避開和我眼睛的對視，直接摟住我的脖子。我心一下子疼得不行不行，只是緊緊抱著她，喃喃說：“沒事沒事，我在，我在，我在。。。。”

那天剩下的時間，莊寧都是心事重重的樣子，話少得可憐。既不去海水裡游泳，也不出去散步，一上午的時間只是在外面走廊赤腳伸腿靠牆坐著，兩眼出神地盯著遠方。我和christina沒有去打擾，知道她一定是碰見什麼了，因為她從來沒有這樣過！我們倆只是在屋裡屋外地來回待著，努力當做彷彿她是透明的一樣。這種時候，還是不要試圖去找她要解釋的好，她需要獨處。

中午飯後，我和christina正說話，莊寧廚房裡收拾完走過來說要一個人出去走走，待會回來。我們雙胞胎看看她，說“好的，你小心鱷魚”。她瞪我們一眼，擠了個兇狠的表情出來，就背轉身一個人出去了。我看著她的背影，說不出的單薄，一直走到我的視野之外都沒有回頭。我扭頭看christina，她伸過手來擦我臉上的淚，“沒事，你要相信她。她能處理好。乖乖等她回來吧，啊。”我抱著她，開始哭出聲，控制不住地感到害怕和擔心。

你到底是怎麼了？

作者：黑人薄荷　日期：2011…09…16　10：35

（四十七）寧媽媽

我沒立刻把李瑞謙介紹給寧寧認識，也沒讓李瑞謙參與太多他想為寧寧做的幫助上來。我只對他說這是我們母女的事，我自己會處理。而至於我和你，如果你真的有心，就不要逼得太急，我需要時間。對這種我幾乎把他“隱藏”的做法，我深感愧疚，可是我真的不能冒險讓寧寧受任何的刺激，誰知道會把她逼成什麼樣。

燒了那一箱課本之後，寧寧逐漸恢復力氣，我有想到是否該介紹她和李瑞謙認識，但越是這時候，我卻反而越是開不了口了。甚至更反覆的，我見到李瑞謙的時候又有無緣無故的不安和害怕在心底。她見我情緒這樣，還以為是孩子的事讓我在頭疼，反倒更起勁地安慰我。我覺得自己簡直嘴臉可惡，名符其實的騙子一般。

寧寧花了更多的時間在輪滑上，她每天回家衣服都汗津津的，帶著一股味。我沒覺得討厭，反倒嗅出了生命活動的氣息。她比我想象當中恢復得快的多，也是，畢竟是我的孩子，我相信她的能力。我早說過，一旦找對了出口，她無須多加操心。她的體重也在一點點增加，這就更讓我倍感欣慰。我看著她臉上多起來的笑容，只當她是心結逐漸開啟。但是，直到有一天我忽然發現她偷偷拿店裡的花帶走的時候，她眼睛裡的神采，在那個時刻，古怪的感覺在我心裡，我看的出，她拿花是要送人的。

（）

送誰呢？

其實我自始自終都知道有樂樂這孩子在寧寧身邊的存在，我雖然只見過她一次，就是她來給寧寧送日記本的那次，娃娃臉，眼睛很大，臉孔精緻。她跟我問好，拿出手裡大信封的包裝說是給莊寧的東西。我一看見她說莊寧名字時候的表情和聲音，我就明白了。而之所以會感覺到寧寧那段時間身邊確實是有人的，姑且認為，那是一個母親的直覺吧。縱然沒撞見過，但我能感覺到。因為我不是傻子，我是你親媽，你以為我就真的傻到還是忽視到不知道你到底是什麼樣的人！我是怎樣撫養的你，又是怎麼看著你長大，在這個過程中你的反饋和我的懷疑，那些經年累月的不安，還有你散發的身體語言，這些，你以為我不想找到一個解釋，或者真相嗎？

你也許不相信，可我瞭解你，因為你曾是我身體的一部分。即使出生之後脫離，可如果你也是母親，你該瞭解那種即便孩子已經不在你身體裡了，即便她已然獨立成個體了，可我發誓，你還是能清晰地感知到她所經歷的每一種疼痛和喜悅，如同己身。血緣的牽絆誰也掙脫不了，就像我的不滿我無能為力，你的難堪你也做不到真的無動於衷。我真正愧疚的地方，不是在這件事上幫不了你，而是害怕無形中把某些不該的甚至我不知道的東西給了你。

誰會不在意自己的孩子是什麼樣人呢？只會覺得自己的在意還不夠吧。

我明白了那些被偷偷拿走的花的去向，可我也像她一樣在我面前偽裝的，我也在她面前裝成我依然不知情。也許誰都不確定要怎麼開口吧，也許是我自私地不想拆毀那最後一點“也許不是呢”的僥倖。我不知道，如果有和我相似經歷的人，也是一個母親，會不會也有這樣的想法和偽裝。我們很多都虛偽，漸漸變得沒有勇氣面對事實，卻強迫我們的孩子是純潔的。你不知道我有多討厭自己的反覆和否定，我開始責備自己，卻不敢