慢慢的淚水模糊了她的雙眼，這樣她看起來是那樣的可憐無依。

我一把將她拽入懷中，溫柔地撫摸著她的髮絲，我閉上眼睛感受她小手的暖意，這種感覺很好，我突然吻了下去，我真得忍不住吻了下去，溫柔而纏綿，熾熱而瘋狂，我將她摟得緊緊的，不想她的身子在顫抖，想不到她的小手也慢慢攀上了我的腰，開始回應我，這種感覺真好，兩人緊緊相擁的感覺真好。

但很快我清醒過來，猛地推她，她也猛地推我，我依然站立不動，但她整個人跌坐在地上，我驚愕地看著她，我剛才怎麼會那樣的陶醉？我始終不肯相信自己是愛她的，我一直對自己說，我不想她那麼快死，是因為我還沒有折磨夠，但剛才的感覺卻是那樣的——

跌倒在地的她，也是那樣的茫然，沉默了一會，我的臉恢復慣有的冷硬，她的雙眼也變得波瀾不驚，兩人就這樣對視著。

“如果我想要你，即使你身上再髒，醉得再厲害我也可以要你，如果我不想要你即使你點著薰香，即使你脫光衣服，我也不會要你，雖然這裡是冷宮，但我也不想被你搞到惡臭陣陣，滿是酒味，聽到了沒？”我想大聲吼她，但卻吼不出來，喉嚨似乎被燙傷了一樣。

她沒有說話，依然呆呆的，如一具行屍走肉。

“你給我好好活著，我以後少來。”我不知道為什麼要這樣說，是她眼裡的哀怨打動了我嗎？還是她眼裡的絕望刺痛了我嗎？

這次以後，她果然真不再喝酒，她重新開始振作，這讓我心情大好，但我還是想去見她，很想她，滿腦子都是她的身影，有些時候上朝，大臣正在向我彙報事情，我有腦海卻突然浮現她梨花帶雨的臉，最後我傻傻地看著大臣，不知道他剛才說了什麼，有時候批發著奏摺，看著看著，奏摺變了了她蜷縮在冰冷的地板上的情景，心又憐又疼，就想衝過去找她，但又想過自己說過少去，心情重新變得浮躁無比。

我佔有了她，一定讓她覺得羞恥，讓她覺得愧對他，也整天提心吊膽害怕被她的女兒撞見，也許我將她放走，也許我讓他離開這深深的宮牆，她會活得更好。

但為什麼自己的心那麼不情願？如果她離開了，這個皇宮更加冰冷，我的心會更空，我不想承認自己惦記她，我不想承認自己對她早已經沒有那種刻骨的恨，我不想承認我已經愛上她，我對自己說我只是想折磨她，一天不折磨她，我心裡不舒服。

我在逃避，我不也面對自己的情感，每次想起娘，我都覺得羞愧無比，娘，暮兒真的不孝，但我也不知道怎麼會這樣？我也想控制對她不聞不問，但為什麼做不到？

最後我還是決定將瀚御風遠嫁他方，我受不了她仇恨的雙眼，我受不了我每次從她房中出來，她像幽魂一樣跟著我走一段路，讓我背脊發涼的感覺。

其實我真的討厭看到她，因為我恨她，恨她得到這個世界上最珍貴的愛，恨她剝奪了我所有的愛，她不應該活得那麼好，我娘死的那會，我還發誓以後將她們母女倆送到軍營做軍妓，讓她們真正的生不如死，以告慰娘在天之靈，但為什麼現在就下不了這個狠心？

我有時也想讓她消失得徹徹底底，這對我來說是一件容易不過的事情，只需要我開一開頭，但我是狠不下心，許是怕她難過，許是我恨她還沒有到那種程度，到最後我總是放棄，我對不起娘。

她聽到我要將她遠嫁的訊息，跪在地上求我，臉上滿是淚水，她的聲聲哀求沒能讓我改變主意，她的眼淚沒有讓我動搖。

對她我一直在矛盾掙扎中，想起孃的時候，我就會恨她，就想好好折磨她，讓她過得生不如死，擔折磨完，當她真的過得生不如死的時候，自己又痛入心扉。

當浩浩蕩蕩的送親隊伍離開後，我似乎撥走了心頭的迷霧一樣，整個人鬆了一口氣，她終於走了，我終於可以不看見她，看見她我總想起我刺向她的那一刻，心情很不好，如今一切都過去了，夜深了，我睡不著，總是惦記著她，她此時一定很難過。

我遠遠地看著她，今天她穿著一身素淨的衣裳，靜靜倚靠在門口遠眺，雙眼迷濛而憂傷，風吹起她的長髮與衣袂，像一個落入凡塵的仙子。

她靜靜地站著，但不多久她終於忍不住失聲痛苦，聲音悲切而哀傷，哭了很久很久，哭得我的心都痛了，黑夜她的臉有點模糊，但哭聲卻那樣清晰，聲聲擊打在我的心上。

哭到聲音沙啞，哭到沒有聲音，沒了力氣，她就坐在地下，雙眼依然望著遠方，夜涼了，她許是冷了，又蜷縮一團，但卻固執地抬眼遠視，似乎在送她的女