也不知洛予辰心裡到底知道不知道，我每年聖誕夜都過得非常悽慘。

這是很理所當然的事情。在這樣一個浪漫的節日，誰不希望和心上人在一起開開心心地度過。但是，如果那個心上人就在你面前明目張膽地看著別人笑，大搖大擺地和別人摟

摟抱抱，把你完全當空氣甚至當害蟲，而你也只能陪笑臉還要裝成一幅滿不在乎的樣子，高興得起來麼？

當時我沒死，沒有現在這樣的寬大心胸。

這樣一回想，我發現我在洛予辰那裡累計的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一點當初下定決心給自己最後一刀時候的決絕。

我發現，洛予辰和夏明修現在的和睦美滿我能接受，但是以前的事情我還是不能釋懷。

當時的委屈窩囊，強顏歡笑，什麼時候想起來都還能有和當年一樣的感受。

那種無處發洩的辛酸一直累積在心裡，藏在角落，隨時拿出來看的時候都還是會不甘心。

這就是活著的時候無論如何無法放手的原因吧。

結果是因為不甘心麼。

我還以為是什麼更高尚更冠冕堂皇的理由。

看來我真如洛予辰十年來一直所說，是個自私的人。

洛予辰拿著這張照片，看了很久，臉上是淡淡的懷念和溫柔揉合在一起的複雜表情。

我已經被他們的邏輯弄暈了，夏明修在面前，他毫不自知地地說我的事情，現在夏明修不再面前，他拿著一張照片思念著夏明修。

我相信洛予辰神經的正常程度，但是我不能理解這種匪夷所思的行為。

夏明修也是一樣，他怎麼能毫無底線地忍讓著洛予辰對我明顯的想念，如果說沒有妒忌心是美德，他這種美德已經如同挖自己的肉給飢餓的人吃一樣，超出了正常邏輯的底線

，還是說他早就知道洛予辰能做出拿著他的相片發呆的蠢事，所以從頭到尾根本沒把我放在眼裡，而是徹頭徹尾地在可憐我。

如果是那樣的話我真是太可悲了。

夏明修三天後從米蘭回來了，兩人的生活還是和過去一樣，平凡的溫馨。

但是我只覺得更怪了。

比起從前，他們彷彿更有了一個默契叫“相敬如賓”，我算算他們從夏明修去L。A之前就沒有什麼親密行為了，從米蘭回來，也沒有什麼小別似新婚的感覺。而現在，就連夏明

修趴在洛予辰身上撒嬌的行為都絕跡了。

我一直在想夏明修是不是已經歸順了小路了。

但是先不說夏明修有沒有劈腿，這樣的彆扭並形同虛設的情人關係，兩個人居然還是平淡如水地照過，沒有一個人提出異議。

晚上睡覺的時候，洛予辰經常會從臥室偷偷溜出來，然後開啟廳裡暗暗的落地燈，拿出那張照片，一看好久，看得出神。

我不明白，夏明修就在屋裡，他在這裡看著照片懷念從前，卻不去碰夏明修一下，是什麼意思？

我終於完全弄不懂這兩個人了。

一月很快就過去了，今年冬天很冷，下了好幾場雪。二月初就是春節，過後立刻就是情人節。

真是節日都擠到一起去了。

洛予辰的新專輯已經交付最後的製作階段了。

之前很慶幸能有一次機會能進到他的錄音間裡面。

那首新歌能夠聽到他唱出來，真真正正的第一版原聲，我已經很滿足。

他認真唱歌的樣子非常美，也只有他不知道有人在身邊，才能完完全全自然地沉浸在其中，散發這種如深海一樣寂靜幽深的神秘和孤獨。

不知道為什麼，最近我總是有點多愁善感，對很多事情有了塵埃落定的坦然。

我預感我可能很快就要離開他了。

依然不捨是肯定的，但是現在的心態和兩個月前的執念已經大不相同，我的玩笑，神也該看夠了。

自從上次能夠最後一次碰觸到他之後再變回現在這樣，我的精神也已經大不如前。

以前我只是飄啊飄，從來也不會感覺累，但是近來即便飄在他身邊，也覺得身體比以前沉重。

大概換了那一次能夠碰觸他的機會，我的代價就是連靈魂都維繫不了。我想我很快就會煙消雲散。

其實我不應該抱怨什麼，死後憑空得了最後能留在他身邊的這一段短暫而不可思議的時光，我該感謝上蒼。

和他在一起的日子，雖然苦澀但也甜蜜，我該好好回想回想。