初中時，我喜歡的那個女孩子，名字叫什麼，已經不重要了。重要的是，她欺騙了我的感情，一面說著如何如何的喜歡我，一面卻偷偷地和另一個男孩子在交往。

當東窗事發，她腳踏兩隻船的事情被曝光，我跑去質問她的時候，那個男孩子也在質問她是不是腳踏兩隻船。

如果說，她勇敢地回答是，我可能會原諒她的多情。但是，她竟然對那個男孩子說，我只是一個娘娘腔，她當我是小妹妹！

小妹妹？！

我擦……去你媽的小妹妹！

我每次在不經意間回憶起這件事，都忍不住想要爆粗口。我不習慣隱忍，所以，爆了。但是，在當時，最為可悲的是，我只會躲在陰暗的角落，偷偷地哭。

每次想起我那時候的窩囊樣子，我都有種想要摧毀一些的衝動！最好，能用幾個炸雷，將過往崩它個細碎！

也許，正是因為有這樣一個令人噁心的初戀，所以我才努力讓自己變得百毒不侵。

江湖規矩，在別人對你下手之前，你先將對方撂倒，這便是贏。

秉著這個真理，我練就了先發制人、一招斃命、口淬冷箭等多項技能，但凡遇敵，無往不利。

我身邊的助理一個接著一個地換，十有八九，是被我罵跑的。

說實話，我不在意。

身邊的人來來去去，我哪裡有那份閒心，去記住誰的那張大餅子臉？去扼腕誰離開時的背影？！

曾經，我的感情是那麼的纖細，以至於總是被別人影響。看著別人開心，我就快樂；看著別人落淚，我便傷心。當我意識到，自己不能主宰自己的感情時，我毅然決定，要改變現狀。

也許，正是因為我渴望著這種改變，所以才有了今天“木亢”。

看著別人為我所描繪的故事尖叫、傷心、興奮、悲傷、愉悅、痛苦，我坐在電腦後面，感覺到了前所未有的滿足感。

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我想，這輩子，我不會再被別人主宰感情。這輩子，我便是“木亢”！

也許，正是因為我有這樣一個腳踩兩隻船的初戀戀人，所以，當熊格格對我說：“我從來沒以為自己是誰，我只是我，熊格格！當我意識到，我喜歡傅姜，想要和他在一起的時候，我不讓自己猶豫，在第一時間告訴了你。我想，如果你恨我，就讓你早一點兒恨我，然後早一點兒忘記恨我，早一點兒去愛別人。蘇杭，我對不起你，只是因為讓你心痛了，但並不是對不起你的這段感情！至於我和傅姜的事，是我倆的事，我自己會衡量，會解決。如果你非要用話刺痛我的心，報復我對你的傷害，我接受。”的時候，我才會強迫自己冷靜地放手，不去恨她，不去傷害她，不去……撕裂她！

只有天知道，我真的想……撕裂她！然後，一口一口，將她送入口中，用我鋒利的牙齒刺穿她的肌膚，撕開她的血肉纖維，用舌尖去品嚐她血液獨有的味道，然後慢慢咀嚼著嚥下，讓她沿著我的食道，進入我的胃，慢慢融入我的血液，成為我身體的一部分！這樣，即便是死亡，也沒有人可以將我們分開！

呵……恐怖嗎？

難道沒有人知道，我愛她已經至瘋至狂？！

不要以為，只有小叔叔會瘋、懂得瘋、能夠瘋，傅家人的血液裡，流淌著的，除了冷血，便是癲狂！

我若不狂，便是情殤——這話，是傅姜說的，我直到失去熊格格之後，才體會到其中的真正含義。

午夜時分，輾轉難眠之時，我總是忍不住想，如果當時，我也曾為愛痴狂，結局會不會不一樣？

媽地！越想越煩躁！

我用力捶了一下床，坐起身，走到書桌前，坐在椅子上，隨手拿起一隻鉛筆，想畫些什麼，用筆桿子宣洩一下那些堵塞在我胸口的複雜感情，卻……一片茫然。

是的，一片茫然。這種情況已經持續很久了。不知道是因為失戀帶給我的傷，太深，乾涸了我的創作靈感，還是因為身邊缺少了那個女人的陪伴，影響了我的正常發揮？習慣，果然是個可怕的東西。

鉛筆在畫質上排著單一的線條，整個屋子裡除了那種寂寞的沙沙聲，再也聽不見任何聲響，包括我的呼吸聲和心跳。我甚至開始懷疑，我到底還有沒有呼吸和心跳？！

哎……已經失眠了多少個日夜了？偶爾的淺睡，對於我而言，都是彌足珍貴的，然而，我他媽地並不想去珍惜它！失眠，便失眠吧！至少，這樣讓我有更多的時間，去想想那個沒用的女人，去懷念我們那