已經把它扔了。他說。

這一天我遲到了。走下樓梯的時候，我頭痛欲裂，心神不定。胸口的嘔吐感依然在折磨著我。外面下著寒冷的雨，可是我沒有時間再上樓拿傘。在擁擠的汽車上，我的腦子中只思考著一個問題。那就是該如何地報復平。我要讓他痛苦，不僅僅是被打裂耳膜的痛苦。

我不知道我的離去或者消失，對他來說是否會是個打擊。還有尚未確定的生命。

生活在無休止的擠車和睡眠不足的碾壓下，變成薄薄的一張破紙。我不敢伸出手指去捅破它。因為知道它的不堪一擊。可是我想，我還是愛那個男人。他孤立無援的掙扎，使我對他充滿同情。有時候憤怒使我們盲目地尋找著缺口，可是一切都不得要領。

那個鬧鐘，同樣的讓我如此厭倦。可是我無法擺脫。我仍然要買一個。是新的。

下班以後，我去商店買鬧鐘。我沒有回家做飯，也不捨得在外面吃飯。買的還是同樣塑膠殼的小鬧鐘。天在下雨。想象了很久的溫暖陽光，依然沒有出現，等來的卻是一場寒雨。在走出商店之前，我給自己買了一管唇膏。我不清楚這管酒紅色的唇膏，對一個和別人同居著，也許已經懷孕的女人來說，有什麼意義。不會再有愛情了。我想。對著溼漉漉的商店櫥窗，我看到一個衣著陳舊，臉色灰暗的女人。一張被揉皺的破紙。

我希望那個男人是愛我的。雖然我只是被他選擇的結果。他清楚他和我同樣的沒有出路。

他的抵抗是無力的。

在公用電話亭我打了電話到家裡，沒有人。

不想回家。不知道如何去面對空蕩蕩的房間裡，冰冷的空氣。帶著我的鬧鐘和口紅，我又回到公司的大樓。我不知道自己可以去的地方，可以找的人。我想我同樣也是無力的。對無法得到的晴天，無法改變的生活。在寂靜的電梯裡，我再次感受到的嘔吐的難忍，使我的眼睛都是淚水。該如何繼續。我不知道。

辦公室的中央空調已經關掉。我在灰塵瀰漫的狹小辦公間裡坐了一會，只聽到外面的雨嘩嘩地響。似乎是過了很久，我又撥了到家裡的電話。是平睡眠中的聲音。

我說，你回來了？

他說，是啊，你又把我弄醒了。

你幹什麼去了。

去喝酒了。

我不回家你從不會擔心的，對吧。

他沉默了一下。然後他說，你別這樣了好不好。早點回家來。你總是把我搞得這麼累。

平的語氣突然顯得溫柔。已經很久，習慣了他的沉悶和粗暴，我不知道他是不是因為疲倦的緣故。我只知道一切不會持續太久。

也許我下個月可以去上班。平停頓了一下。這樣可以重新租房子，你上班不會太辛苦。

電話掛下了。

我走過黑暗的過道，去電梯間。晚上四部電梯停了兩部，我按了往下的標記。

整幢大樓空蕩蕩的。也許除了我已經空無一人。我的心裡沒有任何恐懼感。

很奇怪，從童年開始，我就覺得自己似乎一直是在獨自生活。有時候身邊有很多人，覺得他們都像空氣般透明。沒有人能夠進入這種似乎被封閉的孤獨。城市和愛情，好像都是空的。

我只是走著自己的路。像那個瘸腿女人。一直走到蒼老。即使沒有出路，那又如何。

隱約的，似乎聽到了電梯上來時轟轟作響的聲音。我揉了揉疼痛的額頭，走進去，按了關上的指示鍵。然後按了一樓。

臉上的腫痛有些緩和。任何傷口都會有所緩和。靠在電梯壁上，我聽到自己在寂靜中的呼吸。樓層的顯示燈在不斷地變化。突然我想起一件事情。這個電梯似乎是左邊最裡面的一部。以前我一直刻意地迴避這部電梯，有時寧願多等幾分鐘。但在這個寒冷的雨夜，我忘記了。

幾乎是在瞬間，我聽到了轟隆的巨響。然後一切停頓。

告別薇安

安妮寶貝

網上的朋友提議，也許可以一起合作寫個劇本。是要關於網路的。

就先寫個故事出來。

也許是自己寫得感覺比較累的一篇。已經是凌晨的時分。

對於我來說，我喜歡這個文字遊戲。再想象如果是一部電影，可以在裡面填充一些什麼。應該有帕格尼尼的小提琴旋律嗎。或者是一個男人冷漠的臉。

還有地鐵站臺擁擠的人群。和地鐵呼嘯而去後空曠的慘白燈光。地鐵是一個時代的象徵。

而那個男人只是一杯接一杯地喝完他的