片捨不得扔，乾脆扔在旮旯犄角，連著結構一併塵封了。

我聽順子的《sunrises》，光線透過縫隙一點一點擠進心裡，微塵輕浮，臉上被陰影與日光分割出明顯的區域。仰起頭，幼時的自己可曾預知今日的自己？

我其實是頂佩服自己的。很多很多年以前，我就告訴過自己：記住當下發生的一切。溫度，色彩，聲線，心情。交織在一起，想想5年後再回想這一切該是何種心情。

於是我的記憶常常隨風潛入夜，潤物細無聲地化開去。一個人的空間是如此悠閒與自得其樂。

心裡一直住著幾個人，不常去碰，敏感的東西碰多了就無趣了。遠遠地看著，欣賞著，自以為是地幻想著。我是我的電影裡的主角，如果你願意配合，那我也算你一個。如果你不願意，編劇也是我，把你寫死得了。

大三的時候，我愛死了納蘭的詞。

當然也有以往不懂的部分，唸到“近來怕說當年事，結遍蘭襟。月淺燈深，夢裡雲歸何處尋”時，愣了一秒，便不給自己琢磨的時間了，對“明月多情應笑我，笑我如今。辜負春心，獨自閒行獨自吟”這種矯情的意境充滿了期待。

剛進湖南臺的我此時還在糾結著“誰比誰更強，我該怎麼辦？”“如何讓領導更喜歡我？”“不能太聰明，不然會被排擠。”“可憐自己是個打工仔，何時也能當老闆。”現在呢？以為過了好多年之後一切看透了，不再為此糾結。其實，多年之後，還在為此糾結著，只是貌似更深了，貌似更復雜了，其實還是為了兩個字，活著，於是變得能坦然接受了。以前所有的“不喜歡”，換了一張臉譜戴在臉上，變成了“能接受”。誰說自己不喜歡的就是錯的呢？當自己變得越來越能接受時，反而會嘲笑過去的“很幼稚”。

我也常常好心辦壞事，也常常因為小成就而囂張到被人記上個三五年難以翻身，後來也看淡了。看淡了不意味著我就可以我行我素了，就改變自己了。看淡了就意味著，我仍是我，只是儘可能表現出來的是更多人可以理解和接受的我。

我也常為了爽而思考一秒鐘便撂下一句狠話，恩斷義絕。

現在還是會這樣，只是在做這些之前，我會再花30分鐘細細與對方分析和解釋。然後一切和解之後，再說：本來我就打算如果你聽不懂的話，就恩斷義絕吧。結果是：我也爽了，對方也明白了，以後再也不會犯了。

以前我常常為自己的衝動買單，現在這個單我儘可能讓別人來買。

春天，總是一個適合與自己對話的季節。想到現在，我一個人坐在辦公室裡，等著審片。

又再過3年的我此時的我，又會在做些什麼呢？

“在一次一次被迎面而來的拳法擊倒後，我總算學會了凝固靜視然後躲閃。其實到後期，再遇見迎面而來的拳，你也懶得躲了，對你而言，那種痛根本已經不是當時那種撕心裂肺的感覺了。成長有一瞬間給我的感覺就是——並不是學會了避開危險，而是學會了不怕疼痛。”——2012/10/11

殘缺之前，找到自己美的地方

凌晨四五點鐘的風，可以聞到太陽昇起前的味道，帶著一點兒涼意。

街邊的便利店明亮的招牌，店內放著異國的歌曲，收銀員看著過期的週刊和報紙。

幾個年輕人提著啤酒瓶，一步深一步淺踏碎休息的時光，顯得格外漫不經心。

我想，我至少會懷念這個場景。

果不其然，一個人的週末晚上，我看著手機裡隨意拍的印象，又想來兩三瓶啤酒，走在陌生城市的街頭了。

去別人活膩味的城市，看別人活膩的表情，體會活膩的規矩，眼前是順理成章的滾滾洪流，信任地縱身跳入，被水流衝著行進，他們都不陌生，你也隨波逐流，瞬間成為了當地人。

“你除了需要保養的乳液，我好想推薦你靈魂的收斂水，用我採集的旋律來調配，它把煩悶給銷燬。清潔飽水鎮定紓緩，不含酒精也和化學無關，原料用得簡單，香味是天然的恬淡你會喜歡，裝在透明噴砂的玻璃罐，細看這牌子寫著‘softlipa’”

蛋堡的歌曲，在耳塞裡蕩過來又蕩過去。泡沫漸多，情緒緩和。

緊繃了做人，偶爾學會去放鬆。

不再期待接到專欄，會告訴自己總算可以不要斤斤計較地做人。

不再逼自己每天必須寫一篇日誌，會告訴自己何苦要和自己過不去。

不想寫小說的時候就乾脆不寫，會告訴自己，跑得太狠了