是途徑，本質是終點為。你我每天都在與人爭鬥，與已爭鬥，與現實爭鬥，與內心爭鬥，與肉體慾望爭鬥，與精神渴望爭鬥，而這一切都是為了能夠換取安全與和平。更多的時候，我們不能屈從於內心的慾望，要與它鬥爭。唉，這就是生活，這就是活著的意義。生命啊，生命，你為什麼會這樣。你不值得我為你而活著。而實際上，你我都是在為別人活著，為別人活著，卻是為了自己，為了自己那個永遠也得不到的結果，永遠也得不到。所以，生命屬於死亡。這是一個大笑話，一個天大的笑話。一個騙局，一個天大的騙局。為什麼，這到底是為什麼？也許，我們從一開始就應該毫一猶豫地放棄自我，完完全全地放棄。犧牲，奉獻，除此之外，什麼也不能擁有，甚至什麼也不要考慮。否則，你會陷入自私與無私的矛盾旋渦之中，你會不由自主地生出與之抗爭的意念和力量，而你最終只能有一個結果………被它吸入無底的深淵之中，永遠降落，沒有終點地降落，無休止地降落。。。。。。　txt小說上傳分享

二十六

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以現在的情形，我的痛苦來自於兩個女人：一個是不該與之作伴的，一個是不該愛的人。作伴的我予之，所愛的我求之；作伴的索取，所愛的責備。作伴製造我的精神痛苦，所愛的制我的夢幻。我沒有權力責備、憎恨誰，心中卻充滿憎恨；我沒有權力愛戀、牽掛誰，卻有很多難捨；我不想向其中的任何一個索取什麼，心中卻溢滿乞求：你們放過我吧，給我自由，讓我能平靜地生活。生有何歡，死有何益，只是這時間是多麼難捱，若不是我那心愛的女兒還需要我去幫助，我多麼希望能夠立即結束這人生。我是多麼可笑，將自已的夢想、歡樂寄出希望於他人，這有可能，但於我則是不可能的。我希望有人理解我，我又真正理解誰。我不願意將自己的夢想寄託在他人身上，卻將夢想的歡樂寄放在一朵漂浮的雲裡。人生，對我來說，如隨湯湯河水漂浮之萍，沒有根，也不知流向何方。為什麼我的歡樂要看他人的眼色。為什麼我必須要給他人以快樂我才能得到快樂？他人的快樂與我何干？他人的快樂帶給了我什麼？有些人你可以躲避，如同事朋友和陌生人，有些人你卻是永遠也躲不掉的，如親人愛人。可是實際上，在我的生活之中，我多麼渴望能夠孤獨，能夠不受任何打擾的寂寞。可是，總會有那麼一些人，竟會拿出一大堆理由來，讓我必須面對他，好象回答他的問題是必須的，給他解釋是必須的，給他快樂是必須的。。。真的是必須的嗎？是誰給了他這種權利？是法律？法律算什麼東西。是親情，只有與我有血緣的人才能算是親情。那麼是什麼給予他這種權力。他沒有這種權力。我不曾向他索取什麼，也不曾從他那裡得到過什麼，也不曾傷害他，為什麼我就必須去應付他？如果他的歡樂也是我的快樂的話，我還有理由去面對他。但如果，在我的心中，他給予我的只有痛苦，那怕是他對我的關心也只會給我帶來痛苦，這樣的人，我還要面對他嗎？這樣的人，我還要對他的心情負責嗎？這樣的人我為什麼不棄之離去？但是，生的痛苦就在於此，明知不可為，卻不得不為之。給自己也給他人帶不痛苦。我不願意指責任何人，也不想評價任何人的是與非。我相信每一個人的所作所為都一定有他的道理，更何況這個人只是豔情得到快樂。然而，我沒有必要去參與其中。他的快樂是他的，他謀求的，即便是罪惡的快樂，我也沒有權力指責。但是，倘若這種快樂，或者這種為求快樂帶來的痛苦是用我的痛苦換取的或者引起了我的痛苦，那麼，我應該怎麼辦？

一走了之，不行。我還有舍不了的牽掛，那是我的女兒，我的母親，倘若我走了，她們怎麼辦。不能因為我逃離了痛苦而將她們置於痛苦之中，這是我不能容的，一量這樣做了，也只會給我帶來比現在更大的痛苦，而且她們也多了無由的痛苦。這實在是不划算，太不划算！所以，我不得已，不得已要面對這種我所憎惡的生活，為的只是能夠多一點給我牽掛的人一些歡樂。而我自己呢？算了，我自己早已不在了，早就已經死了。我自己現在最多隻是活在我的文章之中。真是萬幸，我還有最後一個朋友，這個朋友永遠也不可能性離我而去。這個朋友只會靜靜地聽我訴說。

二十七

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只看一眼就行了。J快下午四點時走進大院。太陽照在身上很溫暖，是外出行走的好天氣。可J沒有心情，也沒有可以同行的伴。他總是感到很孤獨，內向的性格經常主這麼折磨他，卻總也擺脫不了。從醫院出來的時候發了一個簡訊，到現在不沒