室，對著那個已經準備下班的女人說，黃老師，你把她們的學費收了吧。

那個“黃老師”一臉不高興地說，這都快要下班了。這麼多零錢，我一個一個數，要數到什麼時候？

校長說，我來幫你數，很快，用不了多久的。

他們一邊數錢，我和母親在一旁等。“黃老師”一邊數，一邊嘴裡還在嘟囔：這麼多零錢，還髒兮兮的，不知從哪裡討來的。

她的聲音不高，我和母親卻聽得很清楚。母親沒有說任何話，但我感覺她一直牽著我的那隻手，在聽了“黃老師”這句話後，一下把我給攥得更緊了……

以後，母親再也沒有帶我報名，她甚至再沒有來過我的學校。我從鄉里讀完初中，考上縣城的高中，後來又考上大學，都是一個人給自己辦理各種手續。

母親不來我的學校，不是因為她受不了屈辱，更主要的原因是她抽不出空。她的身體也不允許她在繁重的勞動之後再來回步行數十公里。

我的讀書成績一直很好，這點沒讓我的母親擔心；讓她擔心的是我在學校是否被人欺負。其實這是常有的事，但我從來不跟母親說。比如說，在學生宿舍上下兩排的大通鋪上，由於我的被褥最破最舊，沒有人願意跟我挨在一起睡，那些同學冬天時總把我的被褥扔在靠視窗的地方，而夏天則扔回牆角。有一次期末考試，一個和我住同一宿舍的同學踢我的腿，要我給他提供答案，我沒有答應。晚上，我上晚自習回到宿舍，宿舍的燈已經滅了。當我躡手躡腳鑽進自己被窩的時候，感覺被窩裡一片溼漉漉的冰涼。我借同學的手電一照，才發現被褥裡竟然被人澆了冷水。我發狂地跳下床，直接撲向上午那個要我提供答案的同學，儘管和我比起來，他人高馬大，但我沒有一絲懼意，我掀開他的被子，把已經裝睡的他揪了起來，兩人拳打腳踢滾到一起。我長期積壓的怒火此時像火山爆發一樣噴瀉，同學們怎麼勸阻也攔不住我和他的拼命。我的額角撞在床沿上，磕出一個很大很大的血泡，眼睛也被打腫，他的胳膊上則被我咬了兩排深深的壓印。

我們的打架驚動了住校的老師。第二天下午，學校教務處用來出通知的黑板上，同時出現了我和那個混賬同學的名字。我們同時被學校給予警告處分。

6（7）

我感到很冤屈，很怨憤，我知道，錯誤全部在他，在那個企圖作弊又用無恥手段做下卑鄙“案子”的傢伙，可是憑什麼我和他竟然作同樣處理？難道就因為他父親是鄉里最大一個村的村書記？！

我無論在哪兒讀書，班主任對我都很好，尤其在這個鄉的中學。因為，他總以為我是他最得意的弟子，是最有希望將來給他掙臉的學生。

班主任的寵愛既激勵了我，也在我心中暗暗播下傲慢驕狂的種子。只不過那時這棵種子還沒有冒頭的跡象，它要是過早冒了頭，恐怕早就會遭受到摧毀。

自卑的我和自傲的我同時在成長，當自傲因了我在日後仕途上的成功而長成參天大樹的時候，自卑便如同一棵冬日的草葉萎縮得讓我自己也難以察覺……

難以從記憶裡抹去的往事還有：

讀高中的時候，學校離家的距離更加遠了。那時每逢開學，我都是一個人揹著被褥、米袋和裝醃菜的罐子，一個人獨自走五六個小時的山路趕赴縣一中。一次，我趕路時腳下過於匆匆，被一根蜿蜒粗碩的樹根絆倒，猛地摔倒在一個半米深的坑裡，我的醃菜罐子被摔破，整整一個星期，我只能用一點食鹽加上白開水下飯，一直捱到週末，才又專門趕回家裡去取醃菜。

還有，我無論在中學還是大學的同學中，朋友極少，這與我的個性既自卑又自傲有關，而形成我這種個性的底色，就是我的家境。而我在高中和大學時，都曾對班上的某個異性表示過膽怯而熾熱的愛慕，這青澀的愛情當然毫無結果，大學那位女同學拒絕我時的鄙夷態度，深深地刺激了那時的我，讓我日後對女性抱有了一種潛在的不良心理……　txt小說上傳分享

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我不願提起往事，希望把它們統統從記憶裡抹去。可惜這沒法做到。

我看過一些大人物的*，我曾想研究童年的記憶對他們日後成為大人物的影響，然而卻沒有多少收穫。

我發現那些大人物對於童年記憶的描繪從來是不準確的，是經過刻意的修飾或篡改的。

他們從來不把有損自己顏面和威望的往事展露出來，這幾乎成為“約定俗成”的把戲。

起初我不理解大人物為什麼要這樣做