的，他們不會只為單純的分享而談話，只要女人開了頭，男人也會開放分享她所談的事和他的關係。譬如，如果她談這一天碰到的困難，他可能也會分享他這一天所碰到的困難，如果她談對孩子的感覺，他可能也會談對孩子的感覺。如果她保持開放，他沒有感受到責備或壓力，他也會逐漸開放。

別勉強男人說話

女人在分享她的想法時，通常也會激發男人說話，但他如果覺得自已是被要求說話，他心裡就會覺得無話可說，就算有話要說，他也會反抗，因為他覺得她是在要求他。女人要求男人說話，其實就是在不知不覺間以詢問的態度趕走他，尤其是在他覺得不需要說話時更是如此。女人常誤以為男人「需要說話」，所以他們「應該說」，她忘了他從不認為自己應該說太多話。

她甚至覺得他不說話就是不愛她，可是男人要覺得對方肯接受他的方式，他才會開放。當她要他多說話或對他的抽離生氣時，他會覺得自己沒有被接受。一個在學習分享與開放之前需要多次抽離的男人，當務之急是多傾聽。你要先感謝他的傾聽，他才能漸漸開尊口。

女人愈試著讓男人說話，男人就愈反抗。直接試著讓他說話不是最好的方法，尤其是他正想要抽離時，比較合適讓他開口的問題可能是：「我該怎麼和你達成更好的親密、交談和溝通方式？」

如果女人覺得在兩性關係上彼此應多談話，那麼她可以主動多交談，但一定要理智地接受他有時可交談，有時會自自然地抽離的狀況。

當他願意談時，她可以讓他知道，即使他只是聽，她也很感激。不要問他許多問題或要求他開口，甚至在開始時，她可以主動要求他不需要說話。

譬如瑪姬可以說：「傑夫，你可不可以聽我說一會兒？我想談談今天的不順利，好讓心裡好過一點。」瑪姬談了數分鐘後可稍做停頓，然後再說：「很感謝你聽我訴苦，這對我意義重大。」這份感激會更鼓舞男人願意傾聽。

如果沒有得到感激與鼓舞，他可能會失去傾聽的興趣，因為他覺得自己只「聽」「無法做」。可是他不知道他的傾聽對她而言多有價值，大多數女人都直覺的知道傾聽的重要性，要男人未經訓練就知道傾聽的重要，就等於要他像個女人；然而幸運的是，男人知道女人感激他的傾聽後，他就學到了尊重談話的價值。

男人不說話時

珊蒂與勞瑞結婚二十年。珊蒂要離婚，勞瑞卻不願婚姻破滅。

珊蒂說：「他怎能說要維持婚姻？他不愛我。他沒感覺。我需要他講話時，他走得遠遠的。他冷漠又沒心肝。二十年來他壓抑他的感覺，我不願原諒他，我不要這婚姻了，我疲於嘗試讓他開放，我疲於與他分享感覺、疲於不斷受傷害。」

珊蒂不知道她也造成了他們的問題，她以為都是丈夫的錯，她以為她盡力促進兩人的親密、交談、溝通，而他卻反抗了二十年。

在研討會聽到男人和橡皮筋的比喻後，她就淚如泉湧地原諒了丈夫。她知道「他的」問題是「他們的」問題，她也知道是她促成了他們之間的問題。

她說：「我記得剛結婚那年，我很開放地談自己的感覺，但他卻走開，我想那表示他不愛我，屢試不爽後，我放棄了，我不願再受傷害。我知道在某時候他會聽我的感覺，但我沒給他機會，我想停止受傷害，因此我總要求他在我開放之前就先開放。」

唱獨角戲無濟於事

珊蒂往往在唱獨角戲，她試圖以問一連串問題來引他說話，卻在還沒分享她要談的事情以前，就因他的簡短回答而氣餒，終至等到她分享自己的感覺時，他卻依然故我。她難過他從來沒有開放、付出愛與分享過。

唱獨角戲可能像這樣：

珊蒂：今天好不好？

勞瑞：還好。

珊蒂：有什麼事？

勞瑞：像平常一樣。

珊蒂：這週末你想做什麼？

勞瑞：我無所謂，你想做什麼？

珊蒂：要不要請朋友來家裡？

勞瑞：我不知道……你知道電視節目表在哪裡？

珊蒂：（難過）你為什麼不跟我講話？

勞瑞：（不知所措、沈默。）

珊蒂：你愛我嗎？

勞瑞：我當然愛你，我娶了你。

珊蒂：你算是愛我嗎？我們從來沒有暢所欲言。你怎能不吭一聲只坐在

那裡。你無所謂嗎？

勞瑞會為此起身去走一走，回來後，裝作什麼事