有神志。靈魂在軀體中被釋放出來，繼續新的旅程，繼續新的喜悅。

死亡並不是終點。

可能因為難過，也可能是想逃離，我用盡所有的能量，邁著沾滿泥漿的雙腿在高低不平的途中繼續行走。

天色隨著時間的推移暗了下來，偶爾看見頭頂的天空，雲朵悄然移動。不明白為什麼帶著盲目的激情走進墨脫，這個與世隔絕的地方。它在封閉中有著自己的快樂，恣意綻放著荒野的美麗，眼前所有的一切對外界來說都是個謎，我們卻闖入擾亂它的寧靜。不知道這片土地會不會怪罪魯莽的我們，我在心裡虔誠地說：原諒人類的好奇心，大自然廣袤的胸懷一定可以容得下我們的愚昧。

背上的包越走越沉，雙臂只要稍稍轉動就會隱隱作痛，肩膀疲倦地在承受著幾十斤的重量，但卻沒有辦法擺脫。

劉朗看見我汗津津的臉和窘迫的樣子，就說：“我先走，每隔15分鐘返回接你一次，給你揹包。”

“不用！”　我假意推辭著，他卻已經加快了腳步。不大一會兒便和我拉開了距離。

“小雨，劉朗這個小夥子真的很不錯。可是我卻覺得你似乎不能完全對他敞開胸懷，有一些有意無意的排斥。”大姐看著劉朗的背影說，“我現在最強烈的願望就是去愛我周圍的人和接受周圍人對我的愛。”

“你的言外之意就是，我必須得接受劉朗的關愛並給予劉朗關愛。”我大笑了起來，笑得很滑稽，脊背上沒有包的時候，輕鬆很多。

我以為，除了親人、戀人和朋友，是不應該有太多接受和給予的。當然捐助是不同的，那應該屬於愛心問題，跟單純的關愛還是有區別的。關愛別人不易，接受別人的關愛更加不易。接受別人給予的關愛久了，就會產生依賴，把那當做是一種享受，陶醉其中，以為一切都習以為常。

心中有過很多的抱怨，卻認為沒有可以傾訴的知心朋友，便把抱怨壓抑在心裡，那種感覺特別難受。

有時候會覺得憋屈，有朋友打電話給我，關心我很多事情，身體、工作、現狀……我會毫無保留地將壓抑在心裡很久的話告訴他。之後，我才發現，給很多不關心自己的人說心裡話實際上是在往垃圾桶丟垃圾，丟完還要自己清理。他們不在乎我想要說什麼，只想在我說完對他們無關緊要的話時，問我一句，借點錢可以嗎？最近手頭有點緊。

如果我說沒有，他們會將身份證之類的重要物品拿出來當做籌碼要抵押，說生活無法繼續。有時候，碰見借錢的朋友進出高階餐廳和娛樂場所，很瀟灑，似乎很久沒跟我見面似的，隻字不提借錢時的困境。

許多人之間都僅僅是利用與被利用的關係，關愛就是一件奢侈品。所以我漸漸變得誰也不相信了，不想接受別人所謂的關愛，也不去關愛別人。甚至包括相戀多年的劉朗。

劉朗揹著我的包重複走著那段讓人無比痛苦的路。他會在返回時告訴我們該怎麼走不會滑倒，該怎麼走不會陷進泥潭，該怎麼走水流不容易滲進鞋子……我突然發現，自己從來沒有如此渴望看到他的身影，看到他的臉，看到他如湖水般晶亮的大眼睛裡流露出的溫柔、堅定與真誠。

記憶又飛回了大學時代：認識劉朗時，我上大二，他上大三。在社團裡，陽光帥氣的他總會吸引很多女孩的關注。不知什麼時候，他開始關注我。我知道自己不是什麼美女，而且在別人眼中，我是那種大大咧咧、沒心沒肺的人。只有劉朗認為我心思細膩，問其原因，他只是說：　“從你的文字就能看出來。”

後來，我們就相戀了。那是一段純潔美好的歲月。和許多校園戀人一樣，我們每天下課一起吃飯，晚上一起自習，週末一起去逛街，偶爾去看場電影，偶爾也會吵個小架，然後很快和好。沒有太多的甜言蜜語，劉朗一直很平淡地表達著他對我的感情。我有時會懷疑，沒有經歷大風浪的感情是否真的可靠。80後的愛情一向被人評價為懸崖上的花瓶，稍不留心就會摔得粉碎。在大學校園情侶氾濫的時代，畢業那天一起失戀幾乎是所有大學情侶對青澀愛情的總結。曾經恐懼地想過畢業就分手會是怎樣的情景，很慶幸，那一幕沒有上演。

攜手踏上墨脫路，劉朗始終沒有對我體力有過多的抱怨，總是一路相伴。爬多雄拉山時，一直在我耳邊鼓勵，你是最棒的，我為你驕傲……就是那些話語，讓我有勇氣堅持到山頂。我第一次爬山，第一次便爬到了海拔4300米的高峰。

拉格的晚上，劉朗幫我和清平清洗鞋襪，坐在煙熏火燎的柴火堆旁到兩點，一直將鞋襪和揹包烤