有寫過的字，現在都不再敢去看。我害怕，那些晦澀仍然會櫻鼈�宋業碾p眼，我又將在往事裡萬劫不復。

所有的不快樂已都成為不願再提起的點滴過往。

可即便如此，我仍然偏愛用鉛筆在零散的紙張上寫寫點點。我莫名地眷戀那種感覺。握著筆的手指在紙張上劃過的那一刻所帶出來的弧度以及磨擦的聲音讓我心裡充滿充實感。滿滿的安穩，似是戀極了情人的懷抱。

昨天深夜十一點和ZERO還有一些朋友去新歌坊唱KTV。一個小時58元，我們包了三個小時。點了5瓶95年的紅酒。

幾個朋友歌唱得很不錯，聽起來感覺很好。ZERO陪我坐在角落裡輕聲聊著天，那一刻我心裡是滿滿的幸福。很久不曾這樣親妮過，即使他天天就睡在我身旁。他們在一旁玩骰子，輸了的喝酒。我看他們那股輸勁，特別心疼紅酒。我一個人喝掉了一瓶多，還意猶未盡。洠Хㄗ櫻�移珢酆燃t酒。在燈光下更顯紅艷的液體在透明高腳杯裡太誘人了，我只能情不自禁。

後來，我和ZERO開始唱歌。認識ZERO這麼多年，第一次和他這樣正式的在朋友面前唱情歌。ZERO表情很豐富，雖然老唱錯眨�佟！�

也是那個時候，第一次見到第一次抽煙的ZERO的樣子。那樣迷人憂雅，那樣帥氣豪邁。他不似別人那般粗魯，他的手指乾淨而細長，面色柔和眼神迷濛。

我不喜歡抽煙的男子，可是我欣賞他抽煙的樣子，並且喜愛著。

原來，我心愛的男子竟還有如此讓人眷迷的一面。

我很少在人前抽煙，一般都是一個人獨自行走或煩熾不堪或極度鬱悶的時候才會抽煙，當然也偶爾為之。所以，很少人知道我抽煙。

也曾想過把煙戒掉，可想想自己其實並洠в袩煱a，何須戒？所以也就把ZERO的話一次一次自動過濾掉。

凌晨一點多的時候我們離開新歌坊。身邊的朋友已經各自散去。

冷冷的風裡，掌心傳來ZERO的溫度，心裡暖洋洋的。幸福無須言語，手拉著手就能夠明瞭彼此的心意。

只有與心愛的人在一起才不會覺得空虛與寂寞。

街燈閃爍曖昧的光暈。路上有妝容精緻卻醉得狼狽不堪的美艷女子﹔天橋下或者街邊哪個比較可以擋風的角落睡著無家可歸的流浪者。三三兩兩的情侶從身旁走過，有的低聲笑語，有的高談闊論。對對都是那樣的形影不離。

天亮以後，賣醉的女子和街邊的流浪者又都是一翻怎樣的姿態去迎接他們的明天？

是的，有些事情裕Ф�o能為力。

記得我曾對一個男子說過，我要愛我的男子，能夠在我深夜出門散步的時候陪我走一會，然後帶我回家。倘若能夠如此，那麼我必定會愛他愛到無以復加。

記得他回答是這樣的：聽起來貌似有些荒謬，但倘若那個男人很愛你，那麼一定會心甘情願陪著你。雖然我個人認為這有點瘋。

側目看看身旁與我手拉手並肩同行的男子，臉上的笑容連這個凌晨的風都吹不散亦無法冷聚凍結得了。

我的心，突然溫暖。

很多時候也曾心平靜氣地想，自己能夠做個乖孩子，似別人一樣快樂地生活。不想那些舊殤。每每如此自我鼓勵，也認真地付諸行動。只是，如ZERO所說，你煩悶的時候總是不可理喻無理取簦А！�

我難過的時候會忘掉一切，只想盡全力發洩自己的情緒。暴力慾望很強烈，心裡充滿對這個世界所有的怨恨，巴不得懀�灰閻��Я訴@個混亂渾濁的生存空間。當這種慾望完全暴發的時候，我也丟失了自己的臁�輟Ｎ也徽J得ZERO甚至不認識他，基於那刻的我而言他只不過是個多餘的陌生人。可天知道我到底有多愛他。

發洩完後，家裡一片狼藉。到處散落著我扔的我撕扯的衣物等。而ZERO也遭遇了我的毒手。

偶爾，他會主動過來抱我。也會在一旁呆很久，悶不出聲也不理我。我心裡是滿滿的無法言說的懊悔。只能淚流滿面地默默從後面摟著他。

我討厭這樣的自己。討厭自己總是在傷害造成後才去疼惜他。像個媽媽一樣，總是打哭自己的孩子然後再想言方設法去哄他。

ZERO說過，楊楊，那個時候的你真的很可怕。我怕有一天，我會反感。更害怕我們的感情會變伲�！�

你只知道你會哭，你會疼，你會受傷害。那麼你又知不知道，我也是有血有肉有感情的人！我也會疼，也會憤怒，也會委屈！