長時間，她那天好像也格外持久，一直都沒She精的意思，她像豬一樣興奮地哼哼著，聲音比平時大了很多。在她抽動的同時還讓那些女人一起撫摸我，用那些假（J）在我的腿上、胳膊上摩擦。我不知道有多少隻手在撫摸我，不知道有幾張嘴在親吻我，全身上下到處都能感覺到被人碰觸，被親吻和低舔……我變得格外興奮，整個身體都在扭動顫抖。

不知道過了多長時間，感覺那次比以往的任何一次時間都長。當她揭下我的眼罩的時候，陽光已經從陽臺射進來，我的兩腿之間全是Jing液，流在椅子上面一大灘，連腿上都沾了很多。我從來沒有見過一個男人會射那麼多Jing液，量多得我都感到吃驚……

那天我的確體驗到了從沒體會到的滿足，可心裡卻愧疚得想要死去！我完全墮落成蕩婦了！毫無羞恥，只知道追求快感。那次以後，我再也沒有答應過她參加那樣的聚會，雖然那種刺激刻骨銘心，可是我卻有種說不出來的恐懼……”

《妻子的慾望》第21章

“或許真的像她說的那樣：一個男人對女人的喜歡，是用她對女人身體的佔有慾來衡量的！那個流氓一樣的男人，對我的身體索取無度。我之所以把她稱作流氓，並不是因為她勾引誘惑了我，也不是因為她利用女人接近我然後要挾我，是因為在床上——她在床上是個十足的流氓！

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我從來不知道一個男人能夠對Xing愛痴迷到這樣的地步，那些下流的姿勢，那些變態的言語，根本不是在和一個女人交流，她要的不是心的互動，她只是要情慾！對這樣因為性慾而對我熾熱的男人，我本應該不屑一顧。可是我沒有。

我愛我的丈夫——雖然現在說這樣的話顯得虛偽可笑，我還有什麼資格再說愛她？我還剩下什麼資本對我的丈夫說愛？可是我真的愛她，在我心裡，她的位置永遠都沒有人能夠代替！她沉穩安靜、情感細膩，在她身邊，我能感到安全，能感到被寵愛，我對她完全依賴著，根本不敢想像沒有了她的生活！

我到底是個什麼樣的女人？這樣的問題我從來沒有認真想過。從丈夫的眼裡看到的我自己，讓我錯覺自己是完美的，她總在用欣賞和溺愛縱容我，讓我最終也天真地認為自己是個當得起賢妻良母稱謂的女人，不得不做出更賢惠的樣子，那些埋藏在心底深處的念頭更加無法啟齒。久而久之，我慢慢變得不再像自己，有時候，我會錯覺還有一個另外的自己生活在我身體裡，那是個甚至連我自己都不明白的自我——充滿了淫慾的念頭和墮落的衝動。

我的理想，是找一份完美的愛情。我得到了，我的言就是我一直以來想要的人，然後我像自己曾經想像過的那樣成為合格的妻子，一切都是按照我的設想過來的，沒有一絲一毫的偏差。

然後呢？我沒有想過，沒想過得到了愛情之後，我還應該追求什麼。這兩年來，我一直迷惘著，有的時候，我甚至迷惘的恐慌，我能感覺到另一個自己在迷惘中日漸壯大，直到強大到足以抗衡我二十幾年以來苦心建立起來的自己。

我本能的恐懼，因為我不知道那另外的一個自己要引領我走向何方？那是一種強大的慾望，裡面包含著放縱、索取、貪婪、墮落的衝動！我說不清楚，如果一定要說的話，我想只能用三個字來形容：不甘心。是的，不甘心！

我不甘心就這麼完結，再沒有追求，沒有期待，看著歲月從身邊慢慢流過，讓自己從繁華歸於平靜，直到我的人生落下帷幕，徹底終結所有的一切。我就因為這不甘心讓自己在危險的懸崖邊徘徊，儘管我一直都在努力扮演著一個正常的我，一個在別人眼裡我應該有的樣子，以此維持表面的平衡。可是我自己知道，這樣的平衡是多麼脆弱！脆弱到不堪一擊，甚至只要一個轉念就可以把它打破。

和佟走出那一步以後，平衡就已經被打破了。不用誰來告訴我，我知道自己錯在什麼地方。作為一個妻子，我不該背叛丈夫；作為母親，我那樣的行為無疑更無法為人原諒。我的道德、我的人生觀都不能容忍我繼續下去，可我不能不承認，我竟然是渴望那種放蕩的淫慾，我竟然是在期待著被人勾引……

當我被那個男人像獵物一樣按倒在身下的時候，當她的手在我身上撫摸的時候，或者她份開我的雙腿抵舔我的下體的時候，我是墮落的，我從墮落中收穫慾望的滿足。我在心裡告訴自己：放棄吧，放棄做一個好女人、好妻子、好母親。只要你放棄了這些念頭，你就能享受到更加強烈的快感，你就可以毫無顧忌地接受淫亂帶給你的快樂。