幼的孩子從小成長有一致的價值觀，年輕父母最好先取得共識，然後再影響長輩配合管教。例如，孩子若對長輩出口不遜，這是不能當成孩子不懂，不該計較；或孩子講話可愛，大家說說笑笑就算了。

有位年輕媽媽邀先生一起來聽我的演講，原因是她想和公公溝通——不要在兒子鬧脾氣時還刻意維護，讓他們年輕夫妻很難教小孩。

這時我問坐在一旁的年輕爸爸：“這件事你認為重要嗎？”

年輕爸爸似乎沒有切身的壓力，他聳聳肩地說：“我爸爸就是那樣的人，我小時候他對我很兇，現在卻寵我兒子。”

年輕媽媽聽到這裡，她立刻補上一句：“我就是怕公公太寵兒子，以後會越來越不聽話，我先生卻說不會啦！還好啦！可是我已經看出將來會有問題，希望教我們如何去協調。”

聽得出來這是一位積極成長的媽媽，為了鼓勵先生有共識，她用心良苦地邀他一起成長，幸好她先生也樂於改進，於是我當場“角色扮演”為公公，讓他們夫妻模擬如何向公公建言。

“爸，很謝謝你有空幫忙照顧孩子，如果他講話不禮貌，還請立刻糾正他、告訴他——爺爺沒辦法接受你這樣說；或者針對你剛才的不禮貌，要向爺爺道歉。”

像這樣，長輩還是需要在隔代教養上尊重兒子媳婦的意見，適時給予孫兒女正確的機會教育。

這對夫妻由一方向公公明講後，另一位還要補充說些感謝肯定的話，讓長輩看到兒子媳婦的一致共識和誠懇態度，相信老人家也就比較容易接受。

所以要不要向長輩講開來？我的答案一向是：　“Yes！”

【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】

當孩子蠻橫不講理時

當孩子對爺爺奶奶大聲頂嘴或怒目相視時，有個簡單而有效的方法建議年輕父母運用：

——如果是兩三歲的孩子，要立刻正式地說：“不可這樣，要跟爺爺奶奶說對不起。”再輕拉他的手走向爺爺奶奶，大人先示範如何正確地敬禮和說出來，也讓孩子學習跟著做。

——如果是四—六歲的孩子，像這些已經有幼兒園經驗的孩子，則需要讓他坐在椅子上，問他：“針對剛才的不禮貌，你現在應該去跟爺爺奶奶說什麼？”當孩子靜坐椅子上三分鐘，學習反省的習慣，讓他冷靜下來，然後懂得去道歉，這樣，對今後的不當言詞和行為會比較有自我規範的能力。

爺爺奶奶這時也要正式地響應：“好！爺爺奶奶接受你的道歉，相信你下次會做得更好。”年輕父母也要及時向父母長輩說：“謝謝爸媽肯原諒小龍（代名），相信小龍下次不敢了。”像這樣大人也有響應，整個事件才有明確和完整的教養過程。

總之，孩子的蠻橫不講理不可輕忽，如果孩子從小專挑軟柿子吃，等於養成是非不明、欺善怕惡的習慣。只有周邊的大人儘快協調出一致的教養理念，孩子才有路可循，學會活潑快樂，同時禮貌懂事的人生態度。

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孩子的分離安全感（1）

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孩子的分離焦慮是很正常的，需要別的“愛”去取代。如果他們因此而哭，也千萬不能責罵或甚至取笑；責罵或取笑，往往會傷害他的自尊心，或甚至打擊他的信心。

任何一個baby都曾經歷“分離焦慮”的過程。

和媽媽溫暖的懷抱、熟悉的體味和輕柔的話語分開，任誰也難以忍受，更何況是對這世界完全陌生的小娃娃呢？

皮皮一歲十個月前，皮爸、皮媽若外出，皮皮已顯現緊扒不放的情形，他多麼希望整天繞在爸媽身旁玩耍。

“爸爸，bye�bye！媽媽，bye�bye！”當我或皮爺抱著皮皮靠在二樓窗臺，向樓下的皮爸、皮媽搖手，一開始皮皮把這個舉動當做遊戲，所以開心地晃著小手，等到皮爸、皮媽轉身離去時，皮皮就哇哇大哭了。

這時，為了安撫他的情緒，皮嬤、皮爺就會使出渾身解數，一下子抱著他看魚缸的魚兒游來游去，一下子抱他開啟房門或拉開衣櫥，然後逗趣地說：“哇！沒有，沒有看到！”但一歲十個月後，以上這種轉移注意力的方式就不管用了。

兩段EQ帶動過程

由於皮媽在小學任教，擔任高年級導師，往往清晨就得出門，待皮皮睡醒，見不到媽媽蹤影時，他常三步並兩步，蹬蹬地跑向門口，然後對著木板門，伸開雙臂說：“媽媽，抱抱！”這時，用哄騙、用嚇阻都不宜。

好吧！這是學習“面對”