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我曾經以為，廣州是座很容易讓人迷失的城市，但我深入瞭解它之後，其實不然，它會讓人變得越來越清醒。我清楚地看到那些穿著華麗外衣卻赤身露體扭動著屁股搖曳著舞姿自以為身段優美的娘們及一臉微笑自以為西裝革履就自我感覺良好穿梭在人群之間裸奔的男子。我遊走在這座城市的邊緣，交替著別人的笑面相迎及冷眼相對，謙卑地活在，孰眼無睹著每天發生的種種，毫不在乎。累了，鑽進一輛公交，開往無站的終點。

下車，恍若置身混沌的世界。抬著仰望迷霧的天空，如同我迷茫的人生伸向無盡的穹蒼，陽光刺痛我的眼睛眼前一陣發黑。我如止水的心，微微盪漾著。　。　想看書來

流逝　２

不知道還要寫多少頹敗的文字，才能詮盡內心的孤獨，道盡所想傾訴的慾望，闡盡那種近乎自憐的寂寞情感。

有人說不再喜歡上我的部落格，是因為生活已經讓她很累了，不堪再因為我黯然的文字而難過。她說心情不好時看著會哭。聽這話的時候我冰冷的心底升騰起一陣莫名的溫暖，我知道那是感動。

常常有戒菸的想法，因為不想再折騰自己的健康。甚至在夜裡的夢中會有心肺阻塞難受的咳嗽，而追戀自己不吸菸時呼吸順暢的幸福時光。然而一分鐘前的堅決卻在下一分鐘中蕩然無存。我歸責於生活的無聊無奈然後便無可避免無力抗拒，因為心肺需要麻醉，卻無力麻醉精神振奮的中樞神經，我清醒地意識到自己活在黑暗的深淵，找不到救贖我至光明的神。吸進去，撥出來，灰飛煙滅，手指形成僵硬的姿勢停在半空，空洞的眼睛看著煙霧消失於無形。

去年寫了一篇心情隨記《依然寒青》，自己非常喜歡這個標題，至於文字的內容，倒也無甚所謂，心情逝去了，也就不再。於是近日又拿了出來。貞以為是我的近期作品，她言語中流露了對我的關心與不忍。我和她解釋道那是去年所敘，只是因為喜歡“依然寒青”四個字。就算我經歷再多的傷痛與磨難，我依然是我。貞說不，我已經不再是她之前認識的寒青，由我們再見時我對她的沉默——我之前所說的不能容忍的事情如今我卻對她那樣做了。聽完她的話我漠然無語著，沒有任何觸動與感慨。人總是會變，她說只是無法理解我怎會變成這樣。

人與人熟悉了之後就要疏離，共同的語言像有限的資源，無法掘之不盡，聊得越多，就會越快互相背道而馳，再強行拉攏，會顯得牽強而且讓彼此侷促不安，世上萬物總是自然，違背自然的法則，就會滅亡。

我是懂得隨緣的，雖然懂得背後的痛楚是自己的，沒人會關心沒人會在乎，這世界沒有真正的瀟灑，倘若有，那你所瀟灑面對的事物上面你一定並未在乎在意過，並未真正身心投入過，那說白了是一種所謂的瀟灑，是無所謂的狀態。好比你渴望得到一份愛情而最後得不到了，你輕描淡寫的說得不到就得不到唄那又怎樣，這是自欺欺人，如果你是從心裡這樣想的，那隻能說明你沒有渴望過，所以才無所謂，人是會有慾望的，而且會升級，如果沒有，那不是人，充其量也只是行屍走肉。

看了《告別薇安》之後，我說我不再看安妮寶貝了，因為受不了那種空洞、折墮、陰鬱及詭異到近乎變態的心理，她用其華麗而煸情的文字扼殺脆弱不安的靈魂。

可是，絕望的夜，面對空虛的內心世界，我還是拿起了她的書。人是矛盾的，沒力堅持什麼的，信誓旦旦只是一時頭腦發熱的迷言幻語，如同愛情的誓言，不堪一擊，潰敗於人性的貪婪及現實的摧殘。

眼睜睜看著光陰如水逝去，看著某些身影停駐眼前又在眨眼之間飄然離去，欲想伸出手捕捉什麼留住什麼，卻想起了違背自然就會滅亡的規律，我怯怯地住手，無辜跟無奈交匯著溶進乾澀的眼底。　txt小說上傳分享

幻與真的邊緣

1。

我對七夕說，我的生命出現誰與不出現誰都無所謂，不認識這個人我也會認識另外的人，我的生命中並未出現過讓我特別眷戀的人，我總是那麼容易動情，也容易忘卻，就像當初我喜歡她而後來又差點忘記她一樣。要不是因為這次的偶然遇見，我真的很少想起她。

七夕說其實那頂多只是一份好感而已，談不上也不能算是喜歡。

是啊，好感與喜歡是不同的，好感與喜歡還有一段距離。可是，有些時候，我卻搞不清好感與喜歡的區別。

我之前定義為喜歡的女孩