喜歡那些太過明顯的保護，認為是在妨礙她。和她外公頂撞之後，她在本子上寫了那些話，之後在學習上就把橡皮這個東西給扔了。她不用橡皮。

初中要學的課程比小學多了不少，即便如此她也從來沒有丟了閱讀的習慣，相反，而是看得更多，花的時間更長了。她不像有的孩子比較痴迷電視，她不愛看。我所能記得她對著電視螢幕時間長的日子，就是玩遊戲的時候。越長越大的她，與她父親的樣貌也越來越是相似。她自己恐怕也是意識到了這一點，所以面對他父親的時候，表情裡越來越多的焦躁不滿。我有種擔心，她遲早要對她父親有所發作。

他們倆終於爆發了衝突，是在她父親一次喝醉酒之後。他那堪比工匠，可以自己做出許多精妙工具的手，掐著他女兒的脖子，直到孩子的臉變色才突然放下。我那時候真傻，只知道一味去打去掰他的手指，都忘了當時是在廚房，旁邊的架子上是有刀的。呵。那之後孩子再看她的父親，帶著厭惡又忽視的眼神。他們兩個一年都說不上幾句話，雖然是生活在同一個屋簷下的。孩子拒絕稱呼他。我印象裡，直到他過世，寧寧都沒有再喊過一聲爸。

（）

我和他的關係也開始糟糕起來，當然，以前就很糟糕。但是這糟糕和以前的開始不一樣了，以前的糟糕是互相漠視，之後的糟糕是互相憎恨。他再不像當初手段使盡費盡心思要我嫁給他的時候那種心情了，漸漸的，認為我是在阻礙他。到底阻礙了什麼，他卻又說不上來。只是覺得難以承受，又隱隱難堪。情緒一天比一天波動，難以控制，人變得蒼白消瘦，陰沉，寡言。我後來想到，其實那時候他可能已經是很嚴重的抑鬱症了，我自己應該也差不多，都被這種日子逼得快要瘋了。可是寧寧呢？她是不是更難受？本來這世上應該跟她最親的兩個人，卻是這麼各自一副讓人難堪的樣子，她要怎麼想，才能不至於在別人面前抬不起頭呢？

我那時沒想到我一樣都沒想到，可我到底天天想了什麼我也不知道。我整個人就跟在腐爛一樣，行屍走肉得活著，製造完整的假象，卻不知道是在騙誰相信。

“你和我，不是我把你逼死，就是你把我逼死，你信不信？”他帶著冷冰冰的笑跟我說這樣的話，就好像非得讓我聽到了討厭他才能舒服。我不願意起無謂的爭執，索性當沒聽見，不理，可他越說越是冷靜，越說越是殘忍，“要是哪天我殺人了，我一定回來把你們娘倆也殺了你信不信。咱們死活都得是一家子，因為是我讓咱們成一家子的。”我肩膀都抖起來，看著他說不出話，心裡惡毒又扭曲地想著你怎麼就不去死呢，或者你就照自己說的那樣，把我殺了也好，這樣也就解脫了。你這人究竟是怎麼了，才會生出這麼恐怖的心思，竟然會抱著要死一起弄死的念頭。開始我確實不明白，可後來自己經了那樣的事，也再到後來，竟然在新聞和報紙裡有看到行兇的人把自己全家滅門的悲劇，我閉上眼睛不敢再看，心裡一陣陣的發抖。是的，我不明白他們，可卻差點經歷了這樣的事情。所以我怕。

我那時候過的日子究竟是個什麼樣子呢？我剛剛三十歲出頭，卻無時無刻不有著一種生命過盡的無力和痠軟，害怕晚上睡覺，因為怕做惡夢，醒來全身冷汗。我難受得起來到廚房找水喝，路過莊寧房間的時候，看著她晚上也洞開的房門，想要不發出太大動靜怕把她吵醒，走近她房間。她趴在床上睡覺，跟小時候一樣，只是滿頭蓬鬆的頭髮和細長的身子告訴我，她不是個嬰兒了，已經長大了。

是啊，長大了。我曾經幻想過的給你美好的生活，原來，竟然，一樣都沒有實現。不知不覺，我的眼淚往外湧，逼著我倒退著走出去。

那一刻，我沒法原諒自己，真的沒法原諒啊。

作者：黑人薄荷　日期：2011…08…26　11：16

（二十六）OLIVIA

媽媽說要帶莊寧去見外婆。

當時是快要中秋節了，莊寧已經來澳洲有了些日子，和媽媽也打得一片火熱。我媽對這個孩子充滿好奇，用她所有的閒暇時間來等著莊寧的閒暇時間，然後自告奮勇充當莊寧的異國導遊，把我是徹底撇在一邊。因為我當時的工作室兼職和設計課都很忙，基本上等於是沒有閒暇時間。“你看，你自己沒空，不能把莊寧一個人扔在家裡啊，是不是？”我媽看著我邊笑邊對莊寧斜眼，“正好你媽媽我很閒，所以，你放心地去工作吧，莊寧我來帶。”我去，你當你帶孩子呢。結果轉頭看我們家的這位，她倒是靦腆乖乖的笑，還真的就跟個孩子似的。

算了算了，我不