這時候第三次他來了，像是神降；我終於可以獨立殺死小一點的妖獸，正呼哧呼哧累得狗一樣喘，另一個巨大的妖獸一口把我吞進了肚子，周圍黑咕隆咚還有未消化的屍骨和腥臭，這時候第四次他來了，像是神降。

在他手裡，我是絕對無恙的。他在我心裡銘刻這一點，我不能不愛他，我不愛他還能做什麼呢？他帶我的心理落差遠超出我的承受範圍，唯有扭曲對他的感情，才能令我短暫地，感到一絲釋懷。

權威感來自於他的保護，或者說得更深一點，來自於他既能把持那條橡皮條，又能隨時選擇放手。

我的快樂是微小謹慎的，誠然那也是快樂，但那是令我痛苦的快樂。

他像是在玩一個養成遊戲，不然沒有辦法解釋他的所作所為。我從只會哭到殺死那些一個勁兒想吃我的妖獸時毫無負罪感，就像戰士人們殘忍地對待侵略者，反被稱讚為英雄；就像我連殺死一隻肉雞都會有負罪感，但打死蚊子不會。

這對我造成的改變是驚人的，太驚人了，所以我並沒有意識到。舉一個例子，假如你見過鄉下那種老式的殺豬匠，那種世世代代殺豬的殺豬匠，你能真切地感受到他和別人是不一樣的，體弱的小孩子一見他就會哭，因為他身帶煞氣，良善地微笑時，也能隱約讓人感受到眼裡的兇光。

殺豬和殺人有什麼區別？

殺妖獸和殺人又有什麼區別？

生命的盡頭巨大的獸類哀嚎著在水面翻滾，青色的血液噴泉一樣沖天而起，淅淅瀝瀝地落到海面上。死去的血會浮在海面，顏色略深於海，離體超過半個小時就會褪去腥氣，成為海的一部分。再怎麼巨大的妖獸在失去血液後都會變成一張空殼，這張空殼除了無盡海的海水會融化在任何一種材料裡。這張空殼會繁衍出死去的妖獸的後代，一隻或者無數只，徜徉在無盡海里。

在生命的盡頭妖獸也會流淚的……這種震撼遠大於殺人時死者的淚水。它們的形容醜陋，所以我總是會忽略它們也有“人性”，它們沒有人的軀體，但實際上就是人類的一種。

我那時候還沒有意識到這一點。

這世界上有無數種真實存在的悖論，傷害你的人讓你成長，刺痛你的人讓你堅強，殺死你的人讓你重生。糟透了，我不得不挫敗地意識到這場養成遊戲無比成功，我毫無疑問是他最為成功的作品，毫無疑問，他讓我堅強和殺伐果斷，他教會我許多東西。

我被粉碎的世界觀、人生觀、價值觀歪曲重組，有時候我回顧曾經的自己，會感到驚詫和憐憫。

那麼的，那麼的弱小、懦弱，那麼的不值一提。

她甚至會因為殺死了一個人而痛苦，多可笑，是她傷害了別人，又不是別人傷害了她。

可我又還記得那時候自己的三觀，我不僅記得，還記得再清楚不過。那真是罕見的美德，雖然不缺乏人性裡慣有的惡質，但那是稀薄和一閃而過的。那時候我心裡充斥著美好的情緒，不強大，可是幸福。

我失去了幸福，但我還記得幸福是什麼樣子。

這很難過。我體內有兩套價值系統在作用，但兩套價值體統所奉行的準則幾乎完全相反。有時候我傲慢地殺死所有冒犯我的人，有時候我為我的鐵血和冷漠痛不欲生；這太難受了，比前主人展示給我的黑暗還要令我痛苦，我好像分裂成了兩個，左邊的我和右邊的我撕扯著我，一個我和另一個我搏鬥。

太難過了，真的，最難過的是即使這樣我還是不願意放棄過去的我。那個我在這世界活不下去，我知道，只要能捨棄她，我就真的可以做到秒天秒地秒空氣，而不是時常沉溺於無可自拔的怪異情緒裡，而不是潛藏在各種地方做各種人，抓取關於過去的陳跡。

但我……我不知道。固然現在的我是我滿意的我，可另一個我……她沒有任何錯。

她不應該被放棄。