隻手來扣響我的門，或許有人抵達了我的門前，而那也許僅僅是經過。

外面，有二哥們在煮飯，沸水在鍋中滾動，從生到熟。看鍋裡的蒸汽嫋嫋，從升騰到虛無。聽說是煮臘肉飯，我沒吃上一口，可惜。

坐在桌前，想今生，也想前世。或許上輩子我就是個流放者，竹杖芒鞋，千里投荒。一路上看盡大漠長天，小橋流水，花開花落。而關山重重，卻不知家園何處？

一個人的屋子；寂靜如深潭。靈魂似一棵剪光了枝葉的樹，兀自挺立。可以聆聽的，只有窗外的雨聲。它以同樣孤獨的姿態，從歲月的最深處飄來，帶著一些傷痛，一些深情，無邊無際亦無休無止。

桌子上，凌亂的稿紙，一杯清茶，擁擠的筆筒，透明的菸灰缸，沒有燃滅的菸蒂。一幅靜物的油彩。

今天去車站接了一個認識快一年的朋友，十幾分鐘的路程，就到了車站。站在車站的廊簷下，冷風挾著冷雨，小城的寒意沁入肌骨。我不停地撥打她電話。她卻一直在通話中，在車站的內側我終於見到了一臉疲憊的她。她還是那麼可愛，美貌，即使我在冷風中站了十幾分鍾，見到她，心有溫暖。

陪著女孩逛了靈龜公園，過了情人橋，參觀了唐朝某些遺址，心平氣靜地聊了天，我們都在追逐年輕的夢想，都是一個異在他鄉的客人，每當聚在一起，便是感慨綿綿。她瞭解我表面幽默，內心卻想得深沉，就如像此時獨自呆在屋子裡一樣，我的靈魂，在寂靜的深潭裡，總在無休無止的掙扎。

即使此時我們不是戀人，卻是一對彼此愛惜著對方的朋友。

我不知道

簾外的冷雨為什麼就這樣揪著我的心緒，我不知道，我前生是不是像現在一樣，一個人在異地獨自生活。我不知道我到底算不算是一個有工作的流浪者。我曾經遇到一個賣唱的乞丐，他說他不是乞丐，卻光明磊落地伸著那雙大手向我拿來錢，我想對他說，現實點吧，您就是乞丐。

記得年幼時打架，被打破了額角我不曾退卻，第二天拿著木棒，獨自去找他出來單挑；也記得那時學游泳，差些小命嗚呼，沒多久照樣潛得似模似樣；還有那些與兒時玩伴的競技，從未認過一次輸……兒時的倔強，不知在什麼時候就已然磨掉。我真怕，突然有一天發現不再勇敢、不再自信滿滿，而是虛偽的謙讓，世故圓滑。

或許，這便是成長，大多數人的成長！

因為我們平凡，平凡的我們註定被上天遺忘。少年英雄的夢想，也註定只會是夢想。

咫尺天涯，有些人，有時候，就這樣的過了，我從來沒認認真真的拍過一次拖，沒正正經經地戀過愛。沒確確實實地對不起某些女人。

這便是我年輕的愛情，從沒開始過。

有時也會想，如果當初我勇敢，結局是不是不一樣。

沒有答案，也不再去想。很多那麼美好的女人，在當時抑或現在，我無法給她承諾什麼，更無法去給她完美的呵護。畢竟愛情是愛情，生活是生活。

時間像瘋長的野草，蹉跎盡青春年華。

蛻盡稚氣，也付出了單純與自由的代價。成長賦予我們的即便不是爾虞我詐，也難以尋覓最初的風華，最純潔的情感。

我們的生命還在繼續。

別管是否雨過天青。窗外的雨必竟只是窗外的雨，它永遠比不上，我床上那哥們的口水。

老賴

白日發夢者

我，一個靠出買體力勞動來生存的傢伙。曾幾何時，我也想過要當一名學者，但我做不到，因為根基不好，以前讀書太懶，不懂英文，考不上好的大學。那夢就算了，貴在有自知之明。學生年青的時候都好玩，趁著自己年輕，有玩世不恭的資本，恍恍悠悠地就成了現在的自己。

我現在的自己是這樣的，黝黑，卻不算紮實那種；熱愛工作，又幹不出成績；手上有二個錢，放不了二天；想過結婚，卻沒對像的那種碌碌無為的半老青年。

大學的時候，白頭髮教授對一個清純女學生說：“東方有一種魚叫比目魚，（不知是不是吹水的），一生都是成雙成對遊弋，相親相愛，羨煞旁人！”清純女生問教授：“那比目魚是不是叫鴛鴦？”圖書館沒其他人，只有我們三個，我坐在對面桌上，聽後忍不了噗嗤一笑；倆人也抬頭對我微笑一下，女孩子對我點點頭，真憨的女生！教授走後，我故意找點話與女孩聊天，她比我小三屆，剛到大學。我問她是不是喜歡文學，她說不是，是因為剛才教授喜歡，自己根本都不懂，呵呵。自習後，我倆一起