啊連汗都流不出來了好寂寞。五天沒洗頭還能有什麼信仰。

“下次要一起帶著假髮去唱K哦。”

那個人，不知道還要發給我多少次“年年啊外面的天空好漂亮啊要看啊”。

“這次發表的畫好漂亮、好感動哦TOT，年年親不要太累啊！”

真是的，不要把我夢成球形的啊！

“真想把珙吉打包給你虐一下啊！”

就這麼被溫熱到無厘頭的氣息“折磨”著睡足十二小時，狠狠在夢裡把這些可愛的人捏了一把。滿足！

May；2006：

天氣與周圍的氣息，真是完全改變了呀。

4月到6月這段日子，被很多廣州人誇張了一點點地說——下足了三個月的雨，棉被沒辦法曬。下雨，是比發燒更容易影響情緒的事，“看不到陽光等於看不見將來”不是瞎掰的TDT！現在只記得5月底情緒崩潰時穿的衣服了因為在窗邊以灰白天空為背景拍了很多自己的手的照片而為什麼情緒崩潰已經忘記佐。後來約了朋友看《達？芬奇密碼》發洩（……）。電影完畢已凌晨一點（because　of午夜場半價#），與朋友手拖手走在空無一人的北京路。忽然間最熱鬧的街沒了人，才看清她的面貌。潮溼地面沉默著倒影出金魚黃色的路燈之光，頭上佈滿古樹們的手臂，看不見星星。那時沒來由覺得世界還是需要幸福的吧，無論在清醒還是沉睡時。為何要降生在地球而不是火星或者月球或者水瓶座隨便一個行星？

像這樣。

被牽手，被擁抱，被在意，被擔心，被鉤尾指，被愛惜的摸摸頭，被微不足道的小東西感動到一塌糊塗……最著迷我與世界的這些遠遠近近的距離。

即便我如何控制自己不要把太多感情放在任何事，情願一個人描繪所見世界。總以為感情擺得越多越不捨得。可是我原來一早已經不捨得了。怎麼辦。

是回去把原本悲傷的結局改了。

June；2006：

月底發燒again。於是拖到7月（咳、不要瞪！別過臉！）。

果然，所謂越是用心，心便越損耗。幾個月下來自己的心情已經完全被作品牽著走。

有些時候甚至覺得自己就如Endy一般，只一個人存在時，身邊所有事都變得容易遺忘，不上心。話變得越來越少。然後在發燒的時候，開始沉默著拍天空，剛好雨季將過，陽光清澈，雲追逐風，變幻不常見形狀。那幾天的天空映照著因雨水洗滌而彷彿重生了的大地，展現出一個全新的世界與光景。

寂靜。夜鳥終於越過黑暗來世間尋伴孤單飛行，於雲彩間顯現然後隱沒然後重複。

你與雲彩彼此重複。你雀躍著所剩的純真因為第一次聽到海浪聲在呼吸。

0612：

如果自己心裡惦記著的人也同時惦記著自己。那便怎樣也不會孤單了吧。

可總是永遠無法得知對方是否真在惦記著自己啊。

無法得知，不如說無法完全相信。

找到可以好好存在的地方。

0623：

蚊子送給了我一個心形的包。熱。

0710：

迷惑的情景結束之時。

圓月光被黑雲端隱沒。

模糊又渾濁。好似美好與憂傷的回憶一剎那在身體裡攪拌起來。

此刻我彷彿成了宇宙最渺小的東西，仰望著不知道到底離我多遠的你。

Final　“a，o，e，i，u，ü”：

嘗試讓自己回放從現在到小學一年級學漢語母音時的記憶。

任憑記憶流放的整一年。

一直以思念著某個不特定的人的方式去畫畫。

奇怪的想法太多，比如到現在還是覺得禮拜二特別短暫，後來想起穿校服的日子裡，星期二下午往往都有兩節自習課。那是一個禮拜裡最能喘氣的時候，跟同桌一邊開玩笑一邊比誰作業寫得快或睡覺或呆望窗子對面的爬山虎，或有意無意發覺坐在前面的暗戀著的人的頭髮尾纏著一粒橡皮屑。

這些，皆因音樂而被重組完整起來。

被不同的音樂領到回憶的不同部分，創作過程裡一直認為自己是被動的｛受……受咩？｝Kagrra、荘野ジュリ、At17、Pixel　Toy等等，沒有他們，根本無法長駐回憶的房間。而現在，我終於能在每個回憶的房間裡小心種上一盆花並且不時回去打理，感覺如Joe