嘛！

分析

1。　未及格就畢業導致婚姻盲目

年輕的夫妻剛度過蜜月，那種濃烈的感受意猶未盡，鍋、碗、瓢、盆便“找”上門來，於是，他們只能盲目地以“過去的經驗”應付這突如其來的現實。對於丈夫，過去的經驗說：“父親每天下班都不做飯，像他那樣才算男人。”可對於妻子，過去的經驗卻說：“父親每天都會幫母親下廚，所以我要讓你跟我父親一樣！”

2。　新人不新

他們各自帶著自己的家庭經驗結合為一個新的家庭。說是新人，其實觀念絲毫沒有更新，如果他們繼續走下去，對此卻全然不知，有朝一日，他們很有可能因“性格不和”而產生矛盾。

因此，一定不要小看生活細節上的差異！一切事物剛開始的時候，都好比一株幼苗，小毛病很可能隨著年齡的增長而演化成將來的大問題。同樣，初婚的小問題也會隨著時間愈演愈烈，但它可能會以其他方式表現，因此，一定要及時消滅，因為能量不可能自行消失。

心靈處方

對於初婚口角，務必要在它未形成致命傷之前，將其消滅在萌芽狀態。具體做法就是自我解剖，尋找自己及對方的差異來源，只有找到那個“生存經驗”，才有可能放過這一切，磨合起來也就好辦多了。

新婚期的磨合二：第二次選擇

案例　3

先生：你的孩子多大了？

女士：12歲，你的呢？

先生：我兒子在美國留學。聽介紹人說，你離婚是因為他……

女士：我也有責任。

先生：不過，我覺得，你的前夫不夠聰明，希望我這麼說你不要介意，我是說他失去你是個錯誤。

女士：也許，這就是命吧，我信命，你呢？

先生：我也信，不過，我更相信緣分。

女士：我也是。

先生：你剛才說你也有責任？

女士：是的，可能是我平時對兒子傾注得太多，忽視他了。而且，我總對他要求太高，其實我也不是在乎錢，只是希望他更好，可能我給他的壓力太大了。

先生：這是好事呀，人無壓力輕飄飄。

女士：可能每個人的理解都不同吧，不過，也有我的責任，我不該……

先生：我覺得夫妻之間應該相互理解，你是好意，如果對方感受不到，就不要強求，分手未必不是件好事。

……

（半年後，他們結合了。又過了半年，他們開始吵架。她認為，他是大男子主義，處處霸道；他認為，她還惦記著前夫，跟他三心二意。）

分析

1。　初婚失敗，源於投射

那位離異的女子說自己給前夫的壓力過大，一方面“希望他像父親一樣優秀”，另一方面，自己又在無形中扮演著母親的角色。前夫因她的投射而不堪重負，逃之夭夭。她透過再婚試圖重新找到“父愛”，這次本想輕鬆地“做個女兒”，但“想做母親”的慣性再次發作。這並不難理解，自卑與自負本是一對孿生。於是當她無力再給對方施壓時，便懷念前夫，其實是回味自己那種做母親的感受。因此第二任丈夫才說她三心二意。

2。　二次婚姻，困於矛盾

再婚的丈夫大她8歲，像父親一樣處處做主，這就是她眼裡的“大男子主義”。其實，他們只是在玩過家家的遊戲，只不過這種浪漫的“彼此要求”證明他們還沒有真正明白自己到底輸在哪裡。

不難看出，這對男女內心均充滿了矛盾，他們都試圖重新開始，卻又無法徹底擺脫舊時的經驗。當理想與經驗並存時，他們的內心產生衝突，這衝突兌現於他們的實際接觸中，從而開始了新的矛盾。

因此，二次婚姻中的許多男女會把初婚的失敗歸結於“沒有找到真愛”或“緣分已盡”。若真的這麼認為，那麼他們註定還會輸。就算不輸，也會傷痕累累，因為這都不是真實答案。真實的答案是：他們過於相信自己的直覺，而這直覺的記憶體裡充滿了觀念和經驗。

心靈處方

調整性格，是改變命運的唯一途徑，而性格中的絕大部分都由經驗和觀念組成，不反省它們，就無法調整性格。

婚姻的本質說不出，只能做。做什麼？做飯、做事、做伴——這，就是面對現實。如果早一點看清這一切，人活得可能就不會那麼苦。因此臺灣作家苦苓才說：“濃烈是苦，浪漫的腦筋還不夠清楚，平實是絕對的美好”。