整個初中我都沒有怎樣的高興過，我很迷茫，對什麼都產生質疑的想法，譬如我在看到某兩個人昨天還對峙著恨不得把對方致死今天就變成穿一條褲子的關係了，我就不相信這些會是真的，我寧願堅持他們兩個是在演戲的想法，而不願實實在在的看到他們兩個在我面前說笑著商量講和，我就是這樣的一個人，對很多事都把希望替換成稍微的失望，而在真正的希望來臨的時候我又不會表現出一點向其他人那樣很高興吃驚*的豐富神態。我對什麼都看得很坦然，沒有說過我非得要怎樣怎樣，不怎樣怎樣，我的意志很差，常常會變幻不定，這也是因為我恰恰不想給我自己施加壓力，我已經夠深沉了，再深沉就連我自己都會受不了的。

在我對一件事情失去原本的輕輕淡淡的希望亦或是失望的時候，我才真正的意識到要抓住某個人或者是某件對我有益的事是不容易的，這必須得付出很大的毅力和對這些珍貴東西的等待耐力，我懶，不想幹，我看著這些東西從我身邊就像是木筏一樣快速的衝下河的下岸的時候，我仍舊沒有悔改我對自己精神上和軀體上的漏洞。我是個不面臨殺頭的程度時我是不會對自己懶惰的狀況動搖的，您可以不滿意的扇我一巴掌，或者說是隨便都可以，只要我當時不想動彈就不會對您造成傷害的，這點您可以放心。

第一章（4）

關於我上完初中之後去了哪裡，這方面的事情我還是有必要的講一講的，因為高中是我真正的腦袋轉型的最高潮時期，在這個時期裡我面臨和遇見的事事物物應該說是相當多的，在這個時期裡我變得更加成熟，在這裡我所謂的“成熟”是真正意義上的成熟，我長成人了，暫不必說是長成什麼樣兒了。我這人特別沒有發展前途，不信您在後面就會看到我某些事情處理得怎麼樣，估計看了準把我給唾罵了，弄不好了就是把面前這本書給纘的遠遠的，嘴裡還罵著：“鄭佩然，呸呸呸！不會辦事的傢伙！”我不會生氣的，要說這些難辦的糟事情，還得讓您的眼睛遊一段路程呢。

我去高中上學的第一天特別不適應，上面我已經說過了，我的思想早已變型，心已經完完全全容不進這個小小的學校了，我當時呆在家裡死活不去學校，像個剛下母親奶的頑皮小孩一樣抓住窗戶上的簾子不鬆開，我這一點上表現得已經把我自己獨特的沉默給撒掉了，我是在孤獨中長大的，沉默是我的愛好，我所有的缺點優點在我眼裡說來就是這個，這樣有失體面，可能在我爸媽眼裡我這孩子現在還沒有長大，那麼以前做出的沉默就真正的是我的性格了，其實這樣理解真是大錯特錯，沉默只是我做出的表面偽裝，很多時候我也是不老實的，思想胡亂的想，都是不照正點上。

我在初二的夏天，那個時期是九月中旬，我和宿舍裡的幾個哥們去城外河上洗澡，這是他們硬拉我去的，要不然我是怎麼也不會主動的提出申請的。在河灘上*服的時候，偉哥冒出來一句讓我們大家都很流口水的話，他悠悠的說：“你們幾個有沒有玩過女人？”

我聽了就胡亂的想女孩子們的身材，想那些班上最漂亮的，也最*的女生，這不是我在一個特定的情況下想的，的確，我們都在這個年齡期，對異性充滿好奇，特別就是男生的宿舍一到晚上就像是瘋了一樣的打談女生，班上胖的瘦的漂亮的不漂亮的都收羅其部，甚至把其他班上的恐龍女生也拉進這個“怪圈”。

在偉哥說出這話之後我們三個都不動了，偉哥自顧自的繼續脫，現在我們三個最不理解的就是我們在看到偉哥這種表情的時候不明白這表情裡隱藏著什麼，我腦子裡想的只有一個極幼稚又好笑的想法，偉哥玩過嗎？對於我來說，這種事情是既神聖又噁心，我不否認我曾經也夢寐以求過這種事情。

那是在時光停留在我和娜娜還有其他同學坐一塊傻傻看書的時候，我因為不和群就坐他們圈外，幾個男生把娜娜嬌小的身影圍得不漏一點春光，我拿著語文書呆坐得很遠，我看不進去書，我移動著位子使我能看到那個我想擁抱的軀體，我看到的是娜娜穿著銀白色高跟涼鞋，不明白她為什麼打扮那麼成熟，她纖細的白腿展露無疑的擺在我前面，說真的，我當時很衝動，我在心裡如夢如幻的抱過她很多次，親吻了很多次，我甚至看到了娜娜光著的身子，那不是*，那是像白玉一樣顏色的*，她就像是昏暗天裡天上的白鶴，那不是堅硬的力翅，而是及其溫柔的絨毛。在那天晚上我徹徹底底失眠了，我看著蚊帳發呆，我居然哭了，我不知道我為什麼就那樣哭了，知道五年後的一天我的一個老同學突然的來找我說娜娜已經步入那種骯髒的行業了，我思付著是什麼