錯覺，不是幻想。那一絲絲，一縷縷，幽幽放放，清清揚揚，濃而不烈，彌而不張，昂而不亢。那芬芳，彷彿是紅繡古裝，低首閨房，纖手撫樂章，舒緩流暢。幾許香，幾許傷，幾許彷徨，幾許果敢，幾許衝破樊籬的渴望和堅強，幾許溫暖梁祝的激昂。

尋著香味，尋著路人頻頻回顧的目光，我看到了你。孤獨地在枯枝敗草間怒放，奇美絕倫，光鮮明燦。碗口大金黃色的花朵和風搖曳，如勁風舞展的裙衫。翠嫩的花瓣嬌羞新豔，如沐浴後的妙齡少女，水珠點點。那鵝黃的花蕊，纖纖顫顫，淚雨香腮，似乎帶著你來時的猶豫，和前塵那苦苦的思戀，執著的守望。

就這樣，開放在他可能途經的路旁，用你悽美短暫的生命時光，只為他那一瞬間注視你的眼光。那麼，他可從你身邊經過，可為你停留，可靈犀了你的心疼？

回到辦公室，開啟網路，我顫抖地去搜本地區明天的天氣預報：零下、霜降。我的心竟然隱隱地疼起來，酸酸的找不到方向。

你為什麼來得這樣遲，為什麼不在屬於你的季節裡開放。

也許春天的時候你還不懂；也許你懂了以後已經錯過大好時光；也許你想開放的時候，喜歡你的他在遠方；也許你所欣賞喜歡的人已經它花先入；也許說生生世世喜歡你、愛憐你的那個人，把前世攥在手心裡的那顆種子丟了，讓你找不到植根的土壤……

你為什麼如此傻、如此倔強？非要讓自己暴露和承受冬季風的凍傷，為什麼不沉默自己的芬芳，那麼，愛的生命會在默默裡久長。

我不忍心再責備你，也許你知道只為這燦爛的一笑，代價就是愛那香銷玉毀的死亡。也許就這一笑，你已經等待了千年的漫長。愛的生死難牽強，曇花一現為君芳，流星一閃繞君芒。

第二天，很冷。加了件毛杉，繞開每天必經的路線。

上午，平素大大咧咧的女友，突然鄭重而憂傷地來我辦公室，身穿厚密的羊毛絨大衣，沒頭沒腦地自言自語：好冷，陪陪我。我遞給她一杯熱茶，她順勢抓緊我的手，冰雪一樣的寒，篩糠一樣的抖，夢囈一樣的訴說：以前認為臉紅心跳，喜歡誰著迷，想誰睡不著覺，都是你們這些文人杜撰的，現在才發現不是。可是，這一切來得太晚，我已經快四十了，沒了喜歡的權利……

我靜靜地聽她講完，之後給她講了那開放在十月的花。

那些飄雪的日子

昨夜，為了對付腳趾骨折的劇痛，服用了強力鎮痛藥，似夢似醒間，回放著那些那些飄雪的日子。

靜默的我，總是喜歡在飄雪的日子裡沐浴著那漫天的柔舞，任思緒飛揚，輕輕釦擊心靈的窗。伸出記憶的手，溫習那款款盈盈飄落的往事。每一幕都如同一朵美麗的雪花，或緩或急；或疏或密；或聚散美麗，或疼痛點選；或淚水，或笑語；在過往的曾經中匆匆擦肩滑過，當你用心挽留，未待看清楚它的花瓣，就已融化成歲月的點點滴滴，然後點滴匯聚，一路成溪，在日月的愛撫下蒸發，在冷暖的錘鍊下昇華，在這樣的時刻從心空的天宇洋洋灑灑地落下。

一

那一朵打著旋兒快樂頑皮起舞的雪花一定是我童年的一幕。那小村，那庭院，那老屋，那暖炕，那火盆，還有那火盆旁脊背如弓的外婆，外婆周圍那歡鬧不休的姐妹。一個凍豆包，一段粉條，一尾凍泥鰍，一個土豆，都能成為火盆裡燒製的美食。等不到徹底燒熟，就已搶炸滿屋，被母親一頓笤帚疙瘩放飛小院，於是雪花中飄送著歡蹦亂跳的無拘無束，雪地裡繼續著無休無止的爭搶追逐。我常常是戰鬥的觀望者，歡樂的分享者，雪景的欣賞者。理所當然，也不會成為美食的品嚐者，往往是大人眼裡可憐的弱者。每每這時，外婆都會一個眼神，一聲“五子”，那個被叫“五子”的我心總是領神會輕輕地靠過去，默默地看著外婆那一系列熟悉而親切的動作：顫顫的枯枝般的手溫暖地撫摩著我的頭，倒睫的雙眼紅紅的，淚水常流，這時又泛起了一層憐愛，抖抖地解開黑色帶大襟衣服的黑球球似的紐扣，費了半天的勁兒，摸出幾塊五顏六色硬硬的玻璃糖，掃視周遭確認安全後，把硬硬的扣入我的手。而我十有*會違揹她老人家的意願去分給我的姐妹，而這時的大家都很知趣安靜。戰在雪地裡頂風吃糖，覺得香的更甜，甜的更香。啊！童年的那朵雪花，融著親情，攜著香甜，載著歡聲，飄著笑語在這樣的日子裡悄然落下。

二

那一朵直上直下堅決倔強地執拗舞動著的雪花，是否是我少年時的一幕。

十三歲的肩膀揹負沉重的行囊離家求學，