同完成這個動作…

血，終於，終於流成河。籠外的雄鳥，籠內的雌鳥，互望彼此，卻永遠無法將未完成的動作繼續了。籠外的雄鳥，籠內的雌鳥，終未閉眼。它們不瞑目！它們不瞑目！

夢驚之時淚滿枕，入髓之疼夜夜夜。

終於明白，終於明白，為何人類的生別死離讓我無動於衷，卻可以因為一隻鳥兒的消亡，心碎七天七夜！

那些信　那些事　那些年

沒事，真的沒事！只是突然間想給你寫下這封信，就這麼簡單。

時光流逝，轉瞬又一年。物是人已非。許多事，許多人已在自己刻意或不經意間永久性地被自己遺忘了。然而還有些許事是刻骨銘心的，無論是刻意亦或是不經意都始終無法忘卻。

比如你的一舉一動、一言一行、一顰一笑。依然深深地刺在我的左心室中，晚上再次拿出你以前的來信，六、七封信，封封讓我心疼，十八封給你的信，封封令我心碎！

第一封信，你要我在外不要用自己內心的好待人。我試了我做不到。你說你離我太遠，也不能向以前我的心情不好，你可以幫我調解，要我學會自我調解。我試了有一點點的進步，但和你的調解相比，一個天上，一個地下。你說我不會自己照顧自己。是啊！你也知道我不會自己照顧自己，那你幹嗎不教教我？我努力去學，可我生活還是一塌糊塗。你要我心情不好給你寫信，你說你要幫我承擔一部分。可是我寫了那麼多信，你卻未回一封給我。你要我寫信多謝點字給你看，要不你收到信心情激動，開啟信一看卻只有幾個字，會鬱悶死的。而我現在給你寫的信足以編成一部小說，你卻再也未去看一眼。你說你走後最擔心的人是我，因為你知道我在你走後，指定天天愁眉苦臉的，你要我開心些。我試了，卻沒有做到。你說你要天天給我寫一封信。可三年過來了，九百九十九天了，本應是九百九十九封信，你卻只寫了不到十封信。你說你明白我的心，三年後，你會回到故里，和我聯絡。可是這都是假的，三年後的你說以後不要再聯絡！

第二封信，你說我們是最好的朋友，就如同親兄妹的關係。而如今你我卻是最陌生的熟人，連在路上碰到也會互不相識吧！你說如果你可以決定我的命運的話，你願讓我哪都不去，整天在一起。然而我給了你這樣的權力，你又在哪？你說你相信我心善、人好，上蒼一定會送給我一位好女孩。可為什麼那個好女孩卻偏偏不是你！你說你不想失去我這個親如兄妹的朋友。可現在我們連最普通的朋友也不是了。你要我不要用自己的身體來忘卻某些事。你真是太瞭解我了，我的確用身體來忘記你，可即使是傷痕累累，依然無法將你從我的記憶中磨滅。

第三封信，你說當初剛認識我之時，感覺我整天獨來獨往，整天不高興也不說話。那是因為我太冷傲了，我對別人從來都是不屑一顧，更沒有什麼事能夠讓我真正快樂，我就是這樣冷血的人，一直都是！可自認識你之後，你給了我快樂的種子，而它剛剛發芽就被你狠心地折斷，令它夭折了！你要我如果把你當朋友就給你回信，你會很高興的，因為那證明你沒有失去我這個朋友。然而最終你沒有失去我這個朋友，我卻失去了你這個我最愛的人！你要我有時間常聯絡。可如今你已切斷了所有與你有關的聯絡！

第四封信，你和我說對不起，是你讓我絕望了了。對不起！對不起！又是對不起！我想要的是你的心，而不是“對不起”這三個字！你要我哪年哪天回來，給你電話，你會來看我的，看你這位朋友的變化。然而當我回去給你電話時你卻在刻意躲閃！你說你是關心我的。如今我卻失去了這個曾經說要關心我的人。你責問我為什麼那麼久不給你回信，要我說明原因。可那才幾天而已，而你卻在我給你去了那麼多封信未回我一封，已經三年了啊！

第五封信，你要我明白螻蟻尚且為生存而奔忙，更何況我們是人。我也照做了，努力讓自己更好的工作，更好的生活。可如今一切已沒有了最初的意義。你要我學會笑對人生。我照做了，每天人前即使再難過，也會笑得很放肆，可人後的我總是心碎片片！

第六封信，你說我比風大，要照顧好他。我答應了你即使用自己的生命來做保護他的代價也在所不惜，可現在說真的我連面對他的勇氣都沒有了，因為一年前那個冬夜，他在我家給你電話，我才知原來你愛的人是他。當時我就在他身邊，卻未出聲直到電話結束通話。你說你要我還怎麼面對——自己最最珍愛的人卻愛著自己最最好的兄弟，這是何其殘忍的事！在我離開那座讓我絕望去城池之前，最後對