我曾經是個女魔頭。

這是修仙界封的，正道魔道公認，絕對不是我為了耍酷信口開河。而且私心裡我也承認他們這麼喊，因為我確實就是個女魔頭，罪大惡極的那種，絕對不是三言兩語可以洗白的。

當然了，我既然說了不是三言兩語可以洗白的，那就說明，假如你們有耐心聽我講一個算不上很長的故事的話，那麼我還是可以被洗白的。畢竟苦情反派一向是眾人的愛啊，有了一個悽慘的遭遇之後，做壞事報復世界也不是不能理解的嘛。

我的經歷是真的慘。我覺得講完故事你們八成會很愛我，就像你們愛夜神月、伏地魔、玄霄、李莫愁等等的人物。這種愛絕大多數是出於對不幸的同情，對悲劇的憐憫，出於你們被觸動的惻隱，其實跟我這惡人屁關係沒有——所以很多反派厭惡這些情感，覺得自己被輕視，覺得受到了侮辱。

但我不會，說真的，一點也不。

很多次被逼到絕境了，最初被折磨到極致和後來被大群修士圍攻的時候，我都在心裡自娛自樂地想，要是我的經歷寫成一本書，估計文下已經有一大堆姑娘嗷嗷哭著打滾賣萌說大大別虐主了吧……這麼想真是挺開心的，那些和故鄉有關聯的東西都那麼美好，美好得讓我不敢多想，怕用光了那一點點快樂。

哎對了，我是穿越的，穿到修真界之前剛上大二，才十九歲。

魂穿。被我穿的是個超級大美女，正閉關築基，然後築基成功就成了我，再然後出門歷練，就被抓了，成了個爐鼎。又過了幾十年，我偶然得到一部魔功。

修煉變得很容易，這魔功太掛逼了，殺人修為就蹭蹭往上漲，殺的人越強，漲的越多，要不數量大也行。

沒什麼好說的，就一個字，殺。

和我有仇的全被我殺了，來找我麻煩的我也殺；被殺的人親友師徒找上門來，一言不合——也不可能合，又是動手，又是殺。這種兇悍的行事讓我威名大振，同時也引來了大量窺探的眼光，不同尋常的進階速度將我推上了風口浪尖。

貪圖魔功的修士接踵而來，割完一茬又來一茬，源源不盡、滔滔不絕，我難得片刻喘息，不是在和人玩兒命，就是在運功調息。可能是因為每次進階後都有足夠的“陪練”，原主的築基期又基礎紮實，我的修為都是實打實的硬貨不說，越階殺人也是常事。

但這部功法也有很大的缺陷，修習之後，我既不能吸收天地靈氣，也不能服用丹藥，甚至無法使用法器，只有殺人一條路可以走。

想我這一生，受過很多苦，但犯過更多的錯；經歷過地獄的折磨，但更享受過位高權重；很多人在我變壞的路上推波助瀾，但我也受到了很多幫助，不是沒有機會回頭。我是很慘，但是這不是我變壞的藉口，這只是其中之一的理由。

哪怕是最初讓我陷入悲劇的源頭，被抓的那一次，也不是沒有機會躲過。

主要是我蠢，沒有出行經驗，傻乎乎的，就被騙了。

這事兒我後來思考過，想來想去只能歸結為運氣不好。首先我在和平年代出生，家裡千嬌萬寵著長到十九，著實沒辦法像原住民一樣時時警惕；其次雖然實力是築基期，可壓根兒不是我自己修的，還沒多少原主的記憶，頂多能發揮出五分；最後築基期歷練是門派裡的死規矩，不能晚去，不能不去，躲也躲不過。

這三點都是客觀條件，而遇上抓我的那個散修是突發事件，兩者一相結合，我就栽了。

栽進了泥潭，再也沒出來過。

我是很慘，但是慘不是我報復世界的理由，在修真界出現什麼駭人聽聞的悲劇都不用大驚小怪，因為“修真”是那麼一件著力於“自我”的事情，而“自我”當然也會有很多種。我所經歷的何嘗不是一種修行？所以修出的，也是真實的“自我”。

我選擇了殺下去。

別看我做了無數傷天害理的事兒，滅人教派、屠戮凡人，但其實我三觀算是蠻正的，我知道這麼做不好。只是當時心裡被戾氣充斥，滿心的惡念。

我可以回頭的，中途也不是沒想過。但是我，我脆弱、懦弱、軟弱，摔得太慘，就爬不起來了。

有一年我趕上松石寺講佛，主講的還是神光和尚——佛家天才，五百歲的元嬰，沒事兒就修訂佛經，幾萬年才出了這麼一個。打個比方的話，他就是十歲修完博士學位，然後十五歲開始天天修改相對論的那種天才，我作為一個修魔功的作弊者心裡是很崇拜他的，加上講佛的時候寺裡不允許打鬥，我就跑去聽講。

結果聽完了我