，請把你的生生世世都給我，我以死神的名義起誓，定用生命來守護你，因為你就是我唯一要守護的天下！！！！

2008年5月23　下午17：08

於重慶火車站地下廣場

（這是到四川后）

開始塵封

每個人在經歷一些不堪回首的事件後，都會選擇將自己的心封閉一段時間，幾天，幾個月，或許幾年。而我在經歷與你的愛情後，同樣將自己的心塵封了起來，為期一生！

在我昏迷的那些天裡，不分晝夜的做夢，夢中之人都是你。

當我醒後，我發現我遺忘了許多東西，許多人。他們告訴我這是短暫性的，大多數人在被某些事物刺激後都會這樣。只是我不明白，為什麼你的一切還是那樣的清晰，依舊會夜夜將你夢見。

每天凌晨兩點多三點睡下。已經許久沒有這麼晚睡了。睡著後總是在重複著一個夢境，夢境之中的我躺在床上，閉著眼睛，而你坐在我的身旁，握著我的手不停地喊叫著——老公哥哥你醒醒啊，老公哥哥我是娃娃，你最最疼愛的娃娃，你睜開眼睛看看我啊老公哥哥。可是每次當我睜開眼時就模糊了你的身影，於是夜夜從夢中驚醒。夜夜如此，夜夜如此。

白天什麼也不做，對著電腦發呆，對著我們曾經的部落格發呆，對著部落格中你寫下的那些文字發呆。曾經每當我看到你的文字就會笑，而如今看到它們總讓我淚流滿面，每天用十幾個小時對著那些文字或你的照片發呆，已成為我生活中的一部分。

很可笑，即使到了這一步居然還有女子向我示愛。可惜我的心已經殘缺，今生不再有愛。昨天我去上網，有個女孩子非要一起，於是我當著她的面再一次的開啟了我們以前的部落格，看著那些文字我再次淚六滿面。那個女孩看到這一幕也開啟了我們的部落格，看著我們寫下的文字，陪我一起落淚。

關掉電腦，我對她說了一句話，請別在我身上浪費自己了，我心裡有人，謝絕任何人的進入。

她退出了。

是的，我心裡有你，任何人都休想進入，我要裝著你走遍天涯，裝著你過完餘生。

那天我進到雨後，找到你的小屋，把你所有的回帖都截圖儲存在一個相簿裡，我要時時刻刻看到它們，因為我怕我記憶力不好會忘記。

前幾天給一個朋友資訊，告訴她今天又有兩個人結婚，一個表弟一個朋友，而我都沒去參加。朋友回我，你休息吧那樣的場面只會讓你想象成為你與另一個人的婚禮。

我開始拒絕所有人的婚禮邀請。

現在走在路上我總是低著頭，因為不想看到這個骯髒的世界，骯髒的人類。即使在家的附近也同樣低著頭不再和任何人打招呼，因為我已記不清他們誰是誰，更因為我怕看到他們那種奇怪的眼神。

其實從一開始我就知會有今天的結局，像我這樣卑微的人，從來沒有人顧及我的感受，高興、難過、快樂、心碎，都從未有人在乎過。又怎會得到你的愛？又怎配得到你的愛？你的愛太奢侈，我僅僅只是一個跳樑小醜，在人生這個骯髒的舞臺上一個人演繹著一幕幕獨角戲，看你們在臺下肆意地嘲笑著我，留給自己的是亙古的淚水與心碎。

我們的愛被許多人扭曲著，他們說我是想高攀你。或許吧，可我知道不是他們說的那樣，只是現在都不重要了，我的確高攀不起！

爭什麼你的我的，到頭來兩手空空，上天給了一個人一切，卻依舊得不到幸福。

曾經我和自己玩一個遊戲，右手五指緊扣左手五指，然後在心裡對自己說，十指相扣，不離不棄。可是現在我知道了，十指相扣卻口不住你的心，十指相扣卻扣不住你的愛，十指相扣卻扣不住我們的幸福。

遊戲畢竟只是遊戲。

從開始到現在，雖然換了兩部手機，但是你的名字依舊是——我家小乖乖寶貝某樹娃娃老婆，每天中午十二點整鬧鐘依舊會響起，然後看到螢幕上的那一段話——我們要我們在一起，我們要我們幸福，不被任何人任何力量分開，直到永遠永遠，直到亙古……

現在的手機牆紙以及屏保還是你，當我拿出電話看到之時總是不自主的去親吻。

家人多次與我提及有幾個女子想與我見面，可是都被我拒絕了，因為答應你，即使有天你不再愛我，我也不可以愛上別人，一生一個人過。我會做到的，每天看著你的文字與你的記憶伴我渡過餘生。

奶奶的生命似乎已經到了極限，開始透支了，奶奶又一次和父母談身後事。曾經的你說