天上下著淅淅瀝瀝的小雨，綿綿雨絲早已打溼了單薄的衣服，粘在身上，寒意透過肌膚滲入骨髓，我張開乾涸的嘴唇，舔了舔嘴邊的水珠，卻並未感到有什麼幫助。身體動不了，即便勉強使力稍稍牽動肘關節，想要掙開此刻牢牢禁錮著我的臂膀，也會讓我疼得齜牙咧嘴，直想撓牆。

這個狀況，根本比我之前在死神閉眼的時候好不到哪裡去嘛，頂多就是吊著最後一口氣。不發生什麼意外的話，我估計也撐不了多久了。難道我連自己穿了哪個世界都沒搞明白就要掛了？我罵街的心都有了。

把我緊緊抱在懷裡的人，我覺得她已經完全僵硬冰冷了，如果我還剩最後一口氣，那她肯定早就翹辮子了。居然一醒來就是在一個跟個石像一樣又冷又硬的屍體懷裡，我覺得自己的運氣真是背到家了，要不就是之前在死神的安逸讓我RP超支了。

或許是因為身上的疼痛，又或者是因為冰冷的雨水刺激，我神智還是十分的清醒，開始想東想西，就像臨死前的人會想起自己一生中的許多往事一樣，當然這也是為了轉移自己的注意力，讓自己不要太過在意身上的傷痛和寒冷。

陰暗的深夜裡，我被個死人抱在懷裡，躺在狹窄的巷子深處，徹骨的寒冷卻遠不及最後藍染給我的那句話來得深刻，這個身體不去管遲早會死亡，也許很快就會斷氣，但只要靈魂不滅，我就會永遠銘記他的話還有那兩刀，然後記起自己曾經多麼的幼稚可笑。

親情確實吸引人，尤其對我這樣的人，一旦獲得就不願放手。一開始我還懂得盡力剋制自己的感情，只在心底偷偷的珍藏暗暗的品味，但長年累月安逸舒適的生活讓我完全的遺忘了，越發的鬆懈，越發的感性，直到變得不像是自己，不像何洛衣。

感情就是這樣的東西，用它的溫柔細膩一點點的誘惑人上癮，一點點滲入精神，一點點選潰防備，一點點侵蝕理智，日積月累，令人沉醉其中，不管冒多大的風險都甘之如飴。

我不會為曾經的沉淪迷惘而後悔，畢竟白哉和露琪亞確實給了我十分珍貴難得的親情，如同一個美麗而溫暖的夢境，也許今後孤單一人的我會時常懷念那個夢境，靠著它取暖，我發自內心的感謝他們珍惜一起度過的時光，那是最美好的回憶。但這一切畢竟都已離我而去，我無法再繼續沉醉其中，而不得不清醒的面對未來。今後，我想我不會再做這樣的夢了，我沒有資格擁有這樣的奢望。

對我來說，惟有力量才是永恆！

隨著時間一點一滴的流逝，疼痛也漸漸麻木，但心底生存的渴望卻越發的熱切，強烈。想活下去，活下去，不管怎麼樣，都想要活下去！

這個念頭佔據了我全部的思想，我不顧這個破爛身體的損傷程度，忍著劇烈的疼痛的使出全部的力氣，想要從這個懷抱的禁錮中掙脫出來，卻發現這人死前似乎有著非常強烈的意志，雙臂緊緊的把我圈在胸前，大有死也不撒手的意思，而如今屍體已然僵硬，憑我現在的身體狀況，除非我像星矢那個小強一樣被打得奄奄一息之時突然小宇宙爆發，不然別想離開這個折磨人的懷抱。

我有點絕望，但真的不想死。

或許只有在這種生死一線的時候，我才會真正體會到生命的寶貴，想想之前自己熱血的動不動就是“不管付出任何代價”真是可笑，太不把自己的命當回事了吧？

如今這樣算不算是我的報應呢，用殘酷的現實讓我親身體會自己的天真愚蠢。

即便拼命的告訴自己不能睡著，意識卻還是不受控制的一點點模糊起來，我知道自己的時間所剩無幾了，卻在這時聽見有人問我：“想活下去嗎？”

我迷迷糊糊的，不知道是幻覺還是真的，卻覺得這種臺詞實在耳熟的讓我想翻白眼，心裡明知就算是真的，也不會有什麼餡餅從天上掉下來砸到我頭上，但我還是用力撐起眼皮，儘可能的側過頭看向說話的人，視線微微的有些模糊，卻不知打哪來的力氣，我看著身側那個模糊的人影，張開唇瓣用乾澀的聲音說：“想！”極為微弱的聲音卻異常的堅定，沒有絲毫猶豫迷惘，只想牢牢抓緊此刻最後一根救命稻草。

昏昏沉沉中，似乎有人對我說話，卻早已記不太清他講了什麼，只記得有雙手把我從那個冰冷的懷抱中解救出來，然後便徹底的昏睡了過去，人事不知。

兩個月後，某別墅內

我坐在柔軟華麗的大床上，倚靠著軟墊，環視四周是歐洲中世紀的復古風格的房間，傢俱和裝飾都偏向於暗色調，奢華而陰暗，光線明顯不足，我只能呆呆的望著從鏤花鐵窗中播撒