我爸媽都沒有這麼感恩戴德——地接受他的一切。

現在想起來，既覺得自己智障，又覺得自己可憐。

這世界的愛撫養我長大，而他用恨培育我。

可怖的是他還成功了。

殺死他之後的很長一段時間是我的倦怠期，我覺得自己被掏空了，失去了喜怒哀樂，什麼都懶得做。我當還可以做很多事，繼續修真問鼎大道，改頭換面去人間浪跡，學習各種新奇的知識，見識修真界正道大能的慷慨激昂。

但一切都對我毫無意義。

我有時候有興致殺人，有時候沒興致。有相當長的一段時間裡後者是相當稀缺的心情，因此一旦發生，我一定會好好使用這份興致。

殘存的常人的理智和思想警告和阻止我，它失敗了；於是它退而求其次，希望承受折磨的是死有餘辜的惡人，它又一次失敗了。我本身的意志和時運都推著我走向一個深淵，但我不想再反抗，我太疲倦了，經常懶得不想解渴，解渴時懶得分辨喝的是水還是血。

我還記得自己什麼時候第一次凌虐別人，被我凌虐的是個和尚。再好不過的和尚，心志堅定、金光凝實，清修了百年，還很年輕，禿瓢也能禿得清新脫俗，像我制住他的那個河邊半開的蓮花。

在他身上用刑對行刑者來說簡直是個災難，無論我是剝下他的面板還是攪動他的血肉，無論我用引發心魔的法咒還是用話語挑撥他的佛心，都好像對他沒有半點影響，他雙足跏趺，任風吹浪打，自巋然不動。

直到我為了剖出他的琵琶骨撕開他的衣襟，又嘖嘖稱讚他胸膛上露出的一點玫紅……他的心臟在他的胸腔裡、在我的指尖下顫抖，像被春風吹皺的湖水。

此刻我已經完整地剖出他的一隻腳骨，我的手藝很好，我發誓，那隻腳骨保持著剛脫下皮囊的淺粉色，妖異的修長，筆直地向外散開，關節處的結構精巧得像是什麼來自幾個世紀後的科幻造物。為了保持美感我灼燒血肉的斷口，又冰凍住腳骨——我僅有的現代生物知識告訴我人的骨骼也能感到疼痛，並且極端敏感，我很遺憾沒能從他臉上得到證實。

然而我的手放在他的胸膛上，他的便臉紅透了。

他渾身上下都紅透了，像開得快要爛掉的紅蓮。

我盯著他半闔的眼睛，將手下滑，下滑，滑到我想象的那個位置，滑到他忠實的反應上。

他做了第一個動作，也是他唯一的一個動作：他吞了口唾沫。

這是時隔百年後我首次對一個人升起了興趣，我的喜怒哀樂彷彿又回來了，就像一個人從死亡的邊緣回到人世，四下張望，連路邊熱騰騰的狗翔都透著一股討人喜歡的機靈勁兒。

而他和我曾經的主人一樣，美妙又糟糕透頂。