媽一直未婚一個人帶著你，在經濟上由於我的傷殘，失去了工作和生活能力，本身還自顧不暇，所以基本上也沒能幫上你們什麼忙，因此你媽媽很可能由此產生了一種不平衡的心理。另外的一個原因，我分析應該歸屬到心理障礙方面，她是個獨身媽媽，而且在京過密的親屬只有兩個弟弟，你小舅家因遠離你們，一年也難得有幾次往來，這樣殘缺的家庭結構，使你媽媽把所有的感情和希望都集中到了你身上，你成了她的私有，任何人都難以染指，她怕別人搶奪和瓜分了這份惟一。處於這種心理障礙的人，忘記了自己是社會中人的一員，因而，她們思考問題很難進行角色換位。我倒不指望她站在我的位置上，但她應該、而且必須站在你的位置上體驗一下你的心理。一個蘋果兩人分食，每個人只得到半個；一份愛心兩人分享，就會變成兩份愛心。做女兒的當然希望同時得到媽媽和爸爸的兩份愛了！談了這麼多，我絲毫沒有責怪你媽媽的意思，相反我倒是很理解，因為這種現象，在社會上的單親家庭是帶有一定普遍性的。我倒是希望透過我的這種理性分析，讓你也能夠理解和原諒媽媽。當然理解和原諒不是目的，最終我們是要讓你的媽媽走出誤區，能夠理智地處理好問題，就算她不能坦然接受，也要讓她無奈地接受，然後讓時間慢慢化解她內心的不平，總之不能這樣無限期地欺騙下去。

我想了個辦法，寫一篇真實和透徹反映我們之間關係的文章，然後發表到一本雜誌上，你可以找個適當的機會拿給媽媽看。當然，發表之前是一定要經過你審查透過的，另外文中的名字也可以不使用真名。其實這樣做的結果，客觀上也帶有某種社會責任感，有這樣問題的家庭不是很多嗎？你以為如何？有什麼不傷害或少傷害你媽媽的其他好辦法嗎？

作為兩代人，你我之間在看待處理問題上肯定有很大的差異，我們儘量相互溝通吧。我更願意以朋友的方式來相處，特別希望你在碰到難以解決的問題時，能夠向我傾訴，我會盡最大的可能幫助你。請你相信我，即使你不小心有了某種失誤，我也能接受。在這點上，我肯定比你媽媽有理智、有辦法。

這封信是我早就寫好，而在一次網上聊天時發給她的，她當時沒有給我一個明確的答覆，只說現在與媽媽很難溝通，也不光在這件事情上。她媽媽曾經對她說，你爸爸從來就沒有愛過你！

我沒能說服女兒把我們之間的聯絡告訴她媽媽。難道就這麼永遠隱瞞下去？

母愛悲情

小時候，我媽媽出去參加活動回來時總給我們帶回兩個麵包。那會兒的麵包也是稀罕物，是參加活動者的加餐，她捨不得吃。等我長大以後，一想起那麼多人都在吃麵包，只有她乾瞪眼地看著，就很心酸。我想，即使把天下最好的麵包全都買給媽媽，也抵不上她帶回來的那兩個！這就是我對母愛的詮釋。

反叛的女兒

你女兒的問題其實我曾經遇到過。幾年前，我在北京日報上寫了個系列文章，收到很多讀者的來信，其中就有你女兒這麼大的孩子寫來的。她們對自己的母親很反感。儘管她們不像你女兒那樣生活在單親家庭，但是，她們也和你女兒一樣甚至比你女兒更強烈地對抗自己的母親，她們很直言地說非常討厭她們的媽媽，瞧不起自己的母親，嫌母親嗦、俗氣、心理變態、限制她們太多、對她們的愛不是真的、故意挑她們毛病才是真的等等。她們一般對父親倒不是那樣，因為，這個年齡的女孩和父親都有點距離感，你也知道，距離有時候能夠產生美，至少不會產生仇恨。我感覺女人的更年期並不是一次，青春期也很明顯的。當她們真正長大了，她們對自己母親的愛會非常強烈。我自己就有切身體會。在她們這個年齡的時候我也很過激地和我母親對抗，我說，你不要以為你是我媽媽就可以凌駕於我之上，什麼都是你對，什麼都是我不對。其實，我們之間應該是平等的，如果我說對了，就應該是你聽我的話，而不是我必須聽從你的！

你知道，那時候的孩子都對父母的話言聽計從，幾乎沒有什麼人敢像現在的孩子那樣和父母對抗的。我的姐姐們就非常聽話，從來都不敢犟嘴。我記得我說這些話的時候是在一次午飯的餐桌上，我媽媽當時愣了一會兒，然後很開心地笑了。她很開明，意識到我已經進入青春期了，那年我十五歲。那以後的幾年，我都故意和她對抗，不管她對不對都說她不對，跟她說話的態度很生硬，不知道我媽媽當時是怎麼接受我的。

我姐姐們說，因為我媽媽很偏袒我，所以才容忍我對她的對抗。這也許有一定的道理。即使在這之前，我也不是很服氣媽