我把它們帶回家就死掉了。從那以後，我就再也沒有抓過任何小動物，看到別的小朋友抓蝴蝶或蜻蜓我也會和它們商量把小動物放掉。我不得不承認，我的愛不能給小知了帶來快樂，而只能帶來痛苦甚至是死亡。

我兩歲的時候，媽媽給我買了一隻小鴨子，毛茸茸的它當時那麼小那麼小，走起路來一扭一扭的，我是那麼喜歡它。我在家的時候很喜歡趴在小鴨子旁邊輕輕地親親它。我摸它的時候都很輕很輕，因為它是那麼的小。媽媽給我講的故事裡都說鴨子是會游泳的，於是我拿了水盆放了水，然後把小鴨子捧到了水裡，可是讓我感覺很意外的是我的小鴨子不會游泳，在水裡的它不停地撲騰，我趕忙把它從水裡撈出來。後來，媽媽說這隻鴨子還太小，慢慢地一定會喜歡上游泳的。果然，這隻怕水的小鴨子接觸水沒幾次就變成了游泳高手。我愛極了我的鴨子，我想它也愛我，因為每次我回家正要開門的時候，小鴨子就會在裡面叫個不停。等我進到屋裡，小鴨子就會一刻不停地追隨在我身後，我到哪裡它到哪裡。所以，家裡常常有這樣一個場景，媽媽走在最前面，後面是一個穿著開襠褲的小人兒，小人兒後面是一隻左右搖搖擺擺的小鴨子。再後來，小鴨子變成了大鴨子，它可以走路走得很穩，它軟軟的毛開始變得又硬又結實，它的聲音也慢慢變得更洪亮。沒有多久，小鴨子太大了，媽媽說小小的房子已經不能再養它了。雖然我很捨不得，但是媽媽說它會把小鴨子送給一家擁有很大很大院子的人，想到小鴨子會很開心，我依依不捨地送走了小鴨子。小鴨子離開後的幾天，我一進家門就會非常想念它，以後就再也沒有一隻毛茸茸的小傢伙緊緊跟在我身後了，以後再也沒有一個忠實的朋友每天盼著我回家了。

自那以後，我還養過刺蝟安安，我永遠不會忘記喜歡躲在冰箱後面取暖的安安，每天不停咯吱咯吱咬紙盒子的安安，愛吃蘋果花生的安安，最後被媽媽在草場放生的安安。

是的，每個小動物我都那樣喜愛，但最終都離我而去了。離開我它們會更開心嗎？離開我它們會更開心吧。原來，放棄雖然是一種痛苦，但放棄更是一種關切，一種幸福。

我的小堂妹

王奶奶帶了我兩年。我快三歲的時候，我有了小堂妹鄧榮，她是我叔叔和嬸嬸的孩子。自小堂妹出生後，白天的時候，我和她就由奶奶照顧。我是姐姐了。這個稱呼讓我既激動又緊張。怎樣才能當一個好姐姐呢？我會是一個好姐姐嗎？奶奶跟我說，做姐姐的要照顧妹妹，謙讓妹妹。這樣就是好姐姐了吧？

那時的榮榮那麼小那麼小，我感覺她好瘦，所以都不大敢碰她。可是，我常常想拉拉她的小手，摸摸她的小臉。其實，趁她睡覺的時候，我會悄悄地踮著腳走到她身邊，然後輕輕地摸摸她。妹妹，姐姐是那樣喜歡你。等你長大了會喜歡姐姐嗎？

榮榮有一雙又大又水靈的眼睛。那雙眼睛真是美麗，湖水一般的清澈。她醒著的時候會突然哭起來，有時是因為餓了，有時因為需要換尿布了，也有時就是莫名其妙地哭。妹妹，你是在害怕嗎？因為不能言語，不能走動而感到失落？你是做噩夢了嗎？其實，我不知道她為什麼哭。只是她哭的時候我也很傷心。當然，也有的時候，我會覺得這個小人兒還挺煩的，那麼吵。可是過會兒我會因為有這種感覺而很自責，我是姐姐，要照顧妹妹，怎麼能如此怨念呢？也有時我會想自己剛出生時是不是也總是哭，那時媽媽會因為我感到很疲憊嗎？那時媽媽會因為我感到很疲憊吧。

有了妹妹，我感到無比幸福。有了妹妹，生活會有怎樣的改變呢？面對生活，我們有時是無奈的。每個人的一生都是一本精緻的詩集，只是不走到生命的盡頭我們永遠不知道詩集將以怎樣的詩篇結束。面對只有一次的人生，我們是恐懼的。每一首寫好的詩將永遠不能再更改；不論生命之書擁有怎樣的結局，人生的戲劇必須落幕。其實，更多的時候，我們並不是憂傷於結局。憂傷，來自於消逝，來自於遺忘。這樣說來，寫這第二部分的時候，我的心情是憂傷的。有些想說的話一直沒有說出口；有些美好的故事被匆匆寫上並不完美的結局；有些回憶，模糊到只剩下倒影。但是，我依舊感恩並幸福著。昔日的淚水在時光的相簿中早已塵封為綻出花朵的標本，美好的瞬間在回憶中定格成永恆。即便，有些故事枯萎到只剩枝枝節節，我仍感動於片段中霎時的溫情；即便，有些故事來不及擁有結局，我仍感恩能夠曾經與你相伴。

曾經我很喜歡用DV錄下美好的時光，我以為這種片段式的完整可以記錄下更多當時的感動。可是，我的朋