但是別人討好我是沒用的。我在心裡默默補充了一句。

我其實自認為是非常多愁善感的那種人，由於受到毫無節制的寵愛而輕浮散漫，又多情又多變。我從小到大都沒有缺過愛，旁人向我施與的愛和善意並不很能打動我，這話說起來未免過分，然而事實就是這樣，這種性情更類似一種天性：我不稀罕別人為我的付出。

如果我稀罕，那一定是因為我本來就渴求。

被哄得心滿意足的錢錚乖乖跟著我，也沒抱怨還沒吃早飯之類的話，不時露出智力殘疾人一樣歪嘴斜眼的傻笑，值得慶幸，他還沒有真的流出口水。為了速戰速決我們走的是空中路線，飛啊飛啊飛，過程中錢錚數次飛到一半忽然熄火掉下去，全靠我提溜著他的後領子才穩住。

空有幾百年的修為不會用，這麼大個行走的鑽石礦能堅持到見我還真是不容易。

我們飛得很高，所以地面的景色粗看都非常模糊，卻又不至於模糊到成為色塊的地步。像是距離我們很遠的下方有很多唾手可得又無關緊要的東西，我們時常看到，卻懶得低頭，一點兒也不關心。

飛在天上的感覺就像處於一個微涼的溫度區間，讓人警醒和平靜。如果是在修真界，我能覺察到在同一片天空下御劍飛行的修士，他們總是竭盡所能地更融入天地，感覺近似於一片、一縷突兀的風；但在這裡，最多的是更高處飛機的轟隆，而它們更像是暴.力拆遷隊，所過之處不僅有噼裡啪啦，還有嘭咚咔轟。

兩者都不空曠，然而完全不是一個畫風。

我們降落在一條安靜的街區，就是那種路不寬人很少的小道，房子也修得很矮，家家戶戶的陽臺上都有伸長枝葉的花兒，早起的老奶奶細緻地澆花，看不見路過的我們，她身旁一隻胖得癱在花盆架上的大花貓扭頭目送我們，眯縫著眼睛打了個大大的哈欠。

時間很早，陽光顯示出清亮的、橙汁一樣的金色。

我的人生是很扯淡，但世界是很美好的。

我發自內心地這麼覺得。

這很不想我能說出的來的話，但我真的就是這麼認為的。世界很美好，哪怕是不吝惜給我最大惡意的修真界，也多有慷慨激昂的正道弟子，一生都走在追逐光明的路上。

我只是很倒黴，又不夠堅強。

歸納一下我從被前主人綁走之後的心態，第一階段是痛苦和自省，對於輕信陌生修士的後悔；第二階段是絕望和仇恨，因為自身已經承受了太多沉重的情緒，又沒有膽量反抗強權，所以反而開始憎惡自己的弱勢；第三階段是茫然和愛，迷失於他忽冷忽熱的態度，完全被掌控所以關注他的任何舉動；第四階段最為平靜，簡直帶著一種聖母式的自虐般的寬和——我試圖原諒他，就像我試圖原諒我自己。

在遇到他之前世界是愛我的，所以我也愛我自己；可遇到他之後世界不再愛我了，我不知道自己是否還有力量愛自己。

那種全部身心都必須依託另一個人的無力感就像旱鴨子溺水一樣令人無法忍受。何其諷刺，我不能確定我是否還愛自己，甚至偶爾連“自己”這個概念都變得含混不清，但我居然還能愛他。

我愛他的時候，能看見別的東西，路邊乞丐的微笑，強者的仁愛和憐憫；可我恨他的時候卻是盲目的，我看不見任何東西，除了我手中僅有的武器——那把殺死他的刀。

想一想，在他手下的日子是我最常思考的時光了。那句話怎麼說來著，自古文人多落寞，一個身處逆境和弱勢的人最容易成為思想深邃的人，因為他除了思想一無所有，文學如此，哲學、藝術更甚之。

我帶著錢錚繞過一棟小樓，又穿過一個小小的花圃，跨進被柵欄包圍的一座小房子。

它是棕紅色的，亮黃色的房頂，兩層樓，還有一個小小的閣樓，可愛得叫人心都化了。起碼錢錚的少女心就被擊中了，眼冒紅心滿臉渴望地看著它：“好漂亮好漂亮的房子……在國內要花多少錢才買得起啊……”

我說：“等回去了給你分一個類似的。”

“英英你要送我房子？”他大驚失色，“別啊我是開玩笑的！我不是那麼輕易就能得手的人！”

“……聽仔細了，我說的是分一個不是送一個，組織是包分房包工作的。回國了我帶你去。”

門鎖著，但不礙事，窗戶都是開啟的，用不著進去。我繞著房子走了一圈，停在一樓書房外，把信取出來放到桌子上，用插著小花和鋼筆的筆筒壓住。

錢錚忍不住問我：“你費這麼大勁就是為了送