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但我爸根本不吃這套，跟老師賠完不是又把我小雞似地拎進教室。完了還塞我100塊錢說，別鬧了啊你老爸這麼大年紀了還整天為了你被老師罵這叫什麼事兒。以至於到最後我們老師麻木了，知道請我家長來是根本無效的，索性任由我瞎折騰去。

我天生對洗衣粉過敏，讀書的時候內衣和褲子什麼的都丟進洗衣機裡一起洗。我爸偶爾回家就會把我內衣拎出來手洗，高三有天晚課回家看到老爸蹲在地板上給我搓內衣，突然覺得很內疚。就是這個總是幫我洗內褲的男人，我和他鬥了整整十八年之久。

從網咖抓我回家，用鍵盤砸我，甩到我鼻子出血，這中間因為轉校讀書種種矛盾，我懷揣著把水果刀遠走九江、新洲、黃州、漢口……直到我終於從那所學校裡逃離出來。

我曾看到我爸寫的一本成長日記，裡面談到我的轉校問題時筆跡就十分潦草。我爸一直覺得我不成器，他上面寫滿了整頁的自我反思，並覺得不能對我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲慘的童年相比，我少了一個打我的爸爸多了一個打我的哥。

我整個人生的轉折點就是從我在貴族學校退學開始，這個時候我爸與我的矛盾終於緩和了。我爸開始用道德感化我，企圖讓我成為個性思維獨特的女人。

如我上面所說的，他開始給我很多錢，讓我和朋友出去主動結賬，別人有的我都有，別人沒有的我也有，其次他多次警示我不要貪男人小便宜。這間接導致我後來人生中一大壞毛病，搶著埋單。別人請客我一定還回去絕不拖欠人情。

我爸給我灌輸的理念在我成長中起著重要性的因素。比如我的穿著，我高三的衣服現在穿出去仍然很得體，大學之前清一色阿依蓮的白色蕾絲襯衣，我基本上沒有穿過膝蓋以上的短褲。

我爸常常跟我提楊瀾，另一個是李修平（新聞聯播主持人），說得我哈欠連連。他說女人應該如何如何有品位、高雅氣質，終於有一天他不再說我了。

他給我的評價是，你已經超過了我對你預期的目標，現在我只希望你能實現我未能完成的目標。

我沒跟人說過，我爸帶我來大學報道那天，我爸帶我住武漢最好的酒店，第二年我爸來長沙看我沒趕上車，他企圖帶我媽在火車站坐一夜節省那幾十塊錢。

也很少有人知道，每次我回家總是假裝沒帶鑰匙住在酒店裡，然後簽單填他的名字。我以前總是說回家了仍是一個人害怕那空房子的感覺，其實，我是虛榮。

因為我年少的虛榮不

懂事，我傷害了一個不抽菸不喝酒不肯打車不敢住高檔酒店的老人。他將所有錢花在我身上，讓我一個普通的女孩子過著公主一樣的生活。在我無藥可救時不放棄我，教我道德，教會我做人，教我實現理想。

我時常想我走過那麼多絕境，最後我能撐下來並不是我本身有多大能耐，而是因為我是他的女兒。我沒有學到很多知識，我不會數學英語，但他告訴我活著比任何重要。

感謝我的父母生下我，養育我，並且在我最糟糕時沒有放棄我。感謝我爸像一個哆啦A夢給予我童年時想要的所有。

我慶幸我沒有在任何一個絕境轉角處走上歧途。

我慶幸，我活著。

隨著6月的臨近，隨著補考各種考各種老朋友的唏噓與見面，我們終於迎來了大學畢業。三年的大學生涯，至此月結束。

記得剛來武漢的時候，我並不知自己能上大學，我穿著理工大夜市上30塊一件的襯衫，為表成熟和解放我燙了一個泡麵頭，腳上蹬著一雙八塊的塑膠拖鞋。

來到大城市的感覺就是迫切想在這裡紮根生存下去，那時候沒有想過要離開武漢，那時候希望自己能在漢口的某件寫字樓裡上班，不指望很高的工資，1500能夠生活就可以。

能在早上買一碗熱乾麵，穿著廉價的衣服和鞋子，坐著公交車，路過知音集團和地質大出版社時還能踮腳張望一下。

那是我剛來武漢時夢寐以求的生活。沒有很多錢，沒有很多渴望，沒有很多煩惱，步行在長江二橋，詫異他們為什麼因為生活而跳了橋。

多年以後我回到武漢孤身站在江漢路，我身上揣著足夠我揮霍的錢，我拎著一堆品牌衣服和沉重單反相機蹲在站牌下哭。這個城市的公交我再也不記得那輛去往那條路，沒有人接我，我也打不到車，我甚至不知道上了車該去哪裡……

我記得當時耳朵裡炸開的