看見外面已經開始凋零的樹枝，天空是灰暗的，孤零零的枝叉映在灰色的天幕上，象一副掛在淒涼之宅的畫作，突然間，一股憂傷湧來。

重慶的冬天就是這樣，時時都會令人莫名的憂傷。

腦袋一片空白，悵悵地望著飄起的窗簾，與時隱時現的窗外景緻，賴在被窩裡不想起來，突然間什麼都不想做，連早餐也是。

餘輝翻身過來，從我身後，將一隻手搭在了我的身體上，我扭動了一下身驅，想擺脫他，他搭得更緊了，我又動，他乾脆抱住了我。

我無奈，只好安靜。

這段日子以來，他有時會做一些親暱的動作，而我總是勉強迎合著，無論從感情或是心靈上來說，我恐怕都無法再與他做到肉與靈的重合了。

這種滋味不好受，也許還愛著這個人，但卻無法做到傾心了，這個時候往往不太接受對方親近自己，特別是肉體上的，但是，卻還要違心地壓抑著自己的肉與靈分離的痛苦。

曾經，性對於我來講，就是愛，我無法想象跟一個不愛的人做愛。

我有時想，如果哪一天我跟一個不愛的人做愛了，那將是我靈魂出殼的一天，我將永遠不再是方桐了。

曾經和芷璇可琴討論過性的問題，她們竟認為，女人到了這個年紀，性與愛是可以分開的，因為這時，才真正體會到性的樂趣，明白自己的身體到底需要什麼，渴望什麼，但是這個時候，與老公是比較難達到境界了。

我當時就奇怪，問她倆是不是都已經出軌了，她們立刻否認，我問那怎麼會有這樣的體會，可琴說是從網上看到的，芷璇說是聽馮麗說的。

我只說了一句：“我還是不行，愛跟性難分的。”

可琴說：“男人就行，為什麼我們女人就不行。”

芷璇說：“因為男人是理性動物，只按需求來，女人是感性動物，只依感情來。”

可琴說：“那我們太吃虧了。”

我們三個大笑起來。

現在想起這些，就恍如昨日才發生的事情。

90

餘輝開始撫摸我的身體了，我緊閉雙眼，屏住呼吸。

他將我板過來平躺著，然後翻身壓住我，又雙手撐住床，支起身體，與我面對面。

“你最近是怎麼了？每次都這個樣子。”他問我。

我睜開眼晴看他。

“我一直都這樣的啊？”

“不對，你以前很投入的，現在我感覺你好象不太願意跟我做愛。”他盯著我的眼晴

“也許是因為你有了什麼不一樣的體驗呢？”我也盯著他。

他皺著眉：“你什麼意思？”

“沒什麼。”

我們在床上這麼對視著，我想聽我說了這樣的話，也許他會氣餒吧，但卻恰恰相反，他似乎受了刺激更顯興奮。

他開始瘋狂地親吻我，用手指挑逗我最敏感的地方，我無力於他這樣的行動，開始迎合他，腦袋裡反覆想著，我有權利享受他給予我的性愛，本該只是屬於我的性愛。

在思想催眠與身體慾望的雙重力量下，我跟他有了一次完美的性愛。

我們在家裡過了平靜的一天，哪兒也沒去，他的電話也難得這麼少。

我在花園澆水時，在廚房做飯時，他要麼看電視，看報紙，要麼搗鼓自己那套漁具，一切都那麼自然、平和，彷彿又回到了從前。

當我站在廚房裡，看他修剪那些花枝時，我總是有種衝動，想去對他說，餘輝，你為什麼要背叛我們的婚姻，你，不該這樣，你知道你毀滅的是什麼嗎，幾乎是我的整個世界，我們可以很幸福的，我們什麼都不缺，包括你需要的性。

但是我不可能這樣做，如果說那樣做了，就可以將一切都挽回，我想那也只可能是我的一廂情願而已。

我越來越明白，這場婚外情，已將我們兩人都架駐在懸崖兩邊，任何一個人敢向對方發出挑戰的一步，都將墜入深谷，即使不死，也是個重傷了。

晚上，我翻出很多年前的日記本，開啟來看，這令我回想起以前的種種，現在已是人是物非了，感慨萬千，突然間，我有了想將這些日子的經歷寫下來的念頭。

於是，我這樣做了。

91

週日的晚上，我就已經開始莫名的興奮了，我想象著，也許跟那個女人會有碰面的可能，在談判桌上，我們面對面，而且我代表甲方，這多令人激動。我倒想看看，她到底多有能耐，她的工作表現是