王歌： 見信如晤。 當你看到這封信的時候，我應該已經在陌生的城市住下了。 或許你已經發現了我沒有參加高考。 不必為我擔憂，也不要去找我，我很好，從沒有這麼好過。 你也考完數學了吧，現在應該是我們每晚都會在圖書館裡相見的時間。 雖然我覺得我大機率會回來找你，但未來的事情誰也說不準。 既然如此，就把這封信，當作是我們最後一次相見吧。 很早之前我對你說過，我不答應你的表白，是因為我有更加重要的東西要去追尋。 你應該猜到了，這個更加重要的東西，就是自由。 這並不是我一時衝動做出的選擇，是我在很早之前就計劃好的事情。 很長時間以來，我一直在為這個目標進行努力，自由幾乎已經成為了我的執念。 我是一定要走的。 憑你那麼聰明，應該早就想到會有這麼一天了吧？ 嘛，才寫下這麼幾個字，我和你的那些回憶便已經開始在我的腦海裡浮現，來回碰撞，揮之不去。 已經開始不捨了呢。 仔細回憶了一番，發現我們之間的相處大多都是你在說，我在聽。 我很喜歡聽你說話，聽你向我分享一些很瑣碎的事情，很溫馨，很有趣。 我從小就沒有朋友，在家裡說什麼話也不會有人聽，所以漸漸就沒有了表達欲。 如果我們真的在一起了，我應該會是一個很無趣的女朋友吧？ ——本來還想再多寫一下我對你的感情，以此來證明我確實是喜歡著你的，可仔細想了想，既然已經離別，那說得再多，也不過是鏡花水月，徒增遺憾罷了。 能說的我在之前便對你說過，仔細想想，在信裡我能夠對你說的，大概就只有‘抱歉’兩個字。 抱歉，王歌。 以前一直是我在聽你說，既然這是最後一次相見，那便換你來聽我嘮叨一下吧。 我家裡的事情你應該大致清楚，我就不再多提了。 我就只向你表達一下我內心的感受——或者你把這當成傾訴、吐槽，也可以。 我很痛苦，王歌。 不止是家庭帶給我的桎梏，還有道德倫理與我個人意志的強烈衝突。 我厭惡這個家，厭惡無能易怒的母親，厭惡沉默懦弱的父親。 可是從小到大接受的教育告訴我，這種思想是不對的，不管怎麼說，他們都是生我養我的父母，我應該感激他們才對。 於是，我一邊對我的家人感到厭惡，一邊又對這種厭惡感到內疚。 滿是束縛的家庭在折磨我，愧疚的內心又在侵蝕我。 在強烈的痛苦中，我做出了現在的決定。 即：逃離現在的生活。 請不要誤會，我並不是在逃避問題，恰恰相反，我逃離，是為了更好的解決問題。 我的想法很簡單，既然我所接受的道德觀念與我的個人意志相沖突，那便說明它是錯誤的——至少對我並不適用。 這話大概有些太狂妄了，可是你知道的，王歌，我的思想總是和絕大多數人都不太一樣，總有些奇怪。 在我看來，觀念有可能會欺騙我，可我的感受不會。 我所感受到的窒息、壓抑、痛苦，它們是那麼的真實，深入骨髓，它們不會騙我。 人類的歷史上曾經出現過許多奴役別人的方法。 打上鐐銬，用以奴役行為；文字之獄，用以奴役言辭；八股取士，用以奴役思想。 但是啊，王歌，從古至今，五千年文明，從來沒有出現過哪一種奴役，可以奴役我們的感受。 感受之自由，是每一個人最底層、最自我、最無法剝奪的自由。 在我還沒有變得麻木之前，我的感受永遠不會騙我，痛苦就是痛苦，它永遠都不會變成快樂。 所以，我確認，我的觀念出現了一定的錯誤。 可我依然內疚，依然痛苦。 因為，這份觀念，早已深入我的內心和思想，成為了我的一部分。 甚至連我的三觀都是依據這份觀念為基礎建立起來的，現在要我否認這份觀念，那豈不是直接將我整個人都否認掉了嗎？ 在經歷過最初的痛苦與絕望後，我開始逐漸意識到，我的思想，正在被我從小到大建立起的觀念所束縛、奴役。 即使我脫離了父母的掌控，這些年來形成的觀念卻不會被改變，這份束縛依然會存在，高高在上，凌駕於我的思想。 就像被施以黥刑的囚犯，即使刑滿出獄，被刻印在臉上的恥辱標記卻不會消失，會伴隨著他們的一生。 得出這個結論後，我更加痛苦了，甚至曾一度產生了輕生的念頭。 我無法接受這樣的未來，無法忍受不自由的自己。 可凡事總有兩面性。 在痛苦的同時，也讓我對自由、這個宏大的命題，產生了更深層次的思考。 到底什麼是自由？ 現實世界如此諸多無法擺脫的枷鎖，該如何實現自由？ 我想要的自由，又該是什麼模樣？本小章還未完，請點選下一頁繼續閱讀後面精彩內容！