我舉起雙手向上帝保證，那是多麼讓人震撼的喜悅。

我感激你給我的誇獎，即便那是一句假話。去翻那時的相片，被定格在平面裡的自己面容呆板、神情委頓。那時老是為數學課而犯愁，最喜歡晚自習後吃放了一個雞蛋的泡麵，還有，那時很與時代落伍地聽著小虎隊和Danny的歌。

是不是很像一個異類的存在？

05

然後，堂而皇之的，我們成為朋友。交往不多，卻是彼此探測內心的那種朋友。

那時我們甚至談到了理想：考一所師範大學吧，然後畢業後回青耳做一位中學老師。而時光果真循著當初的軌跡一路走來，我真的讀了師範大學，真的去做了中學老師。只不過沒有回到家鄉青耳，更沒有堅持下來，只做了一年，便放棄了這一份職業——我不具備做老師的理智和冷酷、粗暴。如果我做不到那一點，我就不是一個優秀的老師。即使我很愛我的學生，即使我執教的班級並沒有糟糕到讓學校把我拋棄。我還是放棄了。

06

此後大約有一年的光景，我一直處於一種與世隔絕的狀態。

去年八月份來到這個龐大的北方城市的時候，我一個人拉著大箱子住進了臨著街道的一個小房子裡。聽房東說這房子的年紀比我還大呢。樓道狹窄陰暗，各種沾滿灰塵和油漬的暖氣管道橫七豎八，像是電影裡的老房子。因為臨街所以常會在凌晨三、四點鐘的時候被馬路上轟隆隆駛過的大卡車所驚醒。恍惚的我掙扎著從夢中逃脫，常常不知自己是誰，為什麼會出現在這裡，我會無端地幹著眼眶悲傷一刻鐘。我的小巢，就像是海洋中彼此隔絕的島嶼，水天相接，找不到一條道路去抵達外界。

而最最有意思的是來到這裡的第一個晚上，雷和閃電交替出現在城市的頭頂，滂沱的雨水持續了整整一個晚上，我穿著短褲蹬著拖鞋下樓去上網。街道縱橫交錯，像是迷宮，很快我就迷路了，既找不到網咖也找不到回去的路，站在兇猛強悍的雨水裡，不知如何是好。

07

現在每天傍晚我都會去使館區的綠地踢毽子。踢了幾個月之後我發現我兩條腿好像長度不一了。這讓我驚訝了一個晚上。“難道我還可以長高嗎？”“是不是左背的傷牽扯到左腿了所以它才會看起來有點短。”“再或者，我的視力有問題”……我像是一個小孩子，躺在床上，高舉著雙腿認真地研究比較。

我說過自己的寡淡，見到陌生人會心存牴觸，即使是對他人抱有好感，也不知該如何去表達，所以交際常常成為最讓我頭疼的問題。今天傍晚，有人過來誇獎我毽子踢得好並且要跟我一起玩，我只是勉強地笑笑，轉身走開了——我也不知道為什麼要這麼做，如果老是這樣，老是把自己隔絕在他人的世界之外，我就永遠是孤單的。

08

可是這樣，不也是很好嗎。

像是一個獨立的、按照自己的方式經營、徑自轉動的小星球。

自生自滅。

困守在我的文字世界裡。

我是巫。我是子民也是王。

又寂寞又美好。

09

而這種固守肯定會被打破。只是因為那個攻克城池的戰士尚未到來。我不確信奇蹟，就像我不確信多年之前你說的海市蜃樓。你說你看見了天空中飄蕩著一座城池，你說你看見無數條鯨魚從雲上集體遊過……無數巨大而神奇的景象被你一本正經地敘說著。那時，我一直視你為白日做夢。

而你話鋒猛然一轉說：“水格，你要相信奇蹟。即使你數學只能得二十四分，只要你相信奇蹟的發生，你就能考上大學，去讀你喜歡的中文系。”

而從你十八歲起，我就認定，這世界再沒有奇蹟了。因為我的詞典裡，奇蹟這個詞語的解釋只是再見到你。

這些天來，連續在醫院和編輯部中間奔跑，我已是疲憊不堪，疼痛卻不見任何減少，我時常在一個人的時候喪氣地想，我這樣是不是活不長了。可是，即使是有一個非常危險的核，藏在最深最深的不見陽光的地方，像是一枚炸彈等著我去引爆，我也要告訴自己一定要非常非常勇敢地去迎接。

真的，沒什麼不可以。

因為有了疼痛，才時刻提醒著我，到底什麼是幸福。

和每天一樣，雷打不動的，在傍晚去綠地。在一條只容得下一個人的羊腸小道上，從我身邊走過了一個少年。穿八分的米色短褲，露出結實的古銅色的小腿，步伐輕快，而擦肩而過的一剎那，我就像是一個迴光返照的老人