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第9部分

著的升學追求者的話,那麼我是不會犯以下的錯誤的:進複習班以後,我遇到了一幫特愛玩的籃球的同志,在他們的帶領下,我學會了整日泡籃球場,不過我苦心經營的三個月的努力在這一擊之下潰成了爛泥,那個速成的根基本來就不牢。一來二去我學習成績由鑽石變成了一堆狗屎,那個臭啊!於是我又重操逃課這個舊業。我離開教室,逃避了下去。我變了。

沒有誰會因為想甩掉影子而一直奔跑的,沒有誰會因為懲罰而一次又一次把那塊受過詛咒的大石頭推向山坡,也就是說,現實裡沒有神話。

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青春斷代史 11

真理並不複雜,但是問題不在這裡,沒有什麼比理由更簡單了,不能否認逃避是最有誘惑力的。

姐姐來到慶祖一中和我並肩受罪,她依然還是以前的樣子,散漫之極,愛聽課就聽,不聽就躲在寢室裡睡覺。結果別人都以為姐是天大的聰明人,她這年中考,本來濮陽縣一中說如果繳800塊錢贊助費,姐就可以上高中。但叔說,拿錢上學絕不能幹,結果800元的代價換了姐的一年時間。這話有點尖酸,但是事實,雖合理,卻未必合情。

如果你沒有複習過,你就不會知道複習對人的煎熬有多深重。他生生地把一個青春的孩子煎成了一個老哀的枯人。姐自然不會跟父親理論拿錢上學的問題。我知道她是極不願複習的,因為我已經明白姐的內心實在是悽苦的很。

孩子們的天地本不大,除了父母,便是上學的問題了。至於感情方面,那都是孩子式的,因為太純、太真總是傷了自己纖細的內心,別人尚不能發覺。這屬隱私,特別是女孩,更不會向外人說,但我看出,姐在感情上是受了另一種苦痛煎熬的。

現在她唯一不能擺脫的仍是父親對她的希望太重了,她不能喘過氣來。

如今姐已不是那個含著一臉悲苦憂悲坐在路口想家的小女孩了。她在每個星夜小心地傾吐,對著自己的日記,孤獨地述說著,自己的被風乾的愛情童話,被沐了秋雨的細碎往事。陷於心情的孩子無力自救,難怪人們總說她多麼慵懶。

不管說些什麼尖刻自責的話,我的心都依然在無奈中沉睡。這天上地下,最最讓人難忍的就是無奈。面對無奈的是無奈、無奈的背後是無盡的空虛。空虛意味著無盡的“無”,我怎麼才能有一把銳利的鋒刃,在我又感無奈時,狠狠地插進軀體,放出我渾濁麻木的血液,換上熱辣辣的、敏感奔湧著的血呢?

讓我會痛、會抽搐、會發抖、會痙攣……

有一天,我對我的球友剛說出了這些話,他頗有感慨,說我如今這樣頹唐是不應該的。他只說這些,對我是無用的。我騷動的心已經完全失去了韌力。想學習好,可是又學不下去。我坐下去看到的是冷冷的、無動於衷的文字和附號。

英語老師很愛提問我。我雖感激老師對我的關照卻更是提心吊膽,我不會,特別是語法,讓我很是為難。常常硬著頭皮聽下去,堅持下去竟有些進步,鄰近期末我漸漸地喜歡上他的課了。(英語老師姓潘,慶祖鎮人,長得精瘦。整日穿著乾乾淨的藍色中山裝。語氣誠摯且平淡,不苟言笑。我從他的親切的語調中總能感受父親般的關愛,不幸的是,在我上高一的時候竟聽說潘老師得了癌症,死了,我心裡一痛,他是位好老師,現在每逢學到英語,眼前便浮出了他那親切地盯著我問我問題的樣子來。)

然而我不長進的表現,終於讓晨老師失望了,他先是勸說了我幾次,然後便不再說我。大約我在他眼裡已經蛻變,變質了,不再是個可造的材料,這種輕視讓我很是難過。那次我在院裡踢皮球,誰知一腳用過了勁兒,球直接飛進晨老師的屋裡。我去拿球,走到門口卻聽見,嘭,他在裡面摔住了門,我很尬尷,悻悻而退。第二天我說眼疼,想請假回家,他說我整天的這麼下去,最終啥也考不了。他說話不是十分流暢的人,而且有重複後半句的毛病,他說:“那真的啥也考不了,啥也考不了。”我心裡有點驚動,讓一個男人為我苦口婆心,這簡直是在作孽,我的內心有些惶蒼,使我不得不思考我的現狀了。

其實進複習班已經半年。同學們大多已隱生了倦意 ,特別是有幾位資深的複習生,在學校裡謀了個單房屋,那裡便成了我們廝混的據點,進了那小屋的門,便哇哇地脫鞋,仰面躺在床上,大看小說,武俠小說也有,*也有。彼此間互相取笑,講些下流發笑的小故事,算是最大的休閒。

同學們心裡都很空虛。我們沒時間跑出去閒混,最多大家躺在臭烘烘的宿