對母親和胎兒都更健康。——冷血感情信箱《前男友的哥們總愛騷擾我，為他打抱不平》

5，好的男友需要捍衛才不會失去。——冷血感情信箱《每次他跟其他女孩子開玩笑我就很生氣》

6，跟人談戀愛需要建立信任，跟人上床也需要建立信任，這些信任跟拍攝時建立的信任沒有什麼不同，我覺得不必因為現在有了陳冠希的事，跟人交往的時候就專門為“照片洩露”多留一個心眼。——冷血感情信箱《關於閨房私密照》

前言：“冷血”的由來

曾經有朋友半開玩笑地問我“愛是什麼”，我臨時想出來一個版本，雖然拗口了些，但還算靠譜：“你對一個人能否滿足你最重要的具體需求的肯定判斷。”

這裡面的關鍵詞語是“最重要的具體需求”。哪怕你純粹因為一個人長得好看而動心，這也是因為這個人的外表滿足了你在審美方面的需求，而你很看重自己這方面的需求。如果你發現一個人已經在滿足你最重要的需求，或者你判斷這個人將來能夠滿足你最重要的需求，可以說你已經愛這個人了。

也許有人會反對。舉個老套的例子：“曾經有個富翁追求我，他答應給我很多錢，滿足我最瘋狂的消費慾望，但我覺得我愛的是那個老實的窮鬼，還跟他結了婚，並且一直很幸福。”我覺得這隻能說明金錢並非這個反對派的諸多需求中最重要的，她最需要配偶的忠誠可靠，或者說安全感。

各個人的需求都不同，對哪些東西更重要的看法也不一樣，但需求都可以被分析，這就是所謂“具體”。很難找到完美的人來滿足你所有需求，就算找到了，也很可能要到排號機那裡拿個號碼，看看前面有多少人在排隊，等著問這個人肯不肯做自己的配偶。因此在考慮是否應該跟某個人發展感情關係的時候，需要先了解自己現在最看重哪些東西。而在考慮是否應該跟某個人發展長遠感情關係的時候，甚至需要了解自己將來最看重哪些東西。如果有個物件在你覺得最重要的方面已經很好，那麼其他方面的缺陷就可以適當地忽略一下，換言之，沒必要到“完美先生”或者“完美小姐”的櫃檯前排隊。其實連找到這個櫃檯都很難。

瞭解自己的需求，瞭解某個物件能滿足自己哪些需求，操作起來並非那麼容易。干擾因素很多，父母總愛挑三揀四，朋友總愛說三道四，更慘的是有些人自己也不知道自己最需要什麼。因此我覺得分析是很重要的，如果戀愛可以分為“隨便談談”和“認真交往”，那麼至少在開始一段“認真交往”之前，必須作出分析。

我從2002年開始在報紙和雜誌上主持感情信箱欄目，曾經嘗試一種鮮明的風格，就是“提供可行性建議”，以求跟當時氾濫成災的感情信箱欄目區別開——我覺得大多數感情信箱的確就是垃圾箱而已。但後來我發現這種鮮明風格也並不合適，因為我自己並沒有包羅永珍的感情經歷，更沒有婚姻和生育的經歷，大多數具體問題我都沒嘗試過在自己身上去解決。我能做的還是“分析”，希望幫求助者看清楚狀況，只要狀況看清楚了，解決之道誰都能想出來的。因此後來在大多數回答中，我所做的只是“分析”而已。

2007年，我開始把專欄搬到網路上，跟網易女人頻道合作開設感情信箱，採用了部落格的形式，並且接受讀者在部落格上提出問題。因為我主張冷靜地分析，而且很少使用感性的措辭，所以也算有鮮明的風格了，我就乾脆給這個部落格取名為“冷血感情信箱”。坦率地講，看到不少來信者連“戀愛是為了開心”這個道理都忘掉，我的確會馬上變得有點冷血。

開始做這個事情之後，也面對過不少質疑。“為什麼要寫感情信箱”，因為在很多媒體同行的眼裡，感情信箱比較老氣，而且婆婆媽媽。但我覺得分析感情問題本身是件有趣的事情，在網上做這件事則更加有趣，關於感情信箱的不良印象都由眾多不良的感情信箱主持者造成。中國足球很爛，錯不在足球本身，它仍然是最好的體育運動。另一個質疑是：“這麼費勁地回答，真能幫到人嗎？來信者只是希望傾訴而已吧？”……呃，“幫到人”說起來太嚴重了，我其實認為這些回答不僅是寫給來信提問者看的。藉助來信者提供的具體案例，我希望分享我對各種各樣感情問題的看法。

這本書裡所有的案例都取材於真實的來信，但經過了比較大的修改。冷血感情信箱跟電臺的情感熱線不同，跟來信者的交流不能實現一來一回多次反覆，有些情況來信者沒有交代得很清楚，我又不能追問，這時就只能分析那些來信交代得比較清楚的環節，或者甚至透過假設