對我若即若離。零零碎碎，樣樣都讓我覺得很難過。這種難過是無處傾訴的，夾雜在複雜微妙的情緒裡。我想媽媽，我想如果我有家，我會好過很多。可是我處了下風，因為我沒有家，我只有他，他明明知道。我和他在暮色裡站了一會兒，我很怕舅舅快要回來了，要是讓舅舅或者舅媽看到我和一個男生站在這裡，那我真是跳進黃河也洗不清了。所以我說：“我要上去了。”

“你就是生氣我答應和林姿嫻一起辦英文校報？”

他一開口的語氣就讓我的心頓時涼了半截，他根本不明白——我忽然又有掉頭就走的衝動——很久前曾經做過的一道語文練習題，題目是什麼都忘了，是關於《紅樓夢》裡的一段，下面有四個選項，其中有一項答案是：“這段文字說明寶玉和黛玉性格不合，從根本上造成了寶黛戀愛的悲劇。”

當時我第一個就將它排除了，還覺得這是什麼選項啊，簡直是可笑。寶黛怎麼可能性格不和？他們心心相印，他們的愛情悲劇應該是萬惡的封建體制導致的———誰知道標準答案竟然真是這個性格不合，讓我震驚又意外。

可是唯一能讓林妹妹吐血焚稿的，只有寶玉。

他太懂得她，他又太不懂她。

我勉強裝出鎮定的樣子：“你和林姿嫻辦報紙關我什麼事，我為什麼要生氣？”

“你這不是生氣是什麼？”他反倒咄咄逼人，“你為什麼對我連最基本的信任都沒有？”

我遠遠看著他，他眉峰微蹙，顯然是生氣於我的無理取鬧，在他心裡我就是無理取鬧。他明明知道我很忌憚他和林姿嫻的關係，因為我惶恐，我害怕——太多的人將他們視作金童玉女的一對兒，而我是無意間攀上王子的灰姑娘，時時擔憂王子會看上真正的公主。我忽然有點心灰意冷了：“隨便你和誰辦報，和誰交往，反正都跟我沒關係。”

他似乎被我這句話噎了一下，過了沒幾秒，他就冷笑：“我知道你在想什麼。”

他這種陰陽怪氣的樣子我最受不了，我被他噎得口不擇言，我說：“我想什麼也跟你沒關係。”他滿不在乎地說：“既然這樣不如分手吧。”

我的心裡似乎被針刺得一跳，彷彿沒有聽清楚他說了句什麼，以前我們也鬧過幾次彆扭，可是我從來沒有想過——我沒有想過他會說出這樣的話來，我抿此了嘴唇也咬緊了牙齒，防止它們發出顫抖的聲音，臉上卻若無其事。我一度以為有了他就有了全世界，可是現在全世界都將我摒棄了。自尊和本能一瞬間變回來了，我聽到我自己的聲音清楚而尖銳：“那就分手吧。”

他轉身就走了，毫不留戀地大步走遠，我看著他的背影漸漸遠去，冷到全身發抖。

很多次我做夢夢到這個黃錯，夢到他的這個轉身，我在夢裡一次次哭醒，可就沒有勇氣追上去拉住他，告訴他我不要和他分手。

很久之後我才知道，這世上註定有一個人，雖然他屬於你的時光很短很少，但你如果想忘記他，需要用盡一生。　＇　本帖最後由　0022yli　於　2009…5…29　17：59　編輯　＇

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0關注　9粉絲　25帖子　威望：8個性排屋　金幣：148　發私信　關注TA　只看該作者　2009…5…29　17：51　第19章

我獨自從地鐵站走回學校，沒有打車，也沒有坐公交。走得我很累很累。在這一段路上，我一直想著蕭山，我有好久沒有這樣想過他了。每次我都刻意避開這個名字，我把他藏在很深很深的地方。太多的東西把我對他的思念掩埋了起來，我可以正大光明想念他的時間很少很少，從來沒有像今天晚上這樣奢侈。

等我走回學校，食堂早就關門了，我拖著已經凍得發麻的兩隻腳，又去了西門外的小店，隨便要了一碗刀削麵。面還沒上來，拿著一次性筷子，無意摩沙著上面的毛刺。我冥思苦想，猜測蕭山到底會到哪裡去。他會不會出了什麼意外，會不會獨自躲到沒有人的地方——我失去過至親，我知道那是一種如何令人發狂的痛苦。沒有人可以勸慰，因為根本沒有人和你有相同的經歷。

父母去世後我在床上躺了幾天幾夜，不吃不喝，只想著爸爸媽媽為什麼這樣殘忍，為什麼不帶著我一起走呢？怎麼捨得把我一個人撇下，讓我受這樣的痛苦。

那時候我連眼淚都流不出來，就像個活死人一樣。

老闆把熱氣騰騰的刀削麵端上來了，我忽然想到了——不管是