一一的搓洗，我從來沒有那麼煥然一新的感覺過　；而我也同樣的幫他洗　了身

體的每一寸。我們親密的坦誠相對，互相幫對方擦乾了全身、烘乾了頭髮，我

們互相享受著雙方肢體的美好，我終於讓我的靈魂進入她的身體。她哭了，真

的哭了，二十八年來的矜持在那一個晚上解放了，那一天是九月四日，我永遠

不會忘記的日子。

從那時以後，我幾乎每一個夜晚都在學姐的小公寓中度過，同學朋友想要

找我除了呼叫器以外難以覓得我的蹤跡。而不管我在學校如何撒野玩耍搞得全

身髒兮兮，學姐永遠會幫我把身體和衣服整理得乾乾淨淨，我何德何能讓她對

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我如此用心？但是又無法不愛她，我好想逃避她對我的好，我多希望她對我生

氣，我好想幫她做一些事情，可是在我回到家裡之前她已經把家裡都整理的有

條不紊了（天啊！！我竟然將她的公寓當作是家了）。唯一能給她的是每晚的

春宵，而她滿足我似乎也永遠多於我滿足她，往往精力過剩的我一個晚上總要

她陪我兩次，有時早上還想跟她多纏綿一刻。我就像是一部Xing愛機器一般，在

運動場上不能完全發揮的體力都發　在她的身上。

就這樣我們在一起將近一個學期。有一天晚上當我們享受過彼此，她滿足

的靠在我的胸膛上，輕輕的撫摸著我滿是汗水的額頭。她跟我說『如果我能夠

生一個像你一樣的寶寶該有多好，希望他健康體力充沛，永遠樂觀充勁』。我

。。。。。。。。。。。。不知該說什麼，只說了一聲『喔』！這時我才突然驚覺到，我從

來沒有做過任何避孕措施，我一直以為學姐她有服用避孕藥，可是我怎麼從來

沒有看過她服用呢？抽屜裡面也沒有像是避孕藥一般的藥丸。我天懸地轉無法

接受這個事情，我完全沒有準備去面對一個小生命，我拿什麼來對待我的寶寶

？我還是大二學生而已，連兵都還沒有當呢！

漸漸的我發現她懷孕了，她不再跟我纏綿，吃東西的口味也開始特別，有

時還會有暈吐的樣子。我們彼此都不提懷孕的事情，可是我不再讓她做很多事

，學校社團我也少去了，每天一下課就趕回家搶在她之前把她原本習慣做的事

情做完，我也不再整天把自己搞得髒兮兮的麻煩她。就這樣我跟她突然間變得

很冷漠，我沒有很多學校的事情好跟她說，她也不將白天的事情跟我討論，似

乎彼此在冷戰，等誰先開口說怎麼辦。

我是一個懦夫，不敢面對這個事實，我只能默默的去接受，而他卻勇敢的

辭掉事務所的工作，她要作媽媽的準備一切都看在我眼裡，我卻毫無準備。她

每天晚上都去上一大堆有的沒有的課，像是插花、烹飪。。。。。我也漸漸常常回

學校宿舍睡覺，躺在她的身邊我總會想要她的溫存。

寒假時我回家裡過年，她到美國度假，從沒想過她再也不回來了。她的信

裡面跟我說有一個孩子她就足夠，我是她這一生唯一的男人，她不再希望有另

一個，我們的緣份就盡在於此，不要我有負擔和承諾，過去的一切就讓它忘記

，好好的掌握自己，不要再牽記。

多少夜裡我哽咽哭泣，我猶記得她的溫存，一個沒有爹的孩子讓媽媽獨立

撫養長大，他不知到爸爸是誰。而一個當爸爸的人只知道有一個孩子流落在異

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鄉，被人欺負被人打罵都得自己承受。為什麼為什麼？？？她寧願孩子這樣長

大。為什麼她要讓我知道有這麼一個孩子的存在？是我欠他上輩子的債還是她

欠我的？我不是一個不負責任的男人，為什麼她要我承受這種深淵的痛苦？我

願意好好待她們一輩子也不要她一個人去承擔孩子的一切。或許我現在一無所

有，或許我何德何能，可是我總會有一天有我的一片天空。

如今叄年多了，孩子也該叄歲多了，對於她們我依舊音訊全無。就在我快

當兵的空檔把這一段過去寫下，或許我下了