”這是第二種拒絕，我稱做“憤怒的拒絕”。同樣，我想你還會看到，如果你因為個人的錯誤而被憤怒地拒絕了這還不是你的錯。

首先，別人沒有義務僅僅因為他們不喜歡你所做的某些事情而拒絕你——他們還有另外的選擇，他們可以下斷定，並且指出他們不喜歡你的行為，他們也可以學會不讓這種事這麼煩擾他們。當然，如果他們願意的話，他們有權利迴避和拒絕你，他們可以自由地選擇他們所希望選擇的任何朋友。但這並不意味著你天生就是“壞”人，而且絕對不是每一個人都會以同樣消極的方式對待你。你會和某些人和諧共處，同時你也有可能與其他人爆發衝突。這並不是一個人的錯，這只不過是現實生活。

如果你有人格怪癖讓你疏遠了比你希望疏遠的更多的人——比如你經常異常激烈，經常大發脾氣——為了你的利益，你必須改變你的方式。但是，如果某個人基於你的這種不完美而責備你的話，那這肯定是可笑的。我們都不完美，你傾向於把錯誤歸咎於自己，或者對某人針對你的敵意“買賬”，這都是自挫性的，沒有意義的。

第三種拒絕方式是“支配性拒絕”。在這一情況中，別人以威脅要退出或威脅要拒絕你來操縱你。相處不快樂的夫妻，甚至是沮喪的心理治療專家，有時都會求助於這種方法來迫使你改變。他們所使用的公式如下：“要麼你如此這般去做，要麼我們就結束！”這是一種高度非理性的並且經常是自挫性的影響別人的方法。這種操縱性拒絕只不過是一種文化說教式的處理方式，它通常是無效的。它很少能夠改善相互之間的關係，因為它會產生緊張和憎恨。它事實上表明做出威脅的人對挫折的容忍度不高，處理人際關係的技巧也很貧乏。他們這麼做當然不是你的錯，讓你接受這種操縱也並不符合你的利益。

從理論上講，拒絕的方式大概就是這些。那麼如果你真的受到了拒絕，那你該說些什麼做些什麼呢？一種有效的方式就是學會使用角色扮演。透過更具娛樂性和挑戰性的對話學會扮演拒絕者，以我能夠想到的有關你的最壞的情況來面對你。由於我以一種非常刻薄非常無禮的方式來這麼做，由於我隨後對待你的方式，所以，你可以先問一問我是否事實上在拒絕你。

你：伯恩斯博士，我注意到你一直以一種比較冷淡而又比較疏遠的方式在行動。你似乎是在迴避我。我想和你談話時，你要麼不理我，要麼對我敷衍了事，我想知道你是否很煩我，你是否有拒絕我的想法。

評價：一開始的時候，你不要指責我拒絕你。這樣會讓我產生警惕，而且，我可能其實並沒有拒絕你——我可能正為沒有人買我的書而煩惱，所以我有一點惱火。現在讓我們開始吧，讓我們來假定最壞的情況——我試圖打擊你。

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第11章　尋求贊成的嗜好（5）

戴維：我很高興我們能夠開誠佈公。我事實上會拒絕你。

你：為什麼？顯然我讓你感到有點厭煩。

戴維：你渾身都壞透了。

你：我知道你對我感到很苦惱。我做了什麼錯事？

評價：你避免為自己辯護。因為你知道你並不是“渾身都壞透了”。堅持讓我知道你不是這樣沒有什麼意義。這樣做只能火上澆油，這樣的話，我們的對話很快就會扭曲成嗓門高低的比試。（這種“同情的方法”在第6章中已經詳細講述過了。）

戴維：你什麼都很臭。

你：你能具體一點嗎？我忘了用除臭劑了嗎？你是討厭我說話的方式、我最近所說過的話、我穿的衣服，還是別的什麼？

評價：你再一次拒絕進行論證，透過建議我指出我在哪一點上不喜歡，你想迫使我最好能說一點有意義的東西，不要那麼來看待你。

戴維：噢，你傷害了我的感情，有一天你根本沒把我放在眼裡。你一點也不關心我。對於你來說，我不過是一件“東西”，而不是一個人。

評價：這是一種常見的批評，它表明拒絕者事實上很在意你，但是害怕不被你注意，害怕失去你，拒絕者決定威脅你，以保護他受到威脅的自尊。拒絕者或許還會說你太愚蠢，太胖，太自私等等，不管批評的性質是什麼，你的策略都是兩面的：（a）發現批評中的真理的成分，讓拒絕者知道你部分地同意他的看法（見第6章“解除武裝法”）；（b）向他道歉或儘量改正你實際上已經犯下的錯誤（見第6章“反饋與協商”）。

你：我很抱歉說過一些讓你誤解的話。我當時說了什麼呢？

戴維：