生命好像是一個很大的命題，所以提及的人都小心翼翼、嚴謹措辭，以至於心靈雞湯氾濫成災，人們對生命的認知裡充斥著庸俗的激勵和愚妄的讚美，但凡有人說“生命毫無意義”或者談論類似的話題，就會被群起而攻之。

人們樂於站在道德的制高點嘲諷別人，而不去思考更深層次的原因，於是振聾發聵的發言越來越少，取而代之的是合乎大眾、順應趨勢的好聽的孩子話。

以及以上的言論我只是隨便說說，因為當我思考生命的時候，我總是什麼也沒想。

我不知道該怎麼形容我對生命的看法，因為我對它沒有明確的認識，它在我心底的地位變化太多，有時候——不，不是有時候，我就是一直都搞不清楚——我對生命的看法，到底是出自於我自己，還是出自環境對我灌輸的價值觀。

我在這一個世界學會的是尊重生命，但另一個世界卻毫無保留地撕開了所有的遮羞布，我處於不同的位置、立足於不同的身份，我體會人生，也看著芸芸眾生，而我所得出的結論絕對會讓衛道士痛恨。

生命其實是毫無價值的。

不，這不是斷言，我花了千年的時間去論證這一點，經過了深思熟慮，也獲得了時間的考驗。從小處說，生命不過是活下去，盡力侵佔更多的資源，自己用不完就傳給後代；從宏觀看，生命也不過是活下去，盡一切力量侵佔更多的資源，自己用不完就傳給族群——只不過擁有更大的基數，和更大的破壞力罷了。

這樣的思考方式似乎有些奇特，因為在此過程中衍生出的無數悲歡離合，無數宏偉傳奇，無數人捨生忘死而追求的遙遙不可及的“夢想”都被忽略了，可恕我直言，所有的這一些能夠打動人的東西，也不過是因為人的生命過於短暫，經歷得太少。

只要你活得夠長久，只要你能經歷至少一個朝代的興衰，你就會發覺那些曾經打動你的東西會在下一個輪迴裡重複，並且可預見的，就這麼亙古不斷地重複下去。

可能是我太花心，可能是我太冷情，我對這些都心生倦怠。

我總是很快就對眼前的一切心生倦怠。

那些修士為什麼能那樣持之以恆地修行？不管原因是什麼，我都對他們十分敬佩，就好像我其實也非常敬佩為生計而奔波、為未來而低頭、為希望而落魄的人們，因為我自知自己張狂，絕無可能做到。

溫樂樂死前的掙扎裡透出勃發的生機，生命的美感總在臨死前才展現。我不知道我想她做什麼，我殺死一個人從來不看那個人對我做了什麼，他們對我來說也就沒有意義，他們的意義就是死亡。

只除了一個人，除了我的前主人，只有殺死他是因為愛和恐懼。我清楚如果不殺死他就會被徹底改造，因為他是如此瞭解我的心意，就彷彿是為我而生。他知道我會在什麼情況下作出何種的選擇，他也知道怎麼讓我做出他想要的選項，他觸怒我，又安撫我，將我置於指掌之間。

我的每一個情人都和我那麼合拍，可只有他獨一無二，因為和前主人在一起時我是被掌控的，並且心甘情願被他掌控。

這樣的認知讓我惱怒。我和之後的每一個情人相處都病態地確保自己至高無上，地位或者心理的，然後又因為事態沒有按照我所設想的發展而遷怒他們，所有渺小的事件都會成為我們分離的□□，最後的結局永遠是不歡而散。

可我只殺死了海明一個。

我不知道，大概是時機不對。在我十分迫切地需要安慰和愛的時候，他給我了，卻讓我感覺是被他欺瞞和愚弄，儘管我自己也好不了多少。在那之後我始終對和尚心懷警惕，即使神光一再遞來橄欖枝，我也不肯好好聽他多說幾句話。

然而我只聽的一點點也讓我受益匪淺。

神光有什麼目的？他的善意絕非悲憫。他根本不像個和尚，他說普度眾生乾巴得像稚子牙牙學語，可好像只有我這麼看，在眾人眼裡，他還是那個天生佛子。

我曾覺得他這人太有問題，可現在我又覺得也許佛子就是他那樣的，不仁何嘗不是一種仁慈？是我悟性太淺，總看不透，總讀不懂。

那麼他一再幫我就更有問題了。

我沒有把今天的小插曲放在心上，而是正常回到寢室，洗漱後準備睡覺。我一貫喜歡睡覺，入睡就像是一次短暫的死亡，第二天就是一場新生。我雖然不期待新生，但還蠻期待死亡。

不過今天有很大的不一樣，李衿打電話過來，第一句就劈頭蓋臉地問我：“你看了今天的頭條嗎？”

我說：