呂筱然拎回來多少次，有一次還害得周朗差點捱打，可我照樣不長記性，繼續肆無忌憚地跟著一群人混吃混喝。

單親家庭的孩子，性子總是彆扭古怪了些。我拼命想要更多的關懷，不過是因為極度匱乏，內心空洞。媽媽明白我只是想需要一個發洩的渠道，始終不得，便只好由著我，自己折磨自己。

我從小就沒有爸爸。父母在我三歲時就離了婚，這麼多年過去，他對我們母女不聞不問，而我對那個男人的印象，也不過一個模糊的背影而已。

有些事情，知道多了反而給自己平添負累。有時睜一隻眼閉一隻眼就好，每個人都有自己的極限，操勞太多，心是會透支的。

記得有人說，若要讓別人抓不到軟肋，首先便要讓他看不見你的缺點。

很小時我便明白了這個道理，所以這些年，我始終不敢將自己最真實的一面徹底暴露出來。只除了一個人，周朗。

周朗是我家鄰居，比我和呂筱然大一歲，卻跟我們同屆。雖然我們三個總是一同上學玩耍溫習功課，可要真正說起來，他與我之間的感情可能比呂筱然要親厚很多。

他雖然嘴巴賤點，自戀一點，平日裡愛損我嘲笑我，有時甚至為了跟我搶一個東西而欺負我，可每逢我受傷難過，他總會第一個趕到我身邊，小聲誘哄，靜靜陪伴。

這個男孩將我如幼燕般護在他的臂彎之下，遮風擋雨，默默守護。他會陪我去吃小吃一條街的麻辣燙，他會陪我去遊樂場坐旋轉木馬。

像兄長，卻又不完全是兄長。

周朗會為我做很多很多連我自己都不屑的事情，卻不會為了呂筱然而付出這些——時間，金錢，以及精力。而我也毫不保留地信任他，如同相信我自己。

明眼人都能看得出來，我跟周朗之間的關係凌駕於任何一種情感之上，不是一句友情愛情抑或曖昧情愫就能詮釋得清的。

我再遲鈍也會明白，我們對於彼此來說的確是不一樣的。可是這個世界是多麼的諷刺，周朗是我的依靠，而蘇漠北，卻是我的軟肋。

那麼愛，那麼痛，那麼無力，卻又僵持地遲遲不肯放棄。

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