，何必千里迢迢跑來北大？”流星“熱身”完畢，抱著球走過來。

我坐在籃架下，沒有出聲。

“到底打不打？”流星把球扔向我，我一偏頭，只聽見籃球砸地的聲音，彷彿落入懸崖的山石，一路碰撞，一路翻轉，發出茫然而無奈的迴響。

“祁天，你打算一直這樣嗎？”流星似乎語帶雙關。

我抬起頭，他的肩膀擋住了光線。

“我見過她。”流星伸長右腿，坐在我身邊，“在路上，我見過你倆。”

我並不吃驚，卻無言以對。她的存在，本無需任何遮掩；我只是不懂表述；日子久了，倒像是一種隱瞞。對流星，我多少有些歉疚。

“琳琅也見過她……”流星略微遲疑，“她好像打聽了不少那女生的情況……”

我猛得轉向流星。

流星避開了我的視線。

北風嗚咽。日光蒼白而羞愧。地上的人影就像一個被鎖住的夢，怯懦或悲傷，都無所遁形。

“你確定……是她？”流星找不到合適的語句。畢竟，趴在欄杆上肆意品評低年級女生的高中時代，已一去不返了。

“不合適吧？”我居然用了否定句，話一出口，一陣心虛。或許一切早有答案，我只是裝聾作啞。

“她知道嗎？”

我搖頭。其實像她那樣纖細敏銳的女生，怎會看不懂我的笨拙與討好。只不過她裝作不知道，我便當她不知道。

“直截了當告訴她。”

我以為流星會勸我放棄，但他的語氣平穩，毫無戲謔。

“打球，打球。”流星站起來撿球，“我可不想白跑一趟。”

我微微一笑，追了過去。

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顏：

受不了整天無所事事，上午在房裡盡情施展“乾坤大挪移”，把所有的傢俱擺設重新安置，下午去超市搬了兩個最大的塑膠整理箱，書報、影碟、唱片全盤清理——現在終於如願以償地腰痠背痛。

昨晚抱著電話與大嘴徐高談闊論，從校園的千奇百怪，到打工的酸甜苦辣，再到將來的宏圖偉業，兩、三點鐘才朦朧睡去。突然發覺，我已全不是你記憶中的沉默寡言的我了。不過還是那麼瘦，靠菸草咖啡維生，偶爾勞動一下來證明自己的存活。想你的時候，也是獨望幽暗天空的時候，無多改變——說實話，我也不是總能“向前看”的人；我常會因為這樣那樣的問題憋悶，似乎比一個容易賭氣的被寵壞的小孩好不了多少。

你最近偏愛老歌。在我的感覺中，你常有類似的柔和溫馨且令人心動的變化，但另一方面，這種變化又彷彿不是根本的、終極的，而只是一種為了某人某事某一時刻所作的更新或努力——也許正因為我有這樣的理解，在你看來，我才分外平淡或冷酷吧。

過年了，願你獲得更多的幸福和快樂。

雷：

與其說是冷酷，倒不如說是高明。

這麼久了，在回憶中糾纏消磨，我的驕傲已稀薄，心事已透明，展開的雙臂已無處藏匿。然而，你只是似笑非笑，用一種奇特而遙遠的目光，打量著，審視著，始終沉默。我原以為那是一場考驗，只要贏過時間就可以得到機會，卻不想那只是你的習慣，你的毫無破綻的防禦和絕頂聰明的拒絕。

你暗自渴求那根本的、終極的、隨你掌控的變化，我卻不能承諾只為你生、只為你死的呼天搶地的愛情。

四　星辰·思念（5）

你希望我愛你十分，實際又怕我愛你十分；你明知道我不會愛你十分，所以你便無所顧忌地索取十分。我可以愛你十分，但我又不忍愛你十分，因為我知道你無法承受任何一個人的十分。我可以假裝愛你十分，但我又不忍假裝，因為我不想承認這只是一段走廊，你我只是經過，無法停泊。雖然有些事承不承認都是一樣。

寫著寫著，似又憤慨起來，風度漸失。

或者，那樣的貪婪，每個男人都有，你並不特殊，只是我的理智尚多，熱情尚淺，總不能配合你夢想的實現。

過年了。那無法交匯的愛情，就像這沒有煙花爆竹的除夕，確實無趣。

我在視窗眺望，沒有月光的夜晚，找不到你家的方向。

然而，我尋到了一雙手，那氣息是如此曖昧，那紋路是如此迷亂，那輪廓是如此模糊；那是被你遺棄的，我最好的禮物；我端詳著它，撫慰著它，心潮起伏、沉醉不已。

——因為太久