狸就是沒有球球的尾巴，不然都能跟著一起搖起來晃悠著迎賓，步調太TM同步了。“老婆，你在這啊！”

我瞄了一眼男狐狸剛扒拉的壁櫥，“難道我還能躲進衣櫃跟你玩躲貓貓！”額的神阿！不怪我一新近生了一千金的姐妹總說自己有一子一女呢！這屋子被折騰的，不穿制服就不知道今天該穿什麼衣服了？丫你倒開口問我啊！知道的你是搭衣服，不知道的還以為你跟球球一起合謀搞恐怖主義呢！婷說過明智的男生從來不會問女友“你為什麼不穿我送你的衣服”，我說他們要是夠明智就帶那位兒吃吃飯就好，千萬別秀自己的審美觀，弄不好會折騰出一個歷史上的恐怖之作。不知道時尚界是十男九GAY的嗎？浪跡時尚中，不是同志的也不得不向著GAY靠攏，算算國際知名設計師裡同志人士的數量還不能說明問題嗎？就算只是半個時尚界人士的貝大爺，不也被譽為“最黑的白人，最GAY的直男”。搭衣服，多數男人是真的不懂，是說什麼也拿不上手的。

我很後悔跟男狐狸說了上述言論，因為男狐狸沒找衣服，他找的是我！當開飛機的起來確定自己在家而發現哀家卻不在臥榻之側，遂找之。這是什麼思維邏輯呢？誰聽說過中國人有去壁櫥裡覓老婆的。此事件的直接後果就是從此以後，開飛機的只要不穿制服，就直接全身一件套——一四角內褲特地立於床上狂吠：“老婆，我穿什麼？”我這一邊咽口水一邊給他搭衣服，男狐狸居然還問了句：“內褲要重新換一條同色系的嗎？”

我得想辦法讓他服從哀家以前裸睡的習慣，不然開飛機的抱著的是哀家的酮體，我抱著的卻是男狐狸的睡衣，這不是吃大虧什麼是吃大虧？何況嘛都不穿，才能在第一時間聞得出來這廝沖涼時有沒有用浴液好好洗，身上是不是粘上其他女子的香水味。要讓男狐狸養成不走尋常路的習慣，出軌時對那些穿著睡衣的女人提不起興致，要那些和開飛機的一夜情的保守分子罵你無恥，再也不打算見你個變態。於是我制定了N種作戰策略，把能想到的各種情況都予以詳盡分析和破解。哦了，拿下你沒商量。

“你以後裸睡吧？”哀家發起了首攻，別看簡短，但這叫單刀直入。接下來看開飛機的什麼反映怎麼回擊，我好將計就計奪取高地。

“好。”只見男狐狸頭都沒回，繼續穿我給他搭好的衣褲。完啦？這也太順利了吧！那個，那個，我還沒支吾完。開飛機的又來了一句，“我以前一直裸睡。”

靠。

也讓哀家想起一傳奇。話說高中時，一全年級都巨煩無比的男生和一個與其半斤八兩的女生，王八看綠豆就看對了眼走到了一起。我對此大惑不解，遂回家請教，偶那智慧無比的媽說了一句至理名言，“女兒啊，年輕了吧。知道什麼是一對兒狗男女不？這就叫一對狗男女。”

我和男狐狸這對兒臭味相投的狗男女，絕了！難道這也算是傳說中的天作之合？人生啊，命運啊，多舛阿！呵呵，哪天當你對我的酮體不感興趣的時候，我就知道該往你的咖啡裡放砒霜了。

男狐狸又回來了，丫請機長吃飯還不帶錢包，有誠意沒有。呵呵，就從來沒長個記性記得把錢包從制服褲子裡拿出來。開飛機的推開門，做手握槍械狀吼道：“躺下，不許動！”沒心情和他玩這個老段子。來個堅決不配合，你不就巴望著我吱哇亂叫著抱頭鼠串嗎？哼，一聲不吭躺倒，裝剛被你一槍斃命。沒力氣保持什麼鬼儀態了，我都裝死了，腿叉開就讓它叉著吧！反正這又不是日本，丈夫就算認為妻子睡姿不好看，也不可以就此提出離婚申請。開飛機的翻出錢包，望了一眼躺在床上的哀家，很正經地說：“請你躺文明些！這是搶劫，不是強姦！”

“數數錢走吧！死人！”

“問你多方便。我有多少錢，你比銀行還清楚呢。”

第1卷　紙婚

第二十五章　讀到最後一句會痛的鯊魚故事

電話此時狂響，接起是梅，這廝馬不停蹄的抱怨著老公昨夜晚歸，她打給其男友的N個兄弟，80％說剛走，20％居然敢明確的說還在他那耍酒瘋。呵呵，梅有個讓人羨慕的活，就是在當地電視臺播新聞，不管紅不紅的，怎麼著也混了一臉熟不是。可折磨人的是她播早間新聞，真正意義上落實了起得比雞起的都早，睡得比小姐都晚。門衛大爺看著她日復一日披星戴月地邁著疲憊的步伐，衣衫不整的凌晨出發，然後再道貌岸然一臉濃妝的奔波回來。終於在一日忍不住問了一句，“丫頭，你做什麼工作的？”

哈哈，放下電話我這狂噴不止，興致大發，掏出手機打給男狐