黯然上了車，我在往回開的途中，好像突然就醒悟了……

我再愛她又能怎樣，我為她丟過半條命又算什麼？從頭到尾，我不過是鬧了一個大笑話，把自己感動的一塌糊塗而已。她和他，本就是天造地設的一對，彼此深深相愛相吸，眼裡再也容不下別人。我無論怎麼做，歸根結底只是個齷齪的入侵者，一個讓她不得安寧的神經病。

回憶過去的種種，我不該替自己的付出感到痛心，而該為曾經的偏執感到難堪，羞愧，無地自容。

所以事到如今，我為什麼還是不肯放過自己？為什麼還要關注她，還要無謂的自我折磨？難道我就這樣懦弱沒種嗎，沒了她就真的活不下去嗎？

從未得到過，又何來失去？

白深深，對我而言，和死了也沒多大的區別了。

死了，就表示幻滅，意味著我和她生生世世再無可能了。

我眼眶有些發熱，忍不住把車子停在了路邊，趴在方向盤上，閉著眼睛儘量去平息內心的波濤洶湧……很悲哀，心很痛……腦子裡盡是些落寞凋零的畫面，我感覺自己好像被卡在一個巖縫裡，壓抑而絕望，周圍一片荒涼，怎麼都出不去了。

在這麼混亂的心境下，我開著車居然順利到了家，不過已經黑了，天一黑，心情往往變得更加苦澀。我試著上線玩遊戲轉移注意力，但玩了兩三局就敗下陣來，被自己亂糟糟的心境打敗根本就提不起興趣……我狂喝了幾瓶酒，還沒怎麼醉的時候，發現酒已經喝光了，我變得更加暴躁，摔了手邊所有能摔的東西后，又在水槽邊用水衝了幾把臉，衝完臉又站在那兒發呆……不知道呆了多久，偶然抬頭，發現浴室鏡裡出現一個女人的身影，鏡子早被水霧弄得模糊，我看不清女人的臉，只是覺得身形好熟悉，好像夢魂深處的她！

我本就醉的昏頭昏腦的了，我激動而狂亂的把鏡子上的水霧抹去，終於看清裡面女人的臉，卻是週一如！為什麼又是她，又是她，又是她……我失落又憤怒，一個勁兒的捧水灑到鏡子上，要把她沖走，只想讓她趕緊消失在我的視線！

週一如默默的站在後面，默默的看著我的發洩，一言不發。

我發洩完了，狠踢了下房門就朝自己臥室走去，經過她的身邊，無視她的存在。可她很快就從後邊緊緊的抱住了我！

我本來就煩躁，對她的糾纏只會更加的反感，一下就甩開了她！

但她不放棄，再次追上來抱住了我，比剛才抱的還緊，臉貼在我的後背上，卑怯的聲音在我耳邊響起來，“求你，別拒絕我……今天是我生日，我沒有什麼大的願望，唯一的願望，就是可以這樣抱著你，我不知道自己還能堅持多久……但我的心，仍然是為你跳動的，你感覺得到嗎？”

聽到這裡，我清醒了幾分，有些僵住了。本來準備要掰開她放在我腰間的手，但我頓了幾秒，不由自主的捏緊她的手，遲遲的沒有掰開……

我感覺到自己後背的衣服有些溼潤了，聽到她微微啜泣的聲音。我的心，好似被狠狠揪住一樣，隱隱作疼，腦袋裡也亂哄哄的，我逐漸失去了主張，整個人的疲軟下來。

轉了個身，看到淚眼模糊的她，我用手背在她面頰上擦了一下……她抬眸，深切的注視著我，然後，身子一軟就投入了我的懷裡，緊接著摟著我的脖子，瘋狂的吻我……我像個木偶般任她肆意的索取了一會兒，就再也忍不住擁緊她回吻了她，徹底陷進這場讓我說不清道不明的意亂情迷裡。我們滾在床上，連衣服都來不及脫-光，就輕車熟路的融為了一體。

擁著她單薄的身子，總有種不真實感，這還是她嗎？雙臂纖細得似乎輕易就可折斷，後背就跟排骨似的，雙肩的骨骼更是突出……以前的她，摸起來很有肉感，不是這樣子的，怎麼會變了這麼多？在迷迷糊糊中，我說了句，“以後別再減肥了。”

完事後，我也是躺著躺著就睡去了。

在半夢半醒的時候，側躺的我感覺到她緊緊貼著我的後背，摟抱著我……這是什麼意思？她又要纏上我了嗎？我想好要接受她了嗎？不，感動不代表愛情，可憐不代表動心，尤其是，我滿心縈繞的仍舊是那個叫白深深的女人，沒有誰可以替代她，沒人比得上她……

我想到這些就覺煩，一下推開了身後的週一如，沒多說什麼，就側過身去背對著她，拉過被子自己蓋上，再次沒心沒肺的睡去。

第二天自然醒的時候，身邊已經空空如也。

那枕頭上的幾根長頭髮提醒我，我昨晚不是一個人……我摸了摸她睡過的地方，已