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尚琳兒給我買很多補品，我都一一的接受著。我病好之後還沒有開學，我再有一年的時間就要上大學了，到那時我都離開這裡的人和事了。從此不再來到這個小縣城，這個小縣城給我留下的痛苦太多，我不能一一的撿起來，我已經沒有力氣。我要休息，用幾十年的時間來休息。

一整個暑假我都是和尚琳兒在一起的，從早上吃完飯到晚上不得不分開。她帶給我很多的快樂，可她不是個樂觀的人，也正因為她才喜歡像我這樣的同類，我明白，我們這些人往往會不謀而合，然後就更“和”了，是走到一塊的人。

第五章（4）

高三開學我就沒有好好的學習。因為我討厭看書本，我迷上了小說，寫小說就像是塑造一個作者自己的內心世界。他們想要什麼生活就描繪什麼樣的生活，我覺得我想要的生活在現實中不存在，我急需一個極樂世界，沒有悲與恨，愛與痛。我瘋狂的迷戀上了小說。我不喜歡看散文和遊記之類的東西。我就要小說。

我曾一度的迷失了自我，不過我發現我的人生觀開始轉變了，比如說我在心煩的時候仍舊能做出燦爛的笑容面對身邊所有的人，我變的很坦然，這是我活這麼大都不曾出現過的現象。我在尚琳兒面前炫耀了一下，她不明白我怎麼就變得這麼快，她擔心我是不是精神上出了什麼問題。所以後來她要求我去醫院做檢查，她這樣的說法讓我更開心了，我覺得她現在變得很可愛。

那天晚上我和她在操場上走動，我第一次吻了她，我心裡生出了佔有慾，女孩子往往在這樣的情況下不知道如何做。這也許就不是我們這些孩子們應該乾的事情。我沒有提出這個要求，也沒有再進一步的深入。因為我又想到了娜娜，這讓我懂得了如何來照顧一個人，我在心裡說我要好好的保護琳兒，不能讓她受到傷害。其實我說這話已經很俗套了，可是我要表達的意思就這些。

我和尚琳兒平時吃飯就是在一塊的，快快樂樂的，在有一段時間裡我居然能把娜娜給忘記了，在時間的熔磨下我已經逐漸的把娜娜給忘記了，這也就是所謂的時間殘酷吧！我們想要忘記的東西往往在時間的掌控下變得一乾二淨的。我不得不在某些時候感謝時間，感謝這麼快就把娜娜忘記了。雖說我現在正在講著娜娜，但實際上我在內心深處對娜娜的感覺已經日漸遞減了。到我大學畢業在為自己工作的事情發愁的時候已經完完全全的失去了對娜娜的興趣，這就是一段青春期的傷痛。在某種意義上這些無知的傷痛會影響我們一輩子，甚至在我們老的時候還不忘再提一提，回味回味。可到那時一切都已經真的不存在了，或許那個人先我們離開人世間了，或許他們還在等著看我們最後一眼。

我想我來世要變成一隻小鳥，要飛在高高的天空看下面一切的事情。

尚琳兒給我帶來很多的甜蜜，她很趕時尚，常常是我們這些人還不知道什麼呢她就給我擺在面前了。她是個很*的人兒，為此我宿舍的好朋友每晚都要言論起她來。我是宿舍唯一談了女朋友的人，他們都不知道是什麼感覺。其實我想想也沒有什麼感覺，就是和平常的人一樣，只不過吃飯和空閒的時候有個異性來陪伴，這沒有什麼新鮮感的。並且糟糕的是我也常常的因為兩個人的感情問題大傷腦筋，在一起時間長了就不斷的出現摩擦。我感覺到了在不久的將來尚琳兒會提出分手的，到時候又是一場傷痛。不論是願意不願意分手，在分手之後仍舊會懷念曾經的一切。那麼對於我來說這一切智慧再次的給我帶來無盡的悲傷。單單的因為娜娜留給我的記憶我還沒有忘記，別再說尚琳兒給我再來個回憶，到時候我媽準會收我可憐的屍體。

我改變了我風格，很陽光，琳兒很高興，不過我這樣子只是裝出來的，屬於濫竽充數，不久就露餡了，可是尚琳兒並沒有生氣。她知道我在努力的挽回，再者說畢竟是她先想擁有我的，比我的慾望還要大，她不可能把我放棄的那麼早。我懂得，我愛她，我在晚上會在操場上抱住她不說話。

在過星期我們會一塊回家，坐車，她依舊抱住我的胳膊，把頭靠我肩上幸福的笑，我也因為她這樣笑。我們還會約會去廣場裡曖昧，我會吻她，我