我是那麼的期待著，但是為什麼你不花更多的時間陪我？不夠，不夠，還不夠！

明明在我小的時候，你總是帶我睡在窮奇的身上曬太陽的。為什麼，現在，我長大了，這樣的機會卻少了呢？

怎麼辦已經習慣了你的陪伴的我，孤單了呢~

所以，母親，在多注意我一些好不好

你看，我把花園國寶的花給挖了哦~你注意到我沒？會生氣嗎

你看，我把總煩著你的奏摺給畫花了哦~你注意到沒？會生氣嗎？

你看，我把你總要學習的珍藏的書籍撕了折飛機了哦~你注意到沒？會生氣嗎？

為什麼要包容？為什麼不在乎？你該花更多的時間來教訓我的。如果，總是這麼寵著我的話，你的乖寶寶會變壞的。

真的！雖然，其實我從未乖乖的~

但也有些鬆了一口氣，在乎多了，其實也更加害怕你真的生氣。

我是不是要認輸了。媽媽，你真的就像松陽叔叔說的一樣。讓人無可奈何啊~

我該怎麼辦呢

我心不在焉的和窮奇玩著扔飛盤的遊戲。為什麼你還沒來呢？

聽到遠處的腳步聲，我想也不用想，向著你的方向而去。就是這個味道，媽媽，你終於來陪我了。

坐在涼亭裡，將櫻花糕塞得滿嘴都是，迫不及待的“享受著”。這樣的我，任誰看了也以為我喜歡這點心的吧。其實，我不喜歡哦，甚至是討厭這甜膩膩的味道。

但是，這是你第一次帶給我吃的點心哦~你喜歡的事物，我不會拒絕，所以我也要喜歡上它。因為害怕與你的差別會因此讓你不喜歡我。

我能吃自己討厭的櫻花糕，大口大口的吃；我能對著自己討厭的峰麒微笑，友好乖巧的笑；

扮演著你乖乖的，偶爾淘氣的，又不失可愛的寶寶。只是，讓你更喜歡我而已。

享受櫻花糕，不如說是享受與你在一起的時光。

你的手指，輕輕擦過我的嘴角，細心的抹去食物的碎屑。

這樣，真好！

心房一下奇怪的刺痛，我頓了一下，笑著掩飾過去。

但是，那疼痛襲來，愈加強烈。

倒在你懷裡的瞬間，雖然痛苦，但又甜蜜。這樣想著的我，是不是腦子早就燒壞掉了，在一歲的時候。所以，突然就對你如此渴望。

其實，我是害怕的吧。怕再次被你拋棄，雖然第一次是某人的計劃。但是，當我知道我是怎樣的存在時，就無時無刻的在恐懼著。所以，才會一直千方百計的將你的世界，都填滿我的身影。

卻也讓我知道，你的眼裡，不會有誰是唯一。你的心，裝著太多的東西。而我這個寶寶，只佔了小小的一角。

我該改變策略了：

既然不可能將那些我知道或是不知道的傢伙，從你的記憶力驅逐；那我是不是也可以創造你我，單單我們母子的回憶。

所以，媽媽，我知不知道？那時的我，有些慶幸這奇怪的症狀。你知道嗎？看到你慌亂的神色，我卻更加開心。

媽媽，更加喜歡我，更加在乎我，再多注意我一些。

所以，我哭了。確保能讓你聽到的抽泣。

只因為想多看到一些你這樣的表情。吶，媽媽，你知道嗎？那個時候，你的眼裡，總算只有我了。

你能感受到藏在你懷裡的我，止不住的，帶有餘溫的淚；但是，你看不到我勾起的嘴角。

這眼淚？真的是因為疼痛？或許是因為喜悅？

我也不清楚了。

但是，我想到的，短時間霸佔你的方法，能夠趁此機會實現了。

沒有峰麒，沒有松陽叔叔，沒有芳國。媽媽，只有我們好不好？

這樣的我，你還會喜歡嗎？

這樣老是“算計”著你的我？這樣假裝乖巧的我？這樣，懷著目的對你示好的我？

連我自己都覺得討厭呢。

所以，我不會告訴媽媽你的。

我一直會是你的乖寶寶。

“媽媽，其實我不乖。”這樣的話，我才不會承認呢，也永遠也不會說的。

因為，我深信著。認錯了，就是失去。

而我，真的不要失去這苦苦贏來的，綿長軟糯的母愛。就像櫻花糕的口感一樣，但這個味道，我獨愛！

常聽侍女姐姐說你是“兒控”呢，那我豈不是徹頭徹尾的“母控”。只是我的控，不是包容，而是佔有