怎麼辦，打電話、發資訊，我只想讓老公知道，我愛你，我不是故意要那樣做的，後來，你原諒了我，開始叫我寶寶了，打電話雖然還是有點冷淡，但畢竟也好多了，我知道我還要努力，所以我就想，我要到你身邊，好好照顧你，關心你，我怕距離把我們拉的越來越遠，我就傻乎乎地坐了車，要去看你，可是在半路上，你要我下車，說真的我不敢，天好黑，停下的地方我不熟悉，我想我還是坐車到你那裡吧，如果你不讓我回家我就去賓館，至少能見到你就行，可是老公走了，沒見我，我到的時候差不多半夜了，我好怕，打了一夜的電話，在那個熟悉又陌生的城市裡，我體會到什麼叫絕望，我也知道，我真的氣到老公了。

我害怕，真的，我們最後一次在一起，是一個多月之前吧。見到了你，老公雖然和我在一起，但我感覺到你的冷淡，我的心裡好涼，老公，其實我要求的不多，我好希望你回來，見到了我，能聽我訴說我的思念，哪怕狠狠地說我兩句也好，我知道我錯了，我真的不想再氣你，我真的好想你，每一天，每一刻，每一分每一秒。

我想好好地陪著你，給你溫暖、給你關心，給你她不能給予的，因為這個時候，你真的成了我的唯一。現在的我，無法真心接受其他人，因為我的愛只能給一個人，心只能給一個人，身體也是。

那天去你家樓下等你，我甚至幻想，老公見到我，先是生氣，然後看到我胖胖的臉，把臉上佈滿淚痕的我擁在懷中，我們盡棄前嫌，今生今世永不分離，可是我太愛做夢了，我的不聽話再一次氣到了老公，老公很生氣很生氣，老公越是生氣我越是想想辦法讓你不生氣，結果事與願違，我很笨，我不會哄人，我的留下讓你更生氣。

也許是希望太大了吧，絕望就更大了，我看著我們家的視窗，想到我們融為一體的那個夜晚，我險些暈倒在地上，哭得撕心裂肺！我有種感覺，那個我日思夜想的家，可能再也不屬於我了，我和你終究沒有家！

我絕望地往前走著，我甚至想被車撞到，就不再痛苦了，你給我打電話，我沒接。說真的，從小到大，我沒被任何人罵過，所以你罵我我受不了，我在街上哭著，手機鈴聲響著，我幾乎虛脫，嚎啕大哭，我怕，我好怕就這樣失去我的摯愛，失去你。你一定以為我知道你跟著我，我不知道，真的，我以為你對我徹底失望，我以為你回家了，你以為你打電話只是想罵我。那一刻，我萬念俱灰，生不如死。RO

第四八七章　城市的霓虹

（今天的午餐地點是全聚德，嘻嘻……還要陪朋友去潘家園看古玩核桃……）

我沒想到，當我從賓館裡走出來的時候，你出現了，我甚至幻想你是來找我的，讓我和你一起回家，可是沒有，但是你要送我去賓館，我已經很感動了，雖然那時候我已經置生死於度外，就像我說的，哪個男人把我怎麼樣我都不在乎了。

到了賓館，服務員很懶，我能感覺到她沒換床單，只是噴了水，讓被子看上去整潔些，我本來就凍透了，再加上潮溼的被子，後來我就感覺到發燒了，我沒有藥，恨不得立即死了，可是熬了幾個小時，上午的時候我竟然好了，我躺到了中午，出去吃了點東西，著急回家，想離開那個地方，找了個黑車，路上四個多小時，我的心也碎了，可我心裡的萬般苦楚，卻不能和任何人說。

經歷了這麼多，我氣了老公、惹了老公，我不好，我不乖，我也把自己弄得身心疲憊，短短一個多月，在我卻是度日如年，我願意為你受苦，為你哭為你笑，只是為了不讓你離開我，因為我，真的真的愛你，勝過我的生命！

所以老公我之前說的聽你話，不去看你，可能都是屁話，都氣到了你，但是有幾點我能做到：第一，無論何時何地何種情況，我，一定不會做任何會傷害到你名譽的事兒，我不會和她說任何事，更不會去找她，因為我有自尊，更因為我在乎你的感受；

第二我去找老公，真的是因為任性地想念，不是監視、不是看管，更不是想發現什麼，我要相信你，就像去年一樣；

第三如果有一天，我真的能回到咱家，和你，和小黑貓在一起，我絕對不會做之前的傻事，我只想像個小媳婦一樣，給老公洗衣服，收拾屋子，做飯……

老公，我不要訣別，我們不適合這個詞兒，這個詞兒有很悲壯的意思。我之前的想法給了你很大的壓力，你也是為我好，怕耽誤了我，可是真的，老公，相信我，我們會一輩子在一起的，我不見得完全信算命的，但我相信緣分，世界那麼大，人那麼多，我們卻相識了，彼此因為愛而在一