副劉姥姥進大觀園的模樣，一路東張西望，嘴裡還唏噓有聲——

我從來無法否定她是一個非常好的女人，可愛情應該是一種突如其來的感覺，一種風馳電擎般的心動。我一直覺得我第一次見到蘇遙時，那天地都為之變色的急切心跳才是愛情，雖然這一切早已被歲月風乾褪色，卻無法抹去曾經擁有過的，那僅屬於年少的單純和衝動。

然後，再也沒有了。或許是我界定的方式不對，可在我的潛意識裡，一直都頑固地相信著愛情永遠只有這一個樣子，除此以外，都不是。

我努力過，我知道她對我好，所以在剛結婚時我就動過要好好和她培養感情的念頭，可我越努力就越覺得不對勁，心裡似乎不斷有個聲音在暗暗作祟：你甘心就這樣嗎？和這樣一個平凡到找不出半絲特色的女人，就這樣草草過一生？尤其是在經歷過那樣絢爛美好的初戀後？捫心自問，你真的能冒著被人懷疑“為攀附權貴不惜出賣自己”的危險，坦坦蕩蕩地把她帶到自己的親朋好友面前，大大方方地說一句，“這是我的太太”？

我知道我的想法很卑劣，但我控制不住我自己。我要的是能讓我折服於其魅力下的愛人，而非一個勤勞能幹的主婦，所以，我想我沒有辦法……

“喝喝看！”她喜形於色的臉忽然撞入我的眼簾，她雙手奉上一杯顏色相當可疑，已經微微泛出褐色的果汁，同時不好意思地扁扁嘴：“忘了泡水，有點氧化了……不過沒關係！喝起來還是很好喝的！”

看起來實在嚇人，我試著抿了口，卻被那驚人的甜度震懾到——我不可置信地望了望手裡的杯子：“你放糖了？”

“沒有！絕對純天然無新增！”她興奮地蹭著桌面：“是不是很甜？是不是？”

我試著喝了一口，再一口，沁甜爽口的感覺太過強烈，我在驚歎中仰頭一飲而盡。

“要不要再來一杯？”她揮舞著榨汁器的蓋子，開心得像個孩子。

那一刻我的心忽然柔軟得好像三月的柳絮，輕飄飄的，卻伴隨著類似疼痛的緊縮感……我說著“好”，視線卻離不開她飽滿微翹的唇形——她就像那杯果汁，雖然樣子不漂亮，但只有我知道她有多甜。

我很想吻她，我想我可能是瘋了。但其實，我已經不知不覺地瘋了幾個月。

睡覺前她認真地幫我換了藥，我身上的其實都是小傷，不算什麼，她卻一直當件大事在處理。我愣愣看著她，直到瞳孔逐漸模糊了焦距。

“好了！”她象徵性地往我嘴角輕輕吹了口氣，幼稚地喃喃自語著“不疼不疼……”；我終於無法抑制地傾身吻住她，全身的每個毛孔都在叫囂著想要她……

我瘋了，在我第一次把她摁倒在床上時我就知道我瘋了。那時我並沒有醉，我很清醒，我依然覺得我不愛她，但我太想要她了，而這個念頭強大到讓我無力抵抗……

事後我以為她會藉機要求我負責，但她居然說沒關係，其實我明明知道她並不是真的沒關係，但我還是卑劣地沒有做聲，因為對我來說，比起不承諾，虛假的承諾更讓我無法接受，我願意負責，但我不願意騙她。

可後來情況越來越失控……我不明白到底是怎麼回事，我從來不是縱慾的人，甚至一直為自己強大的自制力而自豪，我不知道自己到底是出了什麼問題……我只好在事後一遍遍地告訴自己要對她負責，要好好照顧她……

她是一個極其容易滿足的人，一點點的關心對她來說都像是得了天大的恩惠，這更讓我覺得自己是在利用她的軟肋一逞□。我就這樣長期地暗自掙扎著，一次又一次敗給自己的慾望，然後一次比一次更深刻地鄙視著自己……

但她好像……都不知道。

有時我甚至希望她像其他普通女人一樣逼著我纏著我要一個承諾，好讓我不再有理由這樣逃避下去，可她沒有，從來沒有。漸漸地我開始安心，我想一直這樣下去也沒什麼不好，所以那天她忽然問我什麼時候離婚時，我整個人都幾乎嚇懵了！

我很害怕，我不知道為什麼，只知道我不想讓她走，即使只是想象一下心口都會銳痛不已！直到那一刻，我才知道我有多害怕她離開。

此刻我想我必須面對現實——愛……會不會還有另外的模樣？只是我沒見過，才會那麼執著地等待著一份無法重現的美好，卻一再錯失身邊的風景。

我低下頭去看她，她也正用亮亮的眸子望著我，我知道她在問我為什麼停下來，可我無法向她解釋，我忽然發現自己可能愛上了她……這件事。

我吻了吻她的