我不知道別人在過幻境的時候是怎麼想的，但凡我碰見幻境，都會從一開始就明白我的所見都是假的。

類似的事情發生過太多次了，反正我就是特殊的那一個，很多規則到我面前都不起作用。另一個世界有時候對我出乎意料的寬容，又因為原本的苛刻，這份寬容也顯得不情不願起來。

然而我在無盡海底完全沒有感覺到我所見是假的。

我提著麵包回了宿舍，打遊戲打得忘了吃飯的水杏嗷嗷叫著撲過來搶我的麵包，我半推半就地給了她一個；徐晶晶在筆記本上敲敲打打，查資料或者是做什麼ppt；李衿趴在陽臺上打電話，剛洗了的衣服在她身旁被空調吹得搖搖晃晃。

日升月沉，又日升月沉，恍恍惚惚地過去了一個學期，又一個學期，很快就到了寒假。

這期間也發生過一些小事，誠然都是不同尋常的小事，卻並沒有引起我的注意。我的全部心神都放在我的生活裡，無暇顧及其它，好像也失去了我的好奇心。

我其實還是意識到了有什麼不對，卻不是察覺世界有什麼變化，而是意識到自己的改變。我對自己的任何改變都十分敏銳，首當其衝的就是這個——而我並不是這麼敏銳的人。

太受寵的後果就是活得隨便，畢竟我想要的都能有，我的心願總能達成，你指望我把什麼放在心上？即使是我自己也不現實。要知道我以前說話做事從來不考慮後果，也從來不關心別人的想法，而現在，我卻學會了審時度勢，還學會了忍氣吞聲。

就是那種完全不是我的錯的忍氣吞聲。我在空閒時間找了份兼職（這就夠奇怪的了），是在路上發傳單的那種完全不要技術含量的兼職，無良的老闆卻找各種藉口拒絕付工資，按我的脾氣我要當場翻臉的好嗎！結果我沒生氣，是真的心裡毫無波動的那種沒生氣，還說了好話。

儘管我忍氣吞聲的時候第一想法就是一刀弄死丫的。我沒生氣，我就是想趕快弄死他。

而後我就從我的包裡找到了我的刀。

它和一堆文具擠在一起，挨著我的課本，閃著不科學的光。我仔細打量這把忽然出現在揹包裡的刀，不覺得它陌生，因為這把刀本就是我喜愛的樣子；也不覺得驚奇，因為這把刀本就只屬於我。撫上刀柄的時候，我想我能用它勝過千軍萬馬。

寒假，我帶著它回到家。

人們通常都不會意識到自己有什麼改變，因為人生是第一人稱，人的心理活動太複雜，可能一個晚餐吃什麼的問題就足夠思考信馬由韁地放飛天際，繞上十萬八千個彎子還是得不到答案。因為人實在是過於豐富了，而“性格”這東西，又根本不可能有翻天覆地的變化，只不過會有不同時期所作出的不同選擇。

一個人不會改變本性，只會露出本性。

換句話說，誰心裡都有小天使和小惡魔在打架，只不過有時候小天使贏了，有時候小惡魔贏了。

而我的最大問題在於心裡沒有兩個聲音。

我心裡的小天使睡著了，小惡魔在一旁耀武揚威得意洋洋，揮著叉子哈哈大笑，沒準兒還會甩甩有倒鉤的尾巴。

糟了，居然還有一點萌，會覺得小惡魔萌的我是不是沒救了，要知道它每天都在我的腦子裡叫囂不要慫就是幹，誰誰誰就是該殺。

我懷著憂慮的心情在家裡等待我的父母，決定等他們回來之後好好聊一聊。雖然我們不常見面，但可能是母女天性，我和我媽的關係非常好，我和她分享我的所有心事，她對我千依百順滿懷驕傲。我時常覺得媽媽像普通的媽媽一樣時時刻刻都看著我，每一個我微小的進步在她心裡都是不亞於取得諾貝爾獎的壯舉。

至於我爸……雖然他在我心裡的存在感也很強吧……我老感覺我就沒怎麼見過他……

然後我就被驚魂從無盡海拽出來了。

沒錯，我被他從無盡海拽、出、來、了。

第一，我以為我死了，結果我沒有；第二，我馬上就能見我爸媽了，結果沒見到。

而這都是驚魂或間接或直接導致的結果。

講道理，我就是實戰出來的經驗，能感覺不到背後的動作？我的男孩能刺中純粹是我沒躲，我們對這個都心知肚明。連我自己都不知道那時候我在想什麼，可能我就是一念之差，可能我還是對養了那麼久的男孩想要殺我耿耿於懷，甚至可能我就是……就是活不下去了。

可能我到底還是有一點難過。

這天晚上我拒絕了仰令同行的提議，慢悠悠地晃到公交站臺上等公交。人